Неделя молчания.
То ли расставаться с тобой, то ли молчать дальше, то ли прийти и переступить всё внутри, сделать так как хочешь ты и снова утонуть в своём депрессе.

Пока это тянется - тянет силы не хуже, чем ссоры. С одной стороны мне так всё это надоело, с другой - у меня нет никого роднее тебя. Но есть ли ты? Я не чувствую этого. Я одна. И это лишь вопрос того, что всё для меня станет яснее и проще.

Только что делать с любовью внутри?

Не могу поверить, что на этой неделе не будет пар с этой отвратительной преподшей - я просто вне себя от счастья, боже! Моя нервная система отдохнет от этой токсик вуман.

Когда-то я жил летом у своей прабабушки и она любила мороженное в вафельном стаканчике, не знаю почему. Может быть, во время её молодости подобных лакомств просто не существовало и когда она в первый раз попробовала подобное, то запомнила этот вкус навсегда, ибо ничего слаще не пробовала?
Кто знает…
Так вот, стоит жаркий полдень или дело было ближе к вечеру, последнее звучит более реально, так как мы занимались поливкой сада и огорода, а в полдень никто не поливает, так как вся вода очень быстро испаряется и усилия уходят в никуда. Тогда мы поливали кусты разных ягод, - черника, смородина и т.д., все уж и не вспомню - а потом хотели приняться за помидоры в огороде, но она останавливает меня и говорит сходить за мороженным в магазин.
Я спрашиваю
- "Тебе тоже купить?"
Она спрашивает
- "Ты меня любишь?"
- "Да"
- "Тогда купи"
Сейчас, хоть убей, не смогу вспомнить почему у меня возник этот вопрос - может быть, я был слишком мал, чтобы понять хоть что-то кроме того, что земля твёрдая или воздух лёгкий, поэтому искал ответа даже на самые идиотские вопросы или я не помнил, что прабабушка любит мороженное, но именно эту ценность, ценность "любви", она передала мне.
"Очень мудро" - это всё, что крутится у меня на уме при прокрутке этого воспоминания, но и грустно, так как тогда я не смог оценить их по достоинству (прабабушка с прадедушкой), узнать их, полюбить сознательно и вряд ли смогу сейчас, сейчас я могу только догадываться о том, что же было "там" в прошлом.

на самом деле, писать, что я устала - это уже такая банальность и пошлятина, потому что это моё родное агрегатное состояние просто по жизни

Кажется, за уверенность хоть в чем-то, за объятия, важные слова и вкусненький ужин сегодня я готова продать свою жалкую душонку

Я на таком дне. Я боюсь выйти из дома.
Я боюсь находится в компании людей.
Я боюсь теперь всего.
Спасибо, что кинула меня на такое дно.

Утром, просыпаясь, пыталась поймать мысль, которая меня разозлила.
Обычно по утрам я испытываю легкую панику, а тут меня что-то взбесило.

Меня взбесило мое желание что-то кому-то доказать. Потом пришло понимание, что оно тупиковое, как минимум, для меня.
Я вспомнила откуда оно идет.

Я росла с прабабушкой, и для нее я была инструментом для самоутверждения. Пятерка? А что у других? Четверка? А что у других?
Я ненавидела этот вопрос и в конце концов, перестала как-либо стремиться преуспевать в учебе. На вопросы что у других, я отвечала, что не знаю.
Её это раздражало, а я пользовалась тем, что я её единственный источник информации. А чтобы правдоподобнее врать, я действительно не обращала внимания на других. Лучшая ложь - та, в которую ты сам веришь.

Мои порезы на руках она восприняла как личную обиду.
Что ж, мэм, мне очень жаль, что я не стал венцом твоего творения. Но я стал им.
Постоянные сравнения себя с другими, манипулирование, умение питаться чужими эмоциями, я всё это умею, и всё благодаря жизни с тобой.
Ты умерла в сентябре, а я до сих пор говорю с тобой и борюсь с тобой. Ты не изменилась до самой смерти, я оказалась позором в твоих глазах, пока ты лежала обритая наголо, в памперсах, выглядящая как уродливый младенец.
Я имею право ненавидеть тебя, и я тебя ненавижу.

Жизненный урок, который я извлекла даже не благодаря тебе, а благодаря психотерапии и рефлексии - ничего ни от кого не ждать и ни с кем себя не сравнивать.

Перечитала переписку десятилетней давности с разными людьми:

- увидела, сколько у того 15-летнего ребенка было ответственности, как он хотел всем нравиться, быть полезным, умным, самым хорошим. пожалела себя. вспомнила, как ездила в больницу к бабушке, которая умирала от диабета, мыла ее и ухаживала за ней. вспомнила, как после ее смерти (мне было 14) меня одну отправили на ночь к ней в квартиру, потому что приехали родственники, которых разместили в моей комнате, потому что "ну не отправим же мы их туда". помню, как мне было там страшно. поступила бы я так со своим ребенком? точно нет.

- увидела, сколько я себя обесценивала (нескончаемый поток "какая же я тупая", "стремно быть бабой")

- увидела, сколько меня обесценивали родители. как часто на меня поднимал руку отец. поняла, что я никогда в жизни больше не потерплю, чтобы меня называли дурой и говорили мне, что я "еще не доросла"

- увидела, как часто меня ругали и наказывали за немытую посуду, неубранные вещи, заставляли перемывать пол.

Почему я так сильно отталкивала тебя и продолжаю это делать?

Мы были построены на лжи, искусственности. Пластиковый сурогат, противная картонка.

Ты открывался мгновениями, в которых хотел от меня материнского. Я открывалась импульсами и эмоциональностью, получая твой испуг от неожиданности. В итоге получилось то, что получилось - я была не тем человеком, которым являюсь, от слова совсем. Ты был не тем человеком, которым был.

Это было не тем, чем со временем стало казаться. Как сильно привычка и желание идеализировать меняют наше зрение - как чувственное, так и физическое.

Я дурная, дурная. Я могу быть жесткой, резкой, сучьей. Тебе нравилось это. И я видела. И была. Но не была мягкой, нежной и эмоциональной - так становилось неинтересно нам обоим.

Мне нравилась играть, тебе нравилось играть. В отталкивания, поддавки, кто кого перемудит. Ты давал мне побеждать, осознанно или нет - неважно. Ты давал мне повод подавить себя, как мазохист. А я была садисткой. И мне это нравилось. Нравилось, что я могу, что ты ничего не сделаешь, что подставишь щеку снова, снова и снова. Что я снова наступлю на тебя, переборю. Я стала сама забывать себя, я стала той, кем всегда не хотела даже близко становиться. Жесткой, колкой, доминирующей.

Это все я. Я дурная, дурная. Но совокупность всего во мне - именно я. Не одна из сторон. Я не жесткая, не мягкая. Я и то, и другое. Забывать хотя бы что-то из себя - выпад из настоящего.

Но запрещать себе чувствовать, признавать все, что было - яркое, сладко-противное, слишком картинное - как я люблю, - ругать: за падкость, за желание этой ширмы, за сам факт возникновения чего-либо социально неприемлемого (и, как следствие, долгие муки вины и самобичевания), мне больше не нравится.

Это была я. Это были мои эмоции. Пусть и появившиеся вследствие какого-то "чего-то", сумевшего обнажить дикость, резкость в максимально возможной степени.

Любить - это не бояться быть собой. Не бояться смеяться в полный рот. Не бояться пожаловаться на ерунду по типу "бесит сегодня, как тень от шкафа падает". Не бояться, что о тебе подумают из-за твоих чувств. Не бояться, что тебя высмеют. Не бояться быть. Не бояться быть с человеком и показывать себя через мелочи.

В моем случае - это так.

Я боялась даже пытаться быть с тобой другой. Я вносила нежность по немногу, не видела отторжения, но видела - быть мразью в наших отношениях как мяч во время игры, скакал туда сюда. Мы получали резкость, эмоциональность в плане отталкивающего.

Мы вели себя так специально, чтобы получать больше эмоций.

Вот и наполучались.

И это какой-то огромный пласт моей рефлексии. Это все принесло мне много выводов, мыслей насчет вообще всей сферы отношений - романтических, дружеских, любых. Чего мне бы хотелось с партнером, с друзьями. Позиций в вертикальном направлении, в горизонтальном.

Как иметь здоровую бошку без бед, если приём психолога стоит как недельная закупка продуктов?????

ох, сегодняшний день был хороший! что удивительно, наверное пара лучиков в космос от незнакомцев мне помогла.
я приехала в кофейню, молоко уже было там. и стаканчики тоже! вместе с нашим прекрасным баристой-химиком, который притащил 50 литров голыми руками. он просто огромный парень, у него типо накаченное все? не знаю, может с «высоты» моих 155 см так, но он выглядит реально большим. так вот, этот большой парень, притащивший коробки молока весом с меня (даже чуть больше) сидел за столиком и смотрел на свои руки, когда я влетела в кофейню. девчонки по очереди ходили жаловаться мне на жизнь, пока я снимала пальто и ботинки. девочка-юрист пришла первая, грустно сняла кепочку и доложила, что стаканчики на месте. она рассказывала про нашу стажёрку, которая «нихуя не умеет и нахуя ее вообще прислали в следующий раз я сразу скажу нашему новому стажеру чтобы он даже не говорил со мной, если не знает что такое эспрессо и бриоши». наша маленькая бедненькая стажерка… потом пришла девушка-психолог, она тоже ругалась, но более миролюбиво, потому что «она поела и теперь добрая». рассказывала опять про эту несчастную девчушку, которая 20 минут пряталась от них в туалете, потому что ей было страшно находиться с ними в одной комнате. знаете, это проблема, когда люди вашу компанию предпочитают унитазу. я спокойненько сняла свои ботинки, натянула кеды и села за столик к баристе-химику, прервав его созерцание своих ладоней. он опять был очень официально одет. слишком официально для человека, который сейчас 8 часов будет готовить кофе. парень, как оказалось, свалил из универа и сразу приехал сюда. он и 50 литров молока. боже, я бы хотела видеть КАК он несёт это молоко… короче после бурного обсуждения долбоебов, которые забыли сделать заказ на тавтологичное молоко (в присутствии этих же самых долбоебов) - все улеглось. я решила быть мамочкой и дзен-буддистом. обняла девушку-юриста, которая так заебалась от всей этой ситуации, что почти плакала. обняла и погладила баристу-химика, который припер все эти пакеты. удивительно, но мой день потом пошёл прекрасно. мы ещё пару часов остужали свои горящие жопы и перемывали кости девочке, которая виновата в молочном коллапсе, но потом все было хорошо. спасибо за импульсы в космос!
из происшествий: к нам иногда ходит очень миленькая девчонка с каре. она пришла сегодня днём и выглядела настолько грустной… ну и я, как человек без совести и такта, отметила эта. А ОНА НАЧАЛА РЫДАТЬ. прямо над моим маленьким капучино. я впала в дикий ужас. решила, что не буду переводить тему и рассказывать про свой смешной курсач. она вся в слезах выложила мне, что до неё доебался какой-то израшенец в метро, что ей пришлось уйти с работы, потому что она не может перестать плакать. я сделала ей большой малиновый чай вместо маленького, чтобы хоть как-то спасти ситуацию… но она от этого начала рычать ещё больше. божеее. я просто ужасна в таких вещах… сама чуть не начала там плакать. от ужаса.
парень-программист сегодня проигнорировал нашу кофейню и не почтил меня своим присутствием. очень жаль. сендвичи, которые он любит, сегодня просто потрясные. как раз сейчас ем один из них. только туда опять забыли положить лук. может и хорошо, что его не было… он опять бы ругался. бариста-химик назвал парня-программиста «странным типом». черт, что у них там такое случилось, что прекрасный смешной парень-программист был так дьявольски назван «типом» да ещё и «странным». бариста-химик сказал: «он на меня таким взглядом всегда смотрит, неуютно становится! да и вообще, он такой странный! даже говорит как-то странно». блин. ну не знаю. обычный вроде человек. мне стало смешно от его слов. боже, программист реально иногда такой невыносимый. заставляет меня открывать ему сендвичи, чтобы проверить наличие всех ингредиентов; постоянно чем-то недоволен; просит греть ему тортики; не даёт мне насыпать ему корицу в кофе, потому что «никому не доверяет. особенно себе». ох… блин, зато с ним всегда так интересно… обычно я могу предугадать реакцию людей на мои слова, но не в этом случае. парень-программист всегда говорит что-то необычное и необычайно крутое - мне всегда классно его послушать. из последних гениальных вещей, сказанных им вскользь: по радио играла песня every breath you take группы the police. я попросила его угадать название, а он сказал, что знает саму песню, но название - нет. он сказал «иногда так бывает, что знаешь о какой-то вещи, но глубоко о ней не задумываешься. типо знаешь что-то, но словами описать не можешь». естественно, он опять просто говорил какие-то глупости о которых забыл через минуту. и единственный человек, который придал значение этим словам - я.
итак, это был длинный длинный длинный день и такой же длинный пост, который, наверное, читать никто не станет. зато я потом наткнусь на него, когда буду перечитывать этот блог. и будет смешно вспомнить первый понедельник апреля 2021 года.

Люблю понедельники, как бы странно это не звучало. Хотя моя рабочая неделя начинается с воскресенья, понедельник, кажется, напоминает мне стадию «жизни и продуктивности» до пандемии. Я стараюсь вставать пораньше, не лениться делать зарядку, неспешно принимать душ, готовить завтрак, и садиться за рабочий стол. Работы много, и нужно совмещать её с парами, но по понедельникам мой любимый предмет, а на почту приходит док с фидбеком, где мои показатели успешно растут.
Наконец-то солнце не спешит садиться за горизонт, и я успеваю ощущать день, отлипнув от монитора.