так интересно перечитывать свои посты. я, как маньяк, наблюдающий за жизнью другого человека, но помнящий все эти события, словно я следила за эти человеком

В общем. День, когда я так старательно хотела отдавать, что в итоге растеряла.

Состояние - обнять себя и плакать. Потерян, сломлен и добит. Хочется поддержки, а как ее попросить - не знаю. Просто плачу целый день.
Не хочется просить, не хочется объяснять, а самое лучшее и нужное сейчас - объятия. Но я так одинока в этой сраной Москве, что обнимаю саму себя, сидя в ванной. Ненавижу Москву и люблю одновременно.

Хочется верить, что это все не навсегда.

созванивалась с мамой сегодня. она в какой-то привычной для неё депрессии, ее заебали наши родственники. я рассказывала ей, что пишу исследовательскую по философии и это высасывает все силы. господи, я всегда впадаю в депрессию, когда много читаю Юнга. так неприятно думать про это коллективное бессознательное и про архетипы. писать про это - ещё хуже. учитывая тот факт, что я ещё и постоянно торчу на работе… жизнь стала совсем безрадостной.
парень-программист, естественно, прощен. он все ещё придурок, который втирал мне какую-то хуету, но я не могу на него обижаться. он сегодня пришёл и был все таким же потрясающим. как и всегда. в своей глупой кофте с карателем. просил меня открывать ему бейглы. я сказала, что наш кондитер его не любит. а он сказал, что это не первый такой человек. а я сказала, что и не последний. потом он такой:
- странно, у неё вроде не злое лицо, когда она на меня смотрит
- она просто не показывает свой гнев
- ужасно, самый жуткий тип людей - чуваки с добрым лицом, которые тебя ненавидят.
в моей голове этот разговор звучал полным смысла и с двойным дном, а он, скорее всего, даже его не запомнил.
ох… эта грустная сага никогда не закончится. мне стало лучше, когда мы поболтали. не могу поверить, что такая мелочь может поднять мне настроение. если бы он только знал ахах…
погода ужасная, мне приходится курить в пальто. и это в марте месяце! дни опять тяяяяянутся. я опять со всеми болтаю, всем улыбаюсь, а потом иду молчать и медитировать в подсобку. сижу в окружении тортиков и пластиковых контейнеров, очищаю свой разум.

Отрезала волосы и стало гораздо легче. Пока сама с трудом узнаю себя в зеркале, но такое чувство, будто вместе с волосами тогда в парикмахерской с меня слетела часть моего груза и моей боли.

бля Виталя
заебал

Мне жизненно необходимо чтобы меня называли бусинкой на ежедневной основе.

- Может, тебе немного купировать это таблетками? прошлые разы помогло, и ты стала менее тревожной.
- Откуда ты…
- Ты все ночи напролет стала снова выставлять истории в инстаграм, это сложно не заметить.

Мне действительно стало становиться чуть хуже в последнее время - снова происходят события 4 летней давности, я нестабильно ем, много плачу - причем, очень импульсивно и неожиданно.

Прошлый раз я пропила лекарства 2 месяца, мне стало лучше, пока сейчас не вернулось то окружающее и морально травмирующее.

Как показывает практика, если я стараюсь не обращать на это внимание, то сплю я еще хуже, работоспособность снижается, я больше не получаю удовольствие ни от чего совсем.

Сейчас только начальная стадия моего состояния, но я торгуюсь с собой - может, мое желание купировать это таблетками - только попытка сбежать от принятия? Но прошлые разы принятия закончились тем, что я спала больше 15 часов в сутки.

Читаю "Кэрри", и у меня чувство, что я разгадала один из кинговских приемов (надо почитать его книгу по теме, кстати). Показываем конец, показываем завязку и пускай читающие мучительно додумывают, как из точки а все пришло в точку бэ. Вот секрет, как держать людей в напряжении. Другой метод — показать только точку а и развертывать до точки бэ тоже работает, только по мозгам читающих не так сильно бьёт, как первый метод. По мне так всегда интереснее не что произошло, а как оно произошло. Именно так историю рассказывает Кинг в "Кэрри". Когда читала "оно", местами мне казалось, что это больше похоже на сценарий, потому что было много мест, похожих на склейку между кадрами, чем переход от главы к главе.

В детстве у меня был заскок: почему нельзя все-все время проводить, веселясь с подругами? Почему обязательно придется идти домой к грустной маме? В общем, большую часть несознательной жизни (до 23 лет я тупо не умела планировать на будущее) я пыталась присосаться к кому-то. И как же я рада, что ничего толком из этого не вышло. Сегодня я поняла, что у меня есть я. И всегда буду. Вот с кем мне надо быть всегда вместе и заодно.

Нам скучно
Неочем
Поэтому хочется драмы
Хочу кого о еще, с кем будет, о чем и куда
Я не про измену