Некоторым людям давно стоило бы понять, что уровень их пафоса не соответствует содержимому.
Мы уже давно не в 2007 году, чтобы с таким поведением не выглядеть чокнутым старпером.

Забавно, но несколько лет назад я бы и не подумал, что сайт Summer Breath станет площадкой на которой, в конце концов, стану что-то писать или, проще говоря, вести нечто подобное дневнику.
Ведь всё началось на Taaasty и так отлично шло пару лет пока сайт не закрылся по неведомой мне причине.
Что же… пусть начнётся всё вновь!

:(

Вчера на моей зарплатной карточке впервые появилась шестизначная сумма.
Еду за фортепиано.
Сегодня сбудется моя мечта.

ну вот не надо нарушать мое спокойствие.
хотя, с другой стороны, меня все же терзает любопытство: зачем или почему.

Кажется, сегодня будет неиронично упоротый день. Но это не точно.

Только не гипуха, пожалуйста, только не гипуха, у меня просто нет на неё ресурсов, я не вывезу, мне нужна концентрация и произвольность. Только не гипуха.

Жопой чую рабочий пиздэйшн.

Ну нет у тебя денег на зп работникам - ну закрывай свою богодельню, продавай всё подчистую и закрывай долги.
Не сношай другим мозг 😶

кажется, нет ни единого шанса, что тиндер даст мне что-то взамен того, что я стопроцентно не смогу получить

Довольно забавно понимать, что я уже давно настолько расколот на части или всегда состоял из разных частей, что все да и даже я сам, видели лишь то, что хотели в данный момент.
Есть ли вообще личность? Или все правда сменяющиеся доминанты, да поведение обусловленное ситуациями?

Одна из самых важных причин, почему я пока что низко оцениваю свою работу, — то, что методологически я занимаюсь фельдшеризмом, и это возмутительно.

Зато сейчас я, по крайней мере, избавлена от искушения перестать видеть человека за методом. Это прекрасно.

единственный прогресс в моей жизни
это увеличение числа на шкале депрессии Бека

Я встретил старого знакомого, практически из прошлой жизни и он оглядев меня, спросил:
- Пьёшь, куришь, распутничаешь?
- Обычно, да, но в последнее время наскучило.
Он рассмеялся и ухмыльнулся фирменной улыбкой, которая скрывает человеческое «пиздишь». А я объяснил:
- Пороки должны приносить удовольствие, а не становится привычной рутиной. Так что, это что-то вроде воздержания, ради возвращения вкуса.
- И как? Справляешься?
- Даже не тянет.
- Да уж, ты по-прежнему чокнутый малый. Как будешь в Белгороде, заезжай - выпьем. Ради вкуса жизни, естественно.
- Как там П.?
- Ну работа почти всех ссутулила, тебе вон поспать надо, но выправка высокомерных тварей у вас одна на двоих.
- Ну так, достойный «враг» лучше многих друзей.
- Ай, ебнутые, блять. Заезжай, короче

я просто хочу снова быть способной чувствовать счастье… не просто какое-то мимолетное приподнятое настроение от просмотра видео с котиками, а перманентное счастье, которое может длиться хотя бы несколько дней. последний период моей жизни, когда я испытывала это чувство, был много месяцев назад - с 13-го июля прошлого года и почти до конца месяца, до моей первой панической атаки. и с того момента я больше не испытываю прежних чувств и эмоций. 

за всю жизнь я прошла через множество депрессий и нервных срывов, и я могу сказать с уверенностью: это НЕ депрессия. без каких-либо сомнений - это нечто иное. это состояние перманентного ожидания чего-то страшного, даже смертельного. это всепоглощающее чувство безысходности, непонимания, отсутствия смысла, бесконечности вселенной, конечности жизни, несправедливости, недоумения, неспособности найти ответы и успокоить свой разум. это не.вы.но.си.мо.

я хочу, чтобы страх ушел. навсегда. я знаю, однажды это случится, и я не прекращу искать способы снова стать прежней, но при этом суметь смириться со своей смертностью и ебанутостью бытия.

ебанутость бытия… это так поэтично, что можно сделать это словосочетание слоганом к моей жизни.