Позавчера я кое с кем познакомилась. Сколько лет мы просто проходили мимо, стреляя друг в друга глазами? А сейчас я знаю, какой у него голос, знаю, что он картавит, знаю, что у него худые, но крепкие руки и еще тысяча и одно маленьких "знаю".
Мы отлично проводили время в баре, я - со своими, он - со своими, но когда, под утро, я засобиралась домой, он вызвался со мной. Почему?
Я взяла его под руку, небо только начинало светлеть. Мы обнимались, как будто сто лет знакомы, он что-то говорил, как-то шутил. Когда мы дошли до моего дома, уже полностью рассвело. Он хотел меня поцеловать, а я боролась сама с собой. Говорить или нет? Говорить или нет? Говорить или…
- Мне надо тебе кое-что сказать, - я обнимала его худые плечи.
- Прости, что раньше этого не сделала. Правда, прости. Я должна была с самого начала всё сказать.
Он серьёзно, исподлобья, смотрел мне в глаза. Какой же он красивый.
- Я не свободна, прости, что я сразу не сказала, наверное, я должна была…
Я продолжала глупо, в тысячный раз, извиняться. Он просто молча ушел. Не стал ничего говорить. Мне было так жаль его отпускать. Конечно, я должна была ему это сказать, но как же не хотелось… Хотелось продлить иллюзию того, что вот она я - снова молодая и свободная, и всё у меня впереди, и я могу целоваться возле дома на рассвете с кем-то, с кем я только что познакомилась. С кем-то, кто мне очень нравится. Но я не могла этого сделать. Потому что не молода, и не свободна. И не знаю я, что там у меня впереди.

весна постепенно стучится в окно своими солнечными лучами, как и желание влюбиться в кого-то настолько сильно, чтобы забыть все, что было до этого

каждый раз, находясь с этим человеком в одном помещении, ощущаю это липкое чувство чьего-то пристального взгляда на себе. чувство настолько для меня редкое, но такое яркое и очевидное, что его трудно упустить. я почти не привлекаю внимания, ещё реже становлюсь обьектом чьих-то заинтересованных глаз, поэтому все это мне чуждо.

и когда такое случается, меня переполняет удивление, а потом раздражение, потому что не этот взгляд я хочу ощущать на себе.
не от этого человека я хочу внимания.
и в какой-то момент, чтобы себя успокоить, я ловлю себя на мысли, что это ты смотришь на меня, и внутри все скручивается.

но к сожалению, ты никогда на меня так не посмотришь.

чувствую себя героем из баянистого мема, где в бухгалтерии всё перепутали и я получила залупу.

Вчера опять снесло крышу, я разбила чашку, стекло разлетелось по всей комнате, порезалась, загнала осколок в ногу. У нас двоих сейчас проблемы, я собирала вещи и если бы мы не вышли на улицу и не пообщались не знаю что было бы. Он очень хороший и заботливый отец и муж, но наши отношения очень поменялись. Уже нет той открытости, нет ощущения что мы связаны больше чем просто пара, мы хватаемся друг за друга до последнего. Я надеюсь это просто сложный момент, ещё один шанс, понимаю что будет нелегко, но надеюсь мы переживем. Самое важное что я его на самом деле люблю и это не привязанность и не привычка и очень надеюсь что я тоже не стала для него привычкой… Но та кем я стала сейчас не настоящая я, к этому состоянию меня привели: бытовуха, мало внимания, мало общения. Мы знаем наши проблемы, но их сложно исправить.

Сейчас очень странный период в моей жизни. Очень тяжело происходит изменение мышления. Я понимаю, что если сейчас сдамся, то буду жалеть об этом. Я благодарна, что относительно не поздно начала задумываться том, что живу не так, как хотела бы жить. У меня есть возможность все изменить и приложу максимум усилий. Знаю, что многие через это проходят и у всех есть трудности с самореализацией. Но я решила полностью брать ответственность и принимать решение самой.

Любим танцевать
Игрушки и вещи синего голубого цвета

Сидим ползаем встаем на коленки

Зуб! Кускус морщимся

Чем меньше они разговаривали о том, что их беспокоит, тем больше их представления начинали подменять реальность

Хочу хоть раз за весну красные губы, парфюм, покрасить волосы, каблуки, чистая машина и выйти куда нибудь в нормальное место не поесть, а послушать живую музыку, расслабиться и чтобы время не горело как спичка
Мгновения мгновения

Судя по тому, что пока все идеально складывается с отпуском, нужно ждать какого-то пиздеца на финале.

Я так не чувствую, но поверю в это. Поверю, потому что мне нужны силы. Я не знаю, откуда их брать.
Внутри все сжимается, как перед прыжком.
Но есть четкое понимание, что мне это не подходит.

Я вообще не хотела сегодня вылазить из кровати. Оттягивала момент как могла. Пряталась под одеялом, пока головная боль не победила. Нет ни аппетита, ни желания что-то делать. И только слово «надо» заставляет меня двигаться вперед.

Время нас не сломает, я знаю. Как и тогда. Ты пойдешь дальше жить свою идеально-правильную жизнь. Я пойду жить свою.

Терять не больно, больно осознавать, что теряешь человека, который, казалось бы, должен был быть рядом всю жизнь.

Мне больно. Настолько, насколько позволяет мне мой организм.