П Я Т Ь дней до отпуска!
Снова начались мигрени. На работе очередные перестановки. Я всё ещё жру сладкое и у меня высыпало, хмммм, просто всё что могло, включая локти. Я заказала ноут. Перечитываю любимые легкие дурацкие книжки. Поругалась с котом - жиробас прокусил мне руку и укусил в щеку, когда я капала ему лекарство. Теперь мне не с кем болтать после работы.

Меня скоро разорвет от внутренней истерики
Что делать
Я одна
Я уже не могу
Я засыпаю и чувствую, что скоро голова взорвется, Я хочу утопить это в себе навсегда, не хочу ничего чувствовать
Чем исптыввыть это дерьмо
Ему уже ничего не говорю, он итак видит и ему похуй
Теперь единственное, что он мне покупает это презики
И это единственное по его мнению, что мне нужно

Ніхто не попереджав мене про те, що після народження дитини життя стане сповненим страхом. Страх народжується в тобі в той самий момент, як твоя дитина з’являється на цей світ. Задовго до пологів. І чим більшою стає твоя любов до дитини, тим більшим стає твій страх за неї. Бо насправді в цьому світі майже нічого від нас не залежить.

Помню, что в детстве очень ждала этого дня, ощущала его за пару недель и предвкушала поздравления от друзей, подарки от родителей. Планировала, в чём пойду красивая в школу, просила маму сделать мне кудри. Выбирала кафе и друзей, с которыми проведу день, в который я стану старше. Волшебное и счастливое время.

Когда мне исполнилось 16, дни рождения всё также отмечались, но уже в компании друзей и приятелей где-нибудь на съёмной квартире. Яркая тусовка, лишний повод напиться и быть сумасшедшими. Приятного ощущения праздника нет, зато было желание повеселиться. Для меня даже устраивали квест, а потом мы пели до утра песни под гитару и пили пиво.

Сегодня мне 23 и я вообще не чувствую ничего. Понедельник, работа, хочется поменьше внимания от коллег. Лечь дома, включить фильм и просто продлить себе выходной.
Хотя, подсознательно хочется реанимировать праздник своего рождения, собрать всех в выходной и как в детстве есть пиццу и радоваться.

Приснилось, что мне делают две операции
И на их период мне не с кем оставить дочу
Мне не страшно

Ещё вспомнила, что недавно снилась вторая беременность, шевеления, пяточки ладошки

Бывает, что какое-то слово, действие, запах, мысль переносят меня в другое место.
Вот сейчас я перенеслась в дождливый летний день, сижу перед открытым окном в комнате, слушаю ливень и знаю что как только дождь закончится, то над рекой появится радуга. Всегда во время дождя, когда я дома, я как никогда чувствую себя в безопасности.
Печально лишь, что сейчас апрель и я на работе

Сил мне

настолько мерзко, боже
сначала меня аутят перед кучей людей
потом без моего разрешения рассказывают про мои ментальные проблемы
это выглядит как сетап чтобы просто размазать меня в грязи МАКСИМАЛЬНО, но хуже то, что человек это делает просто по глупости
потом ещё б*вший с нулём социальных навыков который продолжает пытаться до меня достучаться
я хочу вырыть нору в земле и жить там, вы меня все утомили, вы мерзкие, вы бесконечно мерзкие

Я тут листала ленту инсты, увидела посуду какую-то, и вспомнила как мне мой на днях сказал самую приятную вещь:
«Надо как-то поехать в Эпицентр и закупиться всяким разным на кухню»
… и я такая 🤤

Эти дни я практически не слушаю музыку: незримый спутник вывернул рукоятку звуков окружающего мира на максимум, поставив мой собственный плейлист на временную паузу.

Эффект возвращения в собственное тело показался мне оглушительно резким: от звука капель дождя, барабанящих по мембране зонта, до прикосновения босых ступней к холодному полу - все выходные я только и занималась тем, что прислушивалась к собственным ощущениям.

Чувствовать себя снова целой было хорошо. Избранная мной тактика сработала. Фенибут, блуждания во снах, книги про Декстера и пища для размышлений, подкинутая тобой. Идеальная гремучая смесь, призванная вернуть вкус к жизни.

Впрочем, интереса к подавляющему большинству людей я по-прежнему не испытываю.

И снова добрый вечер. Казалось бы, только начал восстанавливаться, выныривать из этого уже много лет гнетущего и высасывающего всю душу состояния (пусть и звучит это не к месту пафосно, но страничка моя, а потому могу позволить себе писать все, что захочу и как захочу), но нет. Обстоятельства подкидывают зловещее напоминание, что всего один поступок или одна фраза, форма здесь не столь важна, могут если не все, то очень многие усилия свести на нет.
А ещё, сейчас уже, наверное, чисто из спортивного интереса было бы здорово прочувствовать, каково это, быть для кого-то по-настоящему нужным.
Единственное успокоение в такие моменты - осознание того, что окончательное решение почти что буквально на расстоянии вытянутой руки. В конце концов, этого у меня никто не отнимет. Но пока что время все-таки ещё не пришло.

ох, моя лучшая подружка уже приземлилась в вене. и нас опять разлепляет такое ужасное количество километров, что даже считать не хочу. даже со своим близкам на числа.
если честно, мне бы тоже хотелось сейчас быть в вене. или где-нибудь в другом месте, где не существует категорического императива и моих завалов по учебе. как можно накопить такое количество долгов? я постоянно устаю, хотя почти ничем полезным не занимаюсь. торчу на работе до посинения, готовлю миллион чашечек кофе, слушаю много музыки и постоянно с сигаретой во рту. как с соской. оральная фиксация. тьфу блять.
вся эта философия уже перемешалась в голове. я так много читаю и пишу по философии, но совсем об этом не думаю. я думаю об оформлении сносок и списке литературы. думаю о кофе постоянно. о парне-программисте, который не приходит по воскресеньям. моя коллега сегодня встретила его по пути к метро и сфотографировала мне. я ужаснулась от того, что мне сначала показалось, что на фото я. а потом мне стало стыдно из-за того, что из-за моего больного отношения к людям… другие люди вмешиваются в частную жизнь других людей. я чувствую себя виноватой перед парнем-программистом даже если ничего не делаю. а мне и не надо. у меня есть разумная левая рука тьмы - странная девчонка с которой я работаю. ее голову иногда посещают такие больные идеи, что становится страшно. но мне приятно, что когда меня нет на работе, она следит за любимый сандвичами парня-программиста и кладёт ему самые свежие кусочки тортов. групповое безумие.
наш бариста-химик сегодня сравнил меня с маленьким котёнком. я впала в ужас, а потом рассмеялась. не думаю, что он имел ввиду того кота из мема «я обязательно выживу», который всплыл в моей голове.

когда" давай встретимся" - превращается в "никогда".
никогда тебя устроит, правда?

ещё один новый год, который прибавился к числу уже прожитых. и я всё жду этого момента "вот вырастешь - поймёшь". мам, я выросла и ничерта не понимаю.

кто я, где я, что я, с кем я и там ли нахожусь. и, конечно, зачем я.

Я не могу вспомнить когда был реально счастлив от некой новой вещи в своей жизни. Под вещью я подразумеваю всё что угодно.
Может я пресытился? Но куда мне - в 23 года пытаться сказать что-то типа "Я повидал в этой жизни всё!" очень… глупо? Впрочем эти 23 года были тем ещё испытанием и я не хочу напускать пелену серьёзности - поймите, что у меня есть свои секреты, которые приходят в страшных снах, например, вчера один из них не дал мне выспаться в выходной день и здесь важен тот факт, что подобные сновидения с годами приходят чаще, чем раньше.
Я могу забыть лица людей, которых встретил когда-то, но навсегда запомню их лик, будто слепленный воедино, полный ужаса, боли и страха - от подобного хочется быть в полностью освещённой комнате и с чем-нибудь тяжёлым наперевес.
Моя жизнь состоит из кошмаров только на 1/1000, но эта часть очень и очень ярка. Может быть, ярче всего остального и раньше мне казалось, что так и оно есть.
Сейчас я учусь, изучаю кое-что, постигаю азы в научной работе и пытаюсь быть… лучше?
Не знаю, жизнь в становлении полна ошибок, которые мне потом будет либо радостно, либо обидно вспоминать.

И сейчас я, очень спокойно дописывая этот текст, замечаю, что нашёл ранее утерянное мною чувство концентрации на мысли и её ответвлениях.
Мимолетная радость всё таки ко мне пришла.
Я рад.