В глубине души до последнего надеялась, что летние концерты и фестивали не начнут отменять и переносить. Мои любимые бмзх теперь приедут не в июне, а, как минимум, в апреле следующего года. Это было абсолютно ожидаемо, но я конечно расстроилась.

Хочу на концерт Бумбокс

С днем рождения меня! Пусть ни один человек не сможет меня сломать и сделать больно.

Снижать важность.
Выключать тревогу.

Нервирую сама себя.
Надо смотреть видосы, надо прокачивать скиллы, как только можно. Пока есть время, надо тратить его с умом - на свой ум.
Нельзя сказать, что я ничего не делаю. Посмотрела несколько больших видосов. Наконец-то сделала аккаунт под визуализацию и (надеюсь) дизайн. И даже выложила пост.
Правда пока что никто особо не подписался в ответ.
И понятное дело что никто не отреагировал на мою браваду в посте.

Читаю Зеланда. Прочитала довольно большую часть на последние дня три.
Честно говоря, почему-то от этих местами заумных строк стало легче, чем от полугода терапии. Или это я хочу себя убедить в этом?
В любом случае завтра надо будет как-то попрощаться с психотерапевтом - пока что.
Вообще если честно кажется что я слишком зарефлексировалась. Кажется, надо просто действовать. Жить свою жизнь без оглядки на свои страхи и вот это все, что так сильно тревожит.
Писать друзьям, не взвешивая, насколько они хотят сейчас от меня что-то услышать. Блин, может, со мной никто не общается, потому что думают, что я самовлюбленная сучка, которая ото всех отвернулась? А?
Я бы не удивилась. Хорошо, если так. Потому что тогда надо просто напоминать о себе. Сказать что я просто тревожный комок, который не хотел навязываться? И чем дальше, тем больше.

Знаю, что нужно просто подождать.
Но это так нервирует - сидеть без работы и не знать, когда именно она появится.

Конечно, скучаю. Конечно, жаль.
Хочется сорваться и прибежать, позвонить, написать, сообщить о том, что я думаю о тебе и не забываю. Но в то же время мне так больно, и все эти импульсы превращаются в пепел. Пламя обиды меня сжигает, не оставляя ничего. И вот иду я ни живая, ни мертвая. По улице, на почту. И мне совсем ничего не хочется, ни тебя, ни бежать, ни дышать… Страшно что мы вернулись к тому, чтобы молчать днями, неделями, месяцами… Страшно не ставить точку и страшно поставить. Хочется чтобы это закончилось и в то же время чтобы МЫ никогда не заканчивались. Почему столько плохого стало… И было. Как мне простить тебя, если твои слова и чувства меня ранят? Как тебе простить меня, если ты всё ещё не смог этого сделать?
Ощущение что я ни во что уже не верю.
Остаётся лишь плакать.
Может быть слёзы очистят хоть часть этой грязи.

Замещающий преподаватель по немецкому, видимо, делает всё возможное, чтобы вывести меня из себя и довести до слёз. Всего за несколько занятий она отбила у меня желание заниматься любимым делом - иностранным языком. Жаль не могу сказать ей в глаза, что она меня заебала. Очень надеюсь, что ей прилетит кармически за унижение студентов.

Вчера произошли плохие вещи. Утром все было хорошо. Подарила ему свой подарок. Чувствовала себя такой непозволительно счастливой, когда вкладывала его в ладонь.
А вечером дома все пошло наперекосяк. Ссорились. В такие моменты я вспоминаю этого мужчину, и среди всего происходящего мысль о нем, как раскаленное клеймо в темноте. Мне от него одновременно и легче, и ещё хуже.