Судя по тому, что пока все идеально складывается с отпуском, нужно ждать какого-то пиздеца на финале.

Я так не чувствую, но поверю в это. Поверю, потому что мне нужны силы. Я не знаю, откуда их брать.
Внутри все сжимается, как перед прыжком.
Но есть четкое понимание, что мне это не подходит.

Я вообще не хотела сегодня вылазить из кровати. Оттягивала момент как могла. Пряталась под одеялом, пока головная боль не победила. Нет ни аппетита, ни желания что-то делать. И только слово «надо» заставляет меня двигаться вперед.

Время нас не сломает, я знаю. Как и тогда. Ты пойдешь дальше жить свою идеально-правильную жизнь. Я пойду жить свою.

Терять не больно, больно осознавать, что теряешь человека, который, казалось бы, должен был быть рядом всю жизнь.

Мне больно. Настолько, насколько позволяет мне мой организм.

Приложение по медитации верит в меня больше, чем я

У меня какая-то особенная любовь к кремам: для лица, для рук, для тела - вообще не важно. Кинестетик внутри меня уже просто плачет, мне кажется.

С завтрашнего дня начну фотографировать все электроприборы, когда их выключу, перед тем, как уйти из дома. Это невозможно уже. Сейчас еду в метро и думаю, выключила ли я выпрямитель, и пиздец как накручиваю себя, вчера вдруг по дороге домой причудилось, что я не выключила плиту. Проговаривание действия выключения уже не работает.
Это вообще как-то лечиться?

пам'ять темряви

вигини пам'яті
лінії дійсності
небо стікає ранковою бронзою
кроки світанку сплітаються в відстані
пройдені в часі весняними грозами
грані реальності старанно вишиті
в ранньому листі великого дерева
в нетрях провулків клубочиться тишею
все що лишилось від пам'яті темряви
морок карбується в лінію часу і
гордо крокує до місця повішення
гідність це ноша з найбільшою масою
перед обличчям байдужої вічності
ніч відступає
а ми зостаємося
пам'ять слідів розчиняється кронами
сутінки стануть прообразом єресі
для інквізиції сонячних променів
голі дерева малюють на березні
лапами мапи невикритих вимірів

ми попрощаємось
ще раз і ще раз і
будемо вічними
доки не вимремо

#ніколассон

Мы начали ремонт. Чисто косметический, но прикол в том, что недостаточно просто снять обои. Надо хорошо подготовить стены и полы…
Да бог, чтобы мы к лету закончили.

Самое ебаное, это, когда ты осознаешь зависимость от других людей. вот, он спал весь день с похмельем и не пошел с тобой гулять и не ответил, а на следующий день так забавно оправдывается, что не видел сообщение и вообще спал и идет гулять с тобой и собакой, и ты уже вся такая радостная, заебись, день удался, а на следующий день пишет, что не сможет с вами пойти в этот день и ты становишься понурой и день какой-то, как будто прожитый впустую.

чертовы выходные. 24 часа наедине с собой. полный кошмар.
моя подруга пытается доказать мне, что я экстраверт. к слову, она единственный человек из моего ближайшего окружения, который все ещё так думает. мне всегда странно, когда другие люди пытаются рассказать МНЕ что-то обо мне. это довольно… амбициозно. так вот, она аргументирует мою экстраверсию тем, что я мало времени провожу одна, а ещё у меня много друзей и мне легко общаться с незнакомцами. да, у меня тоже все это вызывает фейспалм, но не суть. я загрузилась. мало времени провожу одна. это реально так. я пытаюсь настолько сильно забить свои выходные делами, что иногда даже забываю про сон и отдых. я уже очень давно не отдыхала. и уже очень давно не была одна. потому что в одиночестве ты просто?? начинаешь думать. бесконечно думать, от этого никуда не уйти, не сбежать. я проснулась сегодня утром и сразу заплакала. наверное, это говорит о какой-либо проблеме. мне не хотелось тратить свой выходной на такое настроение, поэтому я убрала весь дом и постирала одежду, помыла кисти для макияжа и все такое. я смотрела всякие ролики на ютубе и убиралась. было прекрасно. а вечером, когда я уже легла в кровать, я снова заплакала. от какой-то обиды и непонятно чего. может от усталости. мне не нравится, что нельзя просто нажать на кнопочку и выключить себя. я всеми силами стараюсь хотя бы поддерживать свою жизнедеятельность, не впадать в депрессию окончательно… но оно все равно не уходит. у меня есть классная работа, есть много друзей, есть любимая учеба, есть планы на будущее и какие-то увлечения, людям я (по большей части) нравлюсь. но это все равно не помогает. и лекарства не помогают. не думаю, что все когда-нибудь станет нормально. некоторые люди же живут так? не знаю. в любом случае - я так живу. и может быть, в конце, когда что-то будет иметь смысл, я скажу себе спасибо за все эти старания.

Я постирала паспорт, ну чего я ещё могла умудриться сделать в 26. Блять

У меня нет сил. Их вытягивает всё: болезнь, работа, отдельные идиотские люди и моя тупая влюблённость. Почему всё вместе, почему сейчас. С другой стороны, всё уже так безразлично. Я не знаю, какая помощь мне нужна, я не знаю, нужна ли мне помощь. Я помню только, что ехала в автобусе и улыбалась, вспоминая какой-то детский прикол, а сейчас 5 минут рыдала на ковре. Я чувствую, что внутри меня камень, холодный и острый, серый, глухой. Я не могу его ни выплакать, ни выговорить, ничего.

мне кажется, я уже давно ни за кого так не переживала, как за девушку, которая сейчас пишет просто самый лучший фанфик этого мира, который как будто вышел из моей головы и совпадает даже с самыми мельчайшими моими желаниями, и перевалил уже за 400000 слов и пока не близится к финалу.
как только она пропадает больше, чем на 2 недели, я хочу звонить частному детективу и ставить свечку за здоровье.