У меня какая-то особенная любовь к кремам: для лица, для рук, для тела - вообще не важно. Кинестетик внутри меня уже просто плачет, мне кажется.

С завтрашнего дня начну фотографировать все электроприборы, когда их выключу, перед тем, как уйти из дома. Это невозможно уже. Сейчас еду в метро и думаю, выключила ли я выпрямитель, и пиздец как накручиваю себя, вчера вдруг по дороге домой причудилось, что я не выключила плиту. Проговаривание действия выключения уже не работает.
Это вообще как-то лечиться?

пам'ять темряви

вигини пам'яті
лінії дійсності
небо стікає ранковою бронзою
кроки світанку сплітаються в відстані
пройдені в часі весняними грозами
грані реальності старанно вишиті
в ранньому листі великого дерева
в нетрях провулків клубочиться тишею
все що лишилось від пам'яті темряви
морок карбується в лінію часу і
гордо крокує до місця повішення
гідність це ноша з найбільшою масою
перед обличчям байдужої вічності
ніч відступає
а ми зостаємося
пам'ять слідів розчиняється кронами
сутінки стануть прообразом єресі
для інквізиції сонячних променів
голі дерева малюють на березні
лапами мапи невикритих вимірів

ми попрощаємось
ще раз і ще раз і
будемо вічними
доки не вимремо

#ніколассон

Мы начали ремонт. Чисто косметический, но прикол в том, что недостаточно просто снять обои. Надо хорошо подготовить стены и полы…
Да бог, чтобы мы к лету закончили.

Самое ебаное, это, когда ты осознаешь зависимость от других людей. вот, он спал весь день с похмельем и не пошел с тобой гулять и не ответил, а на следующий день так забавно оправдывается, что не видел сообщение и вообще спал и идет гулять с тобой и собакой, и ты уже вся такая радостная, заебись, день удался, а на следующий день пишет, что не сможет с вами пойти в этот день и ты становишься понурой и день какой-то, как будто прожитый впустую.

чертовы выходные. 24 часа наедине с собой. полный кошмар.
моя подруга пытается доказать мне, что я экстраверт. к слову, она единственный человек из моего ближайшего окружения, который все ещё так думает. мне всегда странно, когда другие люди пытаются рассказать МНЕ что-то обо мне. это довольно… амбициозно. так вот, она аргументирует мою экстраверсию тем, что я мало времени провожу одна, а ещё у меня много друзей и мне легко общаться с незнакомцами. да, у меня тоже все это вызывает фейспалм, но не суть. я загрузилась. мало времени провожу одна. это реально так. я пытаюсь настолько сильно забить свои выходные делами, что иногда даже забываю про сон и отдых. я уже очень давно не отдыхала. и уже очень давно не была одна. потому что в одиночестве ты просто?? начинаешь думать. бесконечно думать, от этого никуда не уйти, не сбежать. я проснулась сегодня утром и сразу заплакала. наверное, это говорит о какой-либо проблеме. мне не хотелось тратить свой выходной на такое настроение, поэтому я убрала весь дом и постирала одежду, помыла кисти для макияжа и все такое. я смотрела всякие ролики на ютубе и убиралась. было прекрасно. а вечером, когда я уже легла в кровать, я снова заплакала. от какой-то обиды и непонятно чего. может от усталости. мне не нравится, что нельзя просто нажать на кнопочку и выключить себя. я всеми силами стараюсь хотя бы поддерживать свою жизнедеятельность, не впадать в депрессию окончательно… но оно все равно не уходит. у меня есть классная работа, есть много друзей, есть любимая учеба, есть планы на будущее и какие-то увлечения, людям я (по большей части) нравлюсь. но это все равно не помогает. и лекарства не помогают. не думаю, что все когда-нибудь станет нормально. некоторые люди же живут так? не знаю. в любом случае - я так живу. и может быть, в конце, когда что-то будет иметь смысл, я скажу себе спасибо за все эти старания.

Я постирала паспорт, ну чего я ещё могла умудриться сделать в 26. Блять

У меня нет сил. Их вытягивает всё: болезнь, работа, отдельные идиотские люди и моя тупая влюблённость. Почему всё вместе, почему сейчас. С другой стороны, всё уже так безразлично. Я не знаю, какая помощь мне нужна, я не знаю, нужна ли мне помощь. Я помню только, что ехала в автобусе и улыбалась, вспоминая какой-то детский прикол, а сейчас 5 минут рыдала на ковре. Я чувствую, что внутри меня камень, холодный и острый, серый, глухой. Я не могу его ни выплакать, ни выговорить, ничего.

мне кажется, я уже давно ни за кого так не переживала, как за девушку, которая сейчас пишет просто самый лучший фанфик этого мира, который как будто вышел из моей головы и совпадает даже с самыми мельчайшими моими желаниями, и перевалил уже за 400000 слов и пока не близится к финалу.
как только она пропадает больше, чем на 2 недели, я хочу звонить частному детективу и ставить свечку за здоровье.

Неделя молчания.
То ли расставаться с тобой, то ли молчать дальше, то ли прийти и переступить всё внутри, сделать так как хочешь ты и снова утонуть в своём депрессе.

Пока это тянется - тянет силы не хуже, чем ссоры. С одной стороны мне так всё это надоело, с другой - у меня нет никого роднее тебя. Но есть ли ты? Я не чувствую этого. Я одна. И это лишь вопрос того, что всё для меня станет яснее и проще.

Только что делать с любовью внутри?

Не могу поверить, что на этой неделе не будет пар с этой отвратительной преподшей - я просто вне себя от счастья, боже! Моя нервная система отдохнет от этой токсик вуман.

Когда-то я жил летом у своей прабабушки и она любила мороженное в вафельном стаканчике, не знаю почему. Может быть, во время её молодости подобных лакомств просто не существовало и когда она в первый раз попробовала подобное, то запомнила этот вкус навсегда, ибо ничего слаще не пробовала?
Кто знает…
Так вот, стоит жаркий полдень или дело было ближе к вечеру, последнее звучит более реально, так как мы занимались поливкой сада и огорода, а в полдень никто не поливает, так как вся вода очень быстро испаряется и усилия уходят в никуда. Тогда мы поливали кусты разных ягод, - черника, смородина и т.д., все уж и не вспомню - а потом хотели приняться за помидоры в огороде, но она останавливает меня и говорит сходить за мороженным в магазин.
Я спрашиваю
- "Тебе тоже купить?"
Она спрашивает
- "Ты меня любишь?"
- "Да"
- "Тогда купи"
Сейчас, хоть убей, не смогу вспомнить почему у меня возник этот вопрос - может быть, я был слишком мал, чтобы понять хоть что-то кроме того, что земля твёрдая или воздух лёгкий, поэтому искал ответа даже на самые идиотские вопросы или я не помнил, что прабабушка любит мороженное, но именно эту ценность, ценность "любви", она передала мне.
"Очень мудро" - это всё, что крутится у меня на уме при прокрутке этого воспоминания, но и грустно, так как тогда я не смог оценить их по достоинству (прабабушка с прадедушкой), узнать их, полюбить сознательно и вряд ли смогу сейчас, сейчас я могу только догадываться о том, что же было "там" в прошлом.