С днем рождения меня! Пусть ни один человек не сможет меня сломать и сделать больно.

Снижать важность.
Выключать тревогу.

Нервирую сама себя.
Надо смотреть видосы, надо прокачивать скиллы, как только можно. Пока есть время, надо тратить его с умом - на свой ум.
Нельзя сказать, что я ничего не делаю. Посмотрела несколько больших видосов. Наконец-то сделала аккаунт под визуализацию и (надеюсь) дизайн. И даже выложила пост.
Правда пока что никто особо не подписался в ответ.
И понятное дело что никто не отреагировал на мою браваду в посте.

Читаю Зеланда. Прочитала довольно большую часть на последние дня три.
Честно говоря, почему-то от этих местами заумных строк стало легче, чем от полугода терапии. Или это я хочу себя убедить в этом?
В любом случае завтра надо будет как-то попрощаться с психотерапевтом - пока что.
Вообще если честно кажется что я слишком зарефлексировалась. Кажется, надо просто действовать. Жить свою жизнь без оглядки на свои страхи и вот это все, что так сильно тревожит.
Писать друзьям, не взвешивая, насколько они хотят сейчас от меня что-то услышать. Блин, может, со мной никто не общается, потому что думают, что я самовлюбленная сучка, которая ото всех отвернулась? А?
Я бы не удивилась. Хорошо, если так. Потому что тогда надо просто напоминать о себе. Сказать что я просто тревожный комок, который не хотел навязываться? И чем дальше, тем больше.

Знаю, что нужно просто подождать.
Но это так нервирует - сидеть без работы и не знать, когда именно она появится.

Конечно, скучаю. Конечно, жаль.
Хочется сорваться и прибежать, позвонить, написать, сообщить о том, что я думаю о тебе и не забываю. Но в то же время мне так больно, и все эти импульсы превращаются в пепел. Пламя обиды меня сжигает, не оставляя ничего. И вот иду я ни живая, ни мертвая. По улице, на почту. И мне совсем ничего не хочется, ни тебя, ни бежать, ни дышать… Страшно что мы вернулись к тому, чтобы молчать днями, неделями, месяцами… Страшно не ставить точку и страшно поставить. Хочется чтобы это закончилось и в то же время чтобы МЫ никогда не заканчивались. Почему столько плохого стало… И было. Как мне простить тебя, если твои слова и чувства меня ранят? Как тебе простить меня, если ты всё ещё не смог этого сделать?
Ощущение что я ни во что уже не верю.
Остаётся лишь плакать.
Может быть слёзы очистят хоть часть этой грязи.

Замещающий преподаватель по немецкому, видимо, делает всё возможное, чтобы вывести меня из себя и довести до слёз. Всего за несколько занятий она отбила у меня желание заниматься любимым делом - иностранным языком. Жаль не могу сказать ей в глаза, что она меня заебала. Очень надеюсь, что ей прилетит кармически за унижение студентов.

Вчера произошли плохие вещи. Утром все было хорошо. Подарила ему свой подарок. Чувствовала себя такой непозволительно счастливой, когда вкладывала его в ладонь.
А вечером дома все пошло наперекосяк. Ссорились. В такие моменты я вспоминаю этого мужчину, и среди всего происходящего мысль о нем, как раскаленное клеймо в темноте. Мне от него одновременно и легче, и ещё хуже.

одна из самых грустных вещей в жизни, это когда человек, который тебе нравился, которым ты вдохновлялся, становится отталкивающей совокупностью всего того, что ты презираешь.

Вот вроде все так
Но что-то не так

В квартире холоднее, чем на улице
Может проблема в этом?

Хочется, чтобы снова был вечер июня. Чтобы мы с В. снова пришли в Темпл, в котором кроме нас и Димаса никого не было бы. Мы бы потягивали старую Нахлу и смотрели +100500, а солнце только собиралось бы садиться. Потом пошли бы в парк, обсуждая бизнес-идеи и прочую подобную чепуху. И мне снова было бы 19.

Почти пять лет прошло, надо же. Бизнес-идеи умерли на этапе составления бизнес-плана. Мы оба сменили несколько мест работы, набрались опыта, дерьма всякого нахлебались. И, хоть это иногда и не заметно, честно признаться, но мы выросли.

Когда ты в девятом классе, ребята из десятого и одиннадцатого кажутся тебе достаточно солидными чуваками. Ты на первом курсе - курс третий-четвёртый - прям рил дил. И только позже, пройдя все эти этапы и хоть как-то сформировавшись, ты понимаешь, что все эти старшеклассники, старшекурсники - всё ещё дети. Дети, которые ищут себя, строят по кирпичику или наоборот, раскапывают свою личность, зарытую вследствие внешних воздействий и травм. Выстраивается их профессиональный путь, развиваются личностные качества, накапливается жизненный и профессиональный опыт. И сейчас, когда я думаю об этом, всё это кажется мне таким прекрасным, будто крохотная модель эволюции, отражённая в отдельно взятом человеке.

Наверно, можно сказать, что я не имею права размышлять о подобных вещах. Мол, недостаточно ещё пожил, чтоб кого-то детьми называть, у самого ещё молоко на губах не обсохло. Но всё это такая херня, если честно…

В какой-то момент твоё восприятие людей меняется коренным образом. Когда-то люди на пару лет старше тебя казались взрослыми. Когда-то парни и девушки 25-30 лет казались прям дядьками и тётками. А потом - бац, и тебе вдруг тоже лет под 25. И ты внезапно понимаешь, что 25 лет - это ещё ж совсем молодёжь. И 30 лет - тоже человек молодой. И 35. Самый расцвет. А мужчина или женщина лет 40 - тоже ведь далеко не старик или старуха. И вдруг понятие молодой/старый, маленький/взрослый перестаёт играть для тебя настолько значимую роль, как раньше.

Взросление - понятие тоже очень относительное, оно не зависит от возраста. Взросление - это ответственность, и в первую очередь - за свою жизнь.

По-взрослому - в нужный момент проанализировать все "за" и "против" и принять решение, которое кардинально изменит твою жизнь. По-взрослому - остановиться, проанализировать себя и свою жизнь и понять, в верном ли направлении ты двигаешься или собираешься двигаться.

Я понимаю, что работу можно менять в любом возрасте, в любой момент, что человек может пробовать разные профессии в абсолютно разных сферах. Но это должно быть его решение, мотивированное как личными стремлениями, так и здравым смыслом. Опять же, это мои личные мысли, и я никого не осуждаю, каждый живёт, как хочет.

Да я и не только о работе говорю. Невероятно важно осознать, что для тебя лучше. Какой ты, чего хочешь от жизни, каким способом ты готов этого добиться, на что готов ради этого пойти. Что для тебя важнее. Если тебе придётся выбирать между А и Б, что ты выберешь?

Каждый отвечает на этот вопрос сам. Кажется, свой ответ я уже знаю.

зоебалась

Не знаю, что делать со своей жизнью. Да, звучит убого.
Опять накопилась боль, недовольство. Вылилось всё в ссору. Не ожидала услышать то, что услышала. Ранило очень глубоко.
Наверное даже по шрамам. Близкий видит тебя такой. То ли от обиды и своей собственной боли, то ли от того, что это всё правда в его глазах. Но тогда это точно преграда и конец. Теперь это будет всплывать и крутиться в моей голове постоянно. Эго сильно. С другой стороны, может быть это знак к повышению собственной значимости.

Очень одиноко. Жизнь представлялась мне несколько другой. Но это лишь картинки, придуманные мною. Наверное я получаю лишь то, что могу создать.