Нужна какая-то активность.
Мне хочется отдавать людям, а для этого нужно иметь что-то самой.
С другой стороны, раз желание делиться появилось, значит, я уже не совсем нулёвая, значит, есть что-то, чем можно поделиться.

Жду новый проект. Жду информацию по имеющемуся. Жду зп за прошлые проекты.
Надо к гастроэнтерологу сходить.
Надо сходить к косметологу. Господи. Мне будет 24 через два с небольшим месяца.
Было бы здорово, чтобы ещё на йогу что-то осталось. Хочу на гамаки. Каааак же я хочу на гамаки.
И удобный рабочий стул, а не это древнее скрипучее чудище, которому лет примерно как мне.
И кровать под этот матрас.
И своё жильё.
И много сил.

Нужно поставить будильник на 6:30.

Мне нужна карта желаний.
Я тупо теряюсь. Каждый день туплю, иногда нахлынывает вдохновение, вспоминаю, чего хочу, но это так же быстро проходит, как и появляется.
Посмотрела сегодня два фильма с итальянскими видами. Один с городскими, один с сельскими.
И Боже мой, как внутри всё зудит от невероятнейшего желания туда попасть.
Слушать речь, говорить самой, гулять по мощённым брусчаткой улицам в историческом центре того же Рима, ехать через холмы на машине или идти пешком по горной тропинке из Монтероссо в Манаролу, или что там ближе - Корнилья? Риомаджоре? Вот неважно. Сесть на веранде кафе, пить белое вино, смотреть сверху на бьющие о скалы волны.

давно здесь не писала,
а все потому что счастлива

вчера в голове родились строчки
которые я называю мыслями
про то, что
надо начать ввести дневник на англ

потому что очень часто
то, что чувствую могу описать красиво на русском,
а потом уже переводить

и перевод - это уже не то
нечувственно

a lack of english words doesnt mean a lack of feelings

еа.самое время болеть.

очень часто провожу аналогию между искусством клода моне и собой, сама суть его творчества так мне подходит - поспеть за солнцем, чтобы узреть мир в разных красках. он так любил свет, что убрал все чёрные и серые тона из своей палитры, виртуозно владея остальными цветами.

«когда становится темно, мне кажется, будто я умираю, будто я больше не могу думать»;
«свет - это единственный ключ к тому, чтобы увидеть мир».

Осторожненько, спойлеры Hades

Играть вместе с кем-то мне сейчас совсем не хочется, потому что я люблю тупить в одиночестве и не заставлять никого ждать, пока я что-то соображу/прочитаю/разгляжу. Так что я не поддаюсь на все уговоры Эрнеста составить компанию в Море воров и пиратить вместе с ним и Филином. Зато мне очень понравилось проходить игру параллельно с кем-то, как мы сейчас с Лисёнком проходим Hades (Аид). Это прекрасная игра, основанная на греческих мифах. Твой персонаж - это Загрей, сын владыки подземного мира, который пытается сбежать на поверхность и увидеть свою мать - Персефону. По пути он взаимодействует со своими божественными родичами - Зевсом, Посейдоном, Артемидой, Афиной и т. д., ну и других примечательных персонажей тоже встречает. Героев и чудовищ. Например, Ахилла, Тесея, Минотавра, Танатоса. И ещё там есть Орфей и Эвридика! И музыка очень хороша. И диалоги радуют сердешко. Даже то, что мне не слишком импонирует жанр рогалика, не мешает мне обожать Hades, я там уже аж за 60 часов набегала. А рогалик - это когда нельзя сохранять прогресс в привычном смысле, и после смерти персонажа он проходит весь путь заново. Только становится сильней, появляются новые диалоги и истории, дары богов и прочие штуки в данном случае. Игра справилась с тем, чтобы хотя бы отчасти вернуть и оживить мою любовь к литературе и греческим мифам. Хочу такую игру и по мифологиям других стран, такой чудесный способ освежить память и узнать что-то новое.
Мне очень приятно и радостно, что Лись тоже проникся игрой, и можно делиться впечатлениями.

Все будет хорошо

Среди ночи проснулась от ужаснейшего ноющего чувства из сна.

Всему свое время.

Время радоваться и время грустить. Время действовать и время бездействовать. Время Трудиться и время отдыхать. Время страдать и быть счастливой. Время идти к цели и время блуждать бесцельно. Время говорить и время молчать. Время брать и время отдавать. Время жить и время умирать.

Всему свое время…

в феврале я решила, что наконец-то тебя отпустила.
но вчера, 7 апреля, услышав песню группы «Нервы», я поняла, что это была самая большая ложь.

боже, этот день… если придумывать прилагательное к нему, то - «тяжёлый». я приехала на работу и кофемашиша сошла с ума. поэтому утро было очень стрессовое. естественно, парень-программист сегодня пришёл утром. поэтому у меня вообще был ебаный стресс. потом кофеварка потекла. и эспрессо весил 60гм. я была готова совершить самоубийство. и была куча людей. и когда парень-программист отметил, что у нас грязная стойка, то у меня начался приступ истерического смеха. мне кажется, я его заебала. надо вообще уже оставить это все и не разговаривать с ним, чтобы его не бесить. неужели я реально так его раздражаю… не могу оценить.
но потом вроде все улеглось. пришёл наш гений ахуенный святой бариста и все починил. я кинулась к нему на шею с обнимашками, очень сильно соскучилась. приезжал ещё мастер по кофемашинам, боже. сегодня все пошло по пизде и нормальный эспрессо я смогла выпить только к 6 часам. слава богу, парень-программист пил какао… хотя я ему сказала, чтобы кофе он даже не думал брать. а он и не думал, скорее всего. он вообще на думал ни про меня, ни про мой ебаный кофе.
у нас ещё сегодня девочка-стажёрка. я весь день как мамочка с ней ходила и говорила, чтобы не обижалась на девочек, которые наорали на неё утром. у меня задрался рукав и она спросила: «что у тебя с руками». очень нетактично. я пошутила про кошек от ужаса и мне захотелось нахуй отпилить себе руки, чтобы больше на это вопрос не отвечать. ничего. все нормально с моим руками.
потом приходила девочка-психолог, которая работает утром и ебала меня своей babysitter программой по переезду в америку. она по английски вообще ни слова не знает, хз как она собралась ехать. учитывая, что cv ей писала я, переписывалась с ее куратором тоже я. может мне блятб туда поехать?
весь день на как-то непонятно откуда взятых силах. кофе, думаю. кофе и сигареты. и никакой еды, потому что аппетита вообще нет никакого. мне бы недельку отдыха, но я умру без кофейни и впаду в депрессию.
опять не позвонила маме. каждый день себе обещаю, но никак не могу найти свободную минутку. ужасная дочь.