сгораю внутри, сгораю, а догореть все никак не могу
хочется либо фениксом воскреснуть либо догореть и не вернуться

уже не понимаю
на самом деле я просто во всем проебалась
трахаюсь с тем, кому вообще плевать, на кого мне плевать
люблю того человека, кто вряд ли вспомнит обо мне через время, которому даже и не нужно все это
скучаю по третьему, которому вроде как нужна, но найти меня уже стало невозможным
мечты мои у других осуществляются лучше
вот и в чем смысл
вкладываюсь в счастье других, но желание, чтобы хоть кто-то поймал твою волну… даже оно уже пропадает

иногда накатывает желание говорить с кем-то всю ночь на пролет.
но как обычно не с кем.

мне сказали, что моей самой характерной чертой является то, что я очень хорошо лажу с людьми, подстраиваюсь под них и пытаюсь словить одну волну. но для меня это прозвучало не как комплимент, а как самая большая боль.

потому что так было всегда, я встречаю людей и пытаюсь под них подстроиться, в такие моменты я не являюсь собой, забываю о своём ‘я’ ради других.
и со временем, мне становится все тяжелее быть той, кем я являюсь на самом деле, я не понимаю, кто говорит внутри меня, я сама или человек, который хочет всем угодить. таким образом, я никому не могу довериться. не могу показать ту себя, потому что я больше ее не помню.

и сегодня я впервые задала себе вопрос, был ли такой человек в моей жизни, который бы подстроился под меня? захотел бы понять, что я за человек. был ли тот, кто захотел бы словить одну волну со мной? и я пришла к такому выводу, что то мое ‘я’ потонуло где-то давным давно, под непрекращающимся потоком волн.

как же теперь достать себя со дна?

мне всегда грустно проводить свои выходные с кем-то.
сегодня я проснулась в 8 утра, подключилась к парам и уехала заниматься в кофейню (не в свою), а потом встретилась с сестрой на баррикадной. она водила детей в биологический музей. саша всегда была хорошей сестрой, а потом стала классной мамой. я чувствовала счастье, когда мы случайно оказались у кремля в 17:50 и застали смену караула. я всю жизнь прожила в москве, но никогда этого неё видела. мне показалось очень странной такая традиция. эти бедные солдаты стоят там целый час, смотрят в одну точку, а люди, словно в зоопарке, снимают все это на видео. довольно трогательно смотреть на них, слышать топот сапог, звук удара винтовок о землю. я, несмотря на пацифизм и нелюбовь ко всему военному, очень прониклась.
в москве красиво весной. блин, да в москве всегда красиво, если быть честной. я очень обрадовалась, что сегодня удалось погулять по городу. на красной площади сейчас, к счастью, ничего не стоит. обычно там какой-то базар или каток, ее редко можно застать пустой. но сегодня нам повезло насладиться этим простором. мне всегда было интересно - что чувствуют люди из других стран или городов, когда оказываются у собора василия блаженного, производит ли это впечатление?
вечером мы посидели в какой-то кофейне, потом заглянули ко мне на работу и поехали домой. сестра уговорила меня зайти к ним пообедать. она очень настаивала, потому что знает, что у меня дома из еды только всякие снэки и чаи. было забавно заглянуть в дом, где живут дети. квартира сразу кажется такой яркой, наполненной и живой. я сразу впала в хандру, когда вернулась к себн. пластиковые коробки из-под доставки еды, куча грязной посуды, пустота и темнота, одиночество. к меня никогда не хватает сил и деления убираться, поэтому я просто пытаюсь не смотреть на весь этот мусор. все равно ко мне никогда никто не приходит.
если я чувствую себя слишком грустно - смотрю серию стар трека на ночь. мне приятно смотреть на спока. я слишком часто чувствую себя вулканцем среди людей, поэтому почувствовать общность с кем-то - лечебно. даже если этот кто-то персонаж сериала из 60-х

Самое отстойное в коронавирусе это то, что через 3 месяца все вокруг начало штынять горелой цибулей и дедовыми носками.
Извините, блять, конечно, но я не для этого духи по ползарплаты покупаю.

самые искренние чувства пораждают самые ужасные поступки

Все это время я бежала от правды. И даже сейчас мне хочется закрыть глаза, чтобы не видеть какие же мы разные. Настолько разные, что, говоря на одном языке и объясняясь полноценными предложениями, упрямо не понимаем друг друга.
Сколько там этой любви? И что будет, когда она иссякнет?
Я вдруг нашла человека, вдруг стала думать, что это навсегда, что мы созданы друг для друга. Шло время, до первой трещины - три месяца, до второй - ещё два. После них отношения трансформировались, перестали быть прежними, мои чувства тоже немного изменились. Появился мой любимый эгоизм. Он проступил как лицо на мягкой глине. Я заталкивала его обратно. Это рыло. Но что-то происходило в отношениях, и эгоизм пёр все больше. Я начала разочаровываться в человеке, думать, что может быть я ошиблась. Эти мысли пугали меня, поэтому я не признавалась в себе даже в том, что смею думать ТАК. Для меня неожиданно конец этих отношений стал подразумевать мой персональных крах, мою неудачу.
И вроде я люблю человека. Но этот эгоизм. И этот мужчина.

Неожиданно он позвонил мне на днях. Я удивилась. Все же наши социальные статусы на работе не подразумевают, что он может мне звонить под дурацким предлогом, чтобы спросить как у меня дела.

Калейдоскоп заголовков мешает сфокусироваться.

что-то цепью за мной волочится.

В следующий раз, когда интуиция скажет «не надо», лучше послушать. Меньше слез.

Если эта книга мне не поможет, я пойду к психологу

Я против радикальных движений, убеждений и всего с этим связанного, но кажется, в моей жизни наступает момент, когда мне нужно радикально изменить свой образ жизни и взгляды на мир.

Никогда не говори никогда?