когда" давай встретимся" - превращается в "никогда".
никогда тебя устроит, правда?

ещё один новый год, который прибавился к числу уже прожитых. и я всё жду этого момента "вот вырастешь - поймёшь". мам, я выросла и ничерта не понимаю.

кто я, где я, что я, с кем я и там ли нахожусь. и, конечно, зачем я.

Я не могу вспомнить когда был реально счастлив от некой новой вещи в своей жизни. Под вещью я подразумеваю всё что угодно.
Может я пресытился? Но куда мне - в 23 года пытаться сказать что-то типа "Я повидал в этой жизни всё!" очень… глупо? Впрочем эти 23 года были тем ещё испытанием и я не хочу напускать пелену серьёзности - поймите, что у меня есть свои секреты, которые приходят в страшных снах, например, вчера один из них не дал мне выспаться в выходной день и здесь важен тот факт, что подобные сновидения с годами приходят чаще, чем раньше.
Я могу забыть лица людей, которых встретил когда-то, но навсегда запомню их лик, будто слепленный воедино, полный ужаса, боли и страха - от подобного хочется быть в полностью освещённой комнате и с чем-нибудь тяжёлым наперевес.
Моя жизнь состоит из кошмаров только на 1/1000, но эта часть очень и очень ярка. Может быть, ярче всего остального и раньше мне казалось, что так и оно есть.
Сейчас я учусь, изучаю кое-что, постигаю азы в научной работе и пытаюсь быть… лучше?
Не знаю, жизнь в становлении полна ошибок, которые мне потом будет либо радостно, либо обидно вспоминать.

И сейчас я, очень спокойно дописывая этот текст, замечаю, что нашёл ранее утерянное мною чувство концентрации на мысли и её ответвлениях.
Мимолетная радость всё таки ко мне пришла.
Я рад.

Странные граничащие между собой состояния, когда ты вроде вот, уже радуешься, что с тобой гуляет знакомый, почти каждый день и делает милые маленькие подарки. И вот уже несколько дней он не гуляет, не пишет и ты начинаешь копать себе яму сомнений в себе. С одной стороны, а что такого? А с другой, так красиво рисовалась картинка, что ты уже вся утонула в этих моментах, где он шутит, что-то увлеченно рассказывает и дерется с тобой сосульками.
Когда-нибудь я научусь не искать спасение и спокойствие в других людях. А научусь быть самодостаточной и независимой, но видимо, не сегодня

А теперь пойду получать пиздюлей от научницы

Нет сил
Не так
Нет эмоций
Только натянутые нервы
Хочу бить посуду
Орать
Реветь
Все равно никто не поймет
Нет даже одного друга, которому можно выплакаться
Аня которой похуй
Такого друга я видать и заслужила, которому похуй на меня, и лень жопу поднять доехать, а к себеникогда не позовет

Сидим в телефонах
Я не хочу гворитт обсуждать
Говорит, что все понимает
Я уже который раз не могу выйти по делам или просто побыть одной хоть где лишь бы не дома
Я забыла, как это-жить
Вкус жизни Я и не попробовала, прожила хорошей девочкой

Жду его, а вот у же и ночь и не оставить малышку
И опять Я не еду никуда
А теперь уже спустя почти год декрета, мне никуда и не надо и не хочется
Никто меня не вытаскивает
Нахуй никому не нужна
Себе не нужна
Тем более мужу
Сидим в телефонах
Я срываюсь, не хочу смотреть на себя
Выгорание как оно есть
Я все понимаю
Что стресс достал, уже край, надо бежать

Но хочу достучаться до стенки
Вместо того, что чем то меня порадовать он покупает презики

Это ведь единственная радость в моей жизни теперь
Интересный вкус у моей жизни
Стирки глажки готовки и растить ребёнка аа вечером десерт

Сделала сейчас себе отвратительный кофе, чтобы проснуться. Сплю полдня с открытыми глазами

Наконец - то отпуск. Очень хочу изменится за эти 2 недели. Стать сильнее и морально и физически, найти гармонию внутри и научиться позитивному мышлению. Хочу стать ещё более уверенной и женственной.

просто подожду, когда оно само как-нибудь

Больше всего на свете меня раздражают люди, обесценивающие чужие проблемы, которые говорят что-то вроде "у меня гораздо хуже, чем у тебя", "ой, да мне бы твои проблемы", "ну бывает, у всех случается". Просто, блять, закрой свой рот и больше никогда его не открывай.

Самая наивная мысль недели.
Думать, что придя в 6 утра в воскресенье сдавать анализы, окажешься первым и единственным клиентом.

ну… и так как делиться с моим окружением о своём состоянии я не намерена. буду время от времени выплескивать свои мысли сюда. начало положено. жаль, что начало такое депрессивное. хотя… если так подумать, то разве счастливые люди ведут дневники? думаю крайне редко. каждый из нас несчастен по своему. всем мир. я кристина. приятно познакомиться.

самое хуевое, что я начинаю врать окружающим, что дико занята, чтобы не встречаться с ними. хотя вроде как в моем случае наоборот нужно как можно меньше оставаться одной. но у меня нет никакого желания вылазить из своей комнаты. я придумываю всякие отговорки, либо вру, что у меня много работы и дел.
на днях приехал мой друг из минска, с которым я не виделась полтора года. и он уже неделю пытается меня «поймать», чтобы встретиться, но каждый раз я нахожу причину, чтобы этого не делать. каждый раз придумываю обстоятельства, при которых встреча становится невозможной. и даже не знаю… мне даже не стыдно. wtf.

весной и осенью у меня наступает обострение хуевого настроения. но если пол года назад меня ещё спасала работа. я полностью в неё погружалось и у меня просто не было времени думать о всяком говне, то сейчас я еле заставляю себя туда идти. хотя она правда приносила мне радость, но сейчас я чувствую тяжесть.
что это? я просто перегорела и мне нужно что-то другое? почти два года я уже здесь. пора двигаться дальше? не знаю. мне так комфортно здесь. вроде. бы.
но дело не в работе, я вообще не об этом хотела написать. а просто уже больше ничего не проносит радости. ни че го.
у меня все
привет апрель