Замещающий преподаватель по немецкому, видимо, делает всё возможное, чтобы вывести меня из себя и довести до слёз. Всего за несколько занятий она отбила у меня желание заниматься любимым делом - иностранным языком. Жаль не могу сказать ей в глаза, что она меня заебала. Очень надеюсь, что ей прилетит кармически за унижение студентов.

Вчера произошли плохие вещи. Утром все было хорошо. Подарила ему свой подарок. Чувствовала себя такой непозволительно счастливой, когда вкладывала его в ладонь.
А вечером дома все пошло наперекосяк. Ссорились. В такие моменты я вспоминаю этого мужчину, и среди всего происходящего мысль о нем, как раскаленное клеймо в темноте. Мне от него одновременно и легче, и ещё хуже.

одна из самых грустных вещей в жизни, это когда человек, который тебе нравился, которым ты вдохновлялся, становится отталкивающей совокупностью всего того, что ты презираешь.

Вот вроде все так
Но что-то не так

В квартире холоднее, чем на улице
Может проблема в этом?

Хочется, чтобы снова был вечер июня. Чтобы мы с В. снова пришли в Темпл, в котором кроме нас и Димаса никого не было бы. Мы бы потягивали старую Нахлу и смотрели +100500, а солнце только собиралось бы садиться. Потом пошли бы в парк, обсуждая бизнес-идеи и прочую подобную чепуху. И мне снова было бы 19.

Почти пять лет прошло, надо же. Бизнес-идеи умерли на этапе составления бизнес-плана. Мы оба сменили несколько мест работы, набрались опыта, дерьма всякого нахлебались. И, хоть это иногда и не заметно, честно признаться, но мы выросли.

Когда ты в девятом классе, ребята из десятого и одиннадцатого кажутся тебе достаточно солидными чуваками. Ты на первом курсе - курс третий-четвёртый - прям рил дил. И только позже, пройдя все эти этапы и хоть как-то сформировавшись, ты понимаешь, что все эти старшеклассники, старшекурсники - всё ещё дети. Дети, которые ищут себя, строят по кирпичику или наоборот, раскапывают свою личность, зарытую вследствие внешних воздействий и травм. Выстраивается их профессиональный путь, развиваются личностные качества, накапливается жизненный и профессиональный опыт. И сейчас, когда я думаю об этом, всё это кажется мне таким прекрасным, будто крохотная модель эволюции, отражённая в отдельно взятом человеке.

Наверно, можно сказать, что я не имею права размышлять о подобных вещах. Мол, недостаточно ещё пожил, чтоб кого-то детьми называть, у самого ещё молоко на губах не обсохло. Но всё это такая херня, если честно…

В какой-то момент твоё восприятие людей меняется коренным образом. Когда-то люди на пару лет старше тебя казались взрослыми. Когда-то парни и девушки 25-30 лет казались прям дядьками и тётками. А потом - бац, и тебе вдруг тоже лет под 25. И ты внезапно понимаешь, что 25 лет - это ещё ж совсем молодёжь. И 30 лет - тоже человек молодой. И 35. Самый расцвет. А мужчина или женщина лет 40 - тоже ведь далеко не старик или старуха. И вдруг понятие молодой/старый, маленький/взрослый перестаёт играть для тебя настолько значимую роль, как раньше.

Взросление - понятие тоже очень относительное, оно не зависит от возраста. Взросление - это ответственность, и в первую очередь - за свою жизнь.

По-взрослому - в нужный момент проанализировать все "за" и "против" и принять решение, которое кардинально изменит твою жизнь. По-взрослому - остановиться, проанализировать себя и свою жизнь и понять, в верном ли направлении ты двигаешься или собираешься двигаться.

Я понимаю, что работу можно менять в любом возрасте, в любой момент, что человек может пробовать разные профессии в абсолютно разных сферах. Но это должно быть его решение, мотивированное как личными стремлениями, так и здравым смыслом. Опять же, это мои личные мысли, и я никого не осуждаю, каждый живёт, как хочет.

Да я и не только о работе говорю. Невероятно важно осознать, что для тебя лучше. Какой ты, чего хочешь от жизни, каким способом ты готов этого добиться, на что готов ради этого пойти. Что для тебя важнее. Если тебе придётся выбирать между А и Б, что ты выберешь?

Каждый отвечает на этот вопрос сам. Кажется, свой ответ я уже знаю.

зоебалась

Не знаю, что делать со своей жизнью. Да, звучит убого.
Опять накопилась боль, недовольство. Вылилось всё в ссору. Не ожидала услышать то, что услышала. Ранило очень глубоко.
Наверное даже по шрамам. Близкий видит тебя такой. То ли от обиды и своей собственной боли, то ли от того, что это всё правда в его глазах. Но тогда это точно преграда и конец. Теперь это будет всплывать и крутиться в моей голове постоянно. Эго сильно. С другой стороны, может быть это знак к повышению собственной значимости.

Очень одиноко. Жизнь представлялась мне несколько другой. Но это лишь картинки, придуманные мною. Наверное я получаю лишь то, что могу создать.

Хочется просто пожелать себе удачи.
Первый шаг сделан, я теперь мать-одиночка и свободная женщина. И нет меня это совершенно не пугает. Мне плевать будет ли отец ребенка платить алименты, забирать его к себе на неделю или месяц как кричит об этом сейчас. Я настолько погасла в этой жизни, что мне совершенно необходим глоток свежего воздуха.
Через час иду к директору подписывать заявление на увольнение. Страшно до жути за мысли "А какая жизнь ждет меня дальше?" Что делать, как быть. Предстоит полностью поменять свою жизнь. Пока еду к знакомым. А дальше рвану далеко. Впереди длинная, и счастливая жизнь. Без мужика которому я могу сказать спасибо только за сына.
Ощущение что это должно было случится, и наверное нет, я не жалею о потраченном времени.

Сколько раз я говорила себе не играть со снами? Потому что в руках человека, с трудом находящего причины переносить этот мир, это даже не граната - красная кнопка ядерного взрыва.

Но как я могу пожелать прекратить всё это, как я могу своими руками остановить свою страсть и своё любопытство? Как? И мой властный приказ, словно игла с изумрудной нитью, заставляет вновь рассыпающиеся фрагменты склеиться воедино. Я не проснусь, пока не захочу.

Моя ладонь всё ещё чувствует тёплое, но железное прикосновение. Моё левое запястье всё ещё горит огнём.

but I'm a lousy lover,
even if I try.

Эмоционально выгораю как американец - целюсь высоко, гляжу далеко, а потом устаю вставать в 7 утра и лежу ничком, чувствуя свою бесполезность как человеческого индивидуума.

Мне поставили 0 баллов аргументируя тем, что я не отвечала у доски (но я отвечала с места), но моей одногруппнице, которая тоже не отвечала у доски, поставили 1 балл. Где справедливость в этом мире? Я хочу плакать, но у меня ещё 2 пары.

Мой сайд-проект по большей части готов, каждый день его скачивают порядка 10 пользователей. Ему нужно активное продвижение, чем я и займусь позже.

А сейчас коплю деньги, чтобы после увольнения ничто меня не отвлакало, и не пришлось через месяц другой испытывать материальные проблемы.

Но, так хочется уволиться уже сейчас. Похоже, я взял от компании все, что мог, дальше рутина, и энтузиазм сошёл на нет. И там нет людей, кто любит, дорожит мной. Так что, уже скоро.

" каково это - иметь столько социальных связей" - такое сообщение моя подруга написала мне вчера вечером. блять, сама не понимаю - КАК у человека вроде меня могут быть друзья. иногда моя голова выдает такую хуйню, что страшно смеяться. ситуация: девушка-облепиховый чай пришла сегодня вечером очень грустная. у нее были какие-то проблемы на занятиях, кто-то ей соврал и нагрубил. она почти плакала, а я так растерялась, что зачем-то начала ей объяснять про коллективное бессознательное. боже, я сейчас ни о чем другом думать не могу. и вот мы - я, плачущая девушка, чашка чая, программист и его друг за соседним столиком и моя тупая голова со словесным недержанием. я провожу, за каким-то хуем, краткий экскурс в архетипическую теорию. рассказываю про фаллос на солнце, который качается, если поворачивать голову. лучше бы молчала.
вообще, если говорить про архетипы… естественно, сейчас я села за ноут, потому что мне надо написать вступление, но пишу не его, а этот пост. попутно прохожу тест "твой архетип". полный мрак. итак, мои доминирующие архетипы - волшебник, мудрец, правитель и любовник. мне дико смешно с этого. пытаюсь вспомнить персонажа, который тоже подходит под эти описания. пока в голову ничего не идет. есть мысли?
временами накатывает такая ужасная тоска, если честно. я судорожно пытаюсь заполнить чем-то пустое пространство. иногда ловлю себя на мысли, что всеми способами стараюсь отгородить себя от рефлексии. на работе я просто постоянно разговариваю. обсуждаю глютен и другой бред, чтобы ни на секунду не давать себе думать. я перестала писать. ни строчки за весь 2021. постоянно перечитываю черновики, иногда плачу от них, потому что все эти вещи… довольно интимные и сокровенные моменты стоят за этими буковками. я перечитываю свою историю про расставание и возвращаюсь мысленно к тому времени, когда все было так хорошо и легко. я, ноут, вонючий айкос и постоянное рассветное небо. возвращаюсь ко времени, когда парня-программиста не существовало. к тому времени, когда у меня не было работы. ко времени, когда моя жизнь была для искусства, ради искусства и из-за искусства. возвращаюсь к "башне из черного дерева", к карантину, к игре "шпион", к цветным волосам, к страшным квестам, к каршерингу, к грибам со шпинатом. к тому времени, когда у меня еще было время и желание жить эту жизнь, а не просто наблюдать за ее течением.