как у меня дела?

неплохо. из минусов: не взяли на работу в посольство, разочаровалась в своей способности быть любимой в романтическом смысле, нет денег, нет времени, с зарплатой вышло какое-то наебалово, болит голова от погодных скачков

из плюсов: мне очень понравилось проходить этапы отбора в посольство, скачала тиндер и радуюсь жизни, гуляю по центру любимой солнечной Москвы с шестнадцатью рублями на карте после работы или французского, отправила ещё несколько резюме, много работаю, вижусь с друзьями и на днях ходила на «майора грома» (и ещё пойду, но уже не одна, а с компанией)

на любой минус можно найти плюс, и получится плюс, алгебра не моя сильная сторона, но моя сильная сторона – вера в себя и в лучшее

Ой ну все просто ахуенно
И рассказать нечего
❣️

Понимание - это ключ, отпирающий все двери. Я думаю об этом, когда стою на пороге твоей души, не решаясь войти. За те долгие несколько лет, что мы знакомы, я почти приблизилась к тому, чтобы суметь понять тебя. Почти: мои пальцы, лежащие на ручке двери, выстукивают нервную чечётку, пока я обвожу ими каждую знакомую трещинку на выпуклости металла. Наверное, это странно - знать каждый изгиб, каждое искривление механизма, запирающего твою голову на замок, но совершенно не представлять, что скрывается по другую сторону.

Ведь я могла бы просто позвать тебя, как это умеет Алхимик. На этот зов нельзя не откликнуться, нельзя не услышать его - так человек, чьи мозги иссушил Альцгеймер, взял телефонную трубку спустя два года после того, как он забыл, как это делается, а другие назвали это чудом. Как далеки эти люди от понимания чужой души. Как невыносимо близка к этому я.

Я всё оттягиваю тот момент, которого ждала невероятно долго - в виске чуть заметно, но горячо пульсирует, горизонтальная морщинка пересекает лоб. Что я увижу, когда толкну дверь: ещё одну дверь, запертую на другой замок, пустоту или тебя, устало потирающего уголки воспалённых глаз?

Смотреть на мигающие звёзды и мириться с собой.

Я скучаю. Очень сильно. И волнуюсь за тебя, как ты там живёшь, как твое настроение. Что у тебя на уме. Что ты пишешь. Боже, как же я соскучилась по тому, что ты пишешь. Мне безумно нравятся твои стихи. И я очень соскучилась по твоему голосу. Ты знал, что я каждый день переслушиваю твои песни? Чтоб услышать твой голос. Чтобы быть ближе к тебе. И я каждый день не по разу думаю о тебе. Вспоминаю, как хорошо нам было. Как мне было с тобой тепло и комфортно. Я сама виновата во всем, сама отрезала тебя от себя. Только вот ты все ещё во мне. Никуда не ушел, и я даже не подозревала, насколько же много места ты занял во мне. Все, что было пусто во мне, ты заполнил собой. И хоть тебя сейчас нет рядом, и у тебя свои дела, свои друзья, ты все равно рядом со мной и я чувствую тебя. И когда ты онлайн, хоть где-то, мне чуточку легче, ведь я понимаю, что ты в порядке. И я так хочу, чтоб ты был счастлив. Я правда считаю, что ты этого заслуживаешь, ведь ты прекрасный человек. Ты заслуживаешь такого же прекрасного человека, который заставит тебя улыбаться только от одного своего вида. Ты заслуживаешь того, кто уберет всю твою боль. Всю твою печаль. И оставит лишь светлое счастье и радость. А что я? Я не та, поэтому я и не буду тебе писать. Не буду искать встречи. Я лишь буду надеяться, что у тебя все будет хорошо. И что ты будешь безмерно счастлив. Как того и заслуживаешь.

сегодня ровно один месяц как я на антидепрессантах и транквилизаторах
вау
конечно это нужно было сделать намного раньше. ведь моя подруга депрессия со мной уже 8 лет
иногда я думаю, что эта дружба на век
я пробовала ходить к психотерапевту. к двум. но что 3 года назад, что в этот раз, они обе мне не подошли
одна сказала, что не знает как мне помочь (нет, не думайте, что я тяжелый случай. просто она привыкла работать с другим типом людей. хотя, честно, я не знаю), а вторая всегда смотрела на меня стеклянными глазами и просто всегда кивала и никогда не как не реагировала на мои эмоции во время сеанса
(еще очень сложно было начать ходить к психологу/психотерапевту. почему то закралась мысль, а вдруг это мне действительно поможет и я стану "нормальным" человеком. и смешно и грустно. но из за этого я невероятно тянула с этим)
решила начать пить таблетки
только сейчас поняла, что прошел всего лишь один месяц. по ощущениям это как будто длилось больше. вау
это просто был месяц самого худшего бэд трипа. меня кидало то в плюс, то в минус. я чувствовала себя невероятно подавленной и пустой
но те люди, что меня окружают, даже не имеют понятия, что это такое "депрессия" и они с ней никогда не сталкивались и никогда не ощущали такого. конечно, я очень рада, что им не знакомы эти чувства и надеюсь, что они никогда не узнают
поэтому не могут меня как то поддержать и я стараюсь вообще подавить свои эмоции, хотя это невероятно сложно. иногда я просто как фонтан
мой врач сказал, что на лечение затянувшейся депрессии уйдет примерно 1,5-2 года
пока для меня сложно на этот период расстаться с алкоголем. ведь с чем еще держать свой грустный путь, как не с алкоголем. как тут без него
ведь алкоголь это не выход - алкоголь это вход. разнообразие вкуса и выбор (lol)
от еще одной вредной привычки я тоже отказалась. иначе это уже совсем убьет мою психику

я нашла способ как занимать себя на какое то время. но теперь понимаю, что это стало маленькой проблемой
я стала заказывать на озоне картины по номерам. меня это так расслабляет, что я прям не могу нарадоваться этому. вместе со своей бессонницей просто всю ночь сижу рисую и параллельно смотрю ютуб
проблема только в том, что я не могу себе заказать 100 картин. просто некуда это будет девать
или все же выставить на авито объявление - раскрашу вашу картину по номерам. не дорого

забавно было пообещать себе писать сюда чаще и в итоге забить.
но видимо в этом вся я
последнее время меня очень мучает вопрос о том как заводить новых друзей
с возрастом это становится все сложнее, да и к тому же с возрастом весь шлак отсеивается. время дает нам шанс проверить всю эту дружбу и с годами остаются только настоящие друзья
в моем случае - я осталась одна
с одной стороны не хочется миллионный раз наступать на одни и те же грабли и заводить этих самых друзей, которые в итоге кинут тебя, предадут, забьют на эту самую дружбу или что еще хуже - "игра в одни ворота"
с другой стороны, быть одному и не иметь возможности с кем то делится своими переживаниями, проводить вместе время, поддерживать друг друга в чем то, становится все сложнее
я к тому, что в моей голове это будет выглядеть странно, подойти к кому-нибудь в баре или на улице и "давай дружить"
как будто такая форма знакомства осталась в возрасте до 18 (или я просто боюсь быть отвергнутым/посланной куда подальше и т.д.)
так и как же все таки завести дружбу с кем то?
я переехала и пол года уже живу в другом городе и из друзей только тараканы в моей голове
грустный смех

«Ретушь успокаивает»

Уговариваю себя, ретушируя ковёр

Наебать человека очень легко в первый раз, но затем у него появляется некая "защита" в виде скепсиса и прочих интеллектуальных способностей, методов, которые призваны различить "наёб" от "не наёба". Проблема подобной "защиты" заключается в её чрезвычайной неэффективности и зачастую она может вовлечь в ещё больший "наёб".
Впрочем, кто не рискует тот не пьёт шампанского, именно поэтому мы видим в новостных лентах что-то про биржевые фонды и крупные банковские махинации по всему миру - деньги текут рекой из человеческого невежества, порождённое им же.
Подобная игра в поддавки будет идти до конца, но его пока не видно…

Порадовали меня актёры Розамунд Пайк и Питер Динклэйдж.
Не порадовало то, что фильм очень предсказуемый и я прокрутил минут 20 фильма от того, что чуть не разорвал свой рот, зевая от скуки.
Ну и, конечно же, прекрасная концовка, хотелось бы процитировать один популярный фильм прошлого года:
"You Get What You Fucking Deserve!"

P.S.
Я понял, что смотрел весь фильм ради такого поворота в конце.

Сидеть и сраться с авиакомпанией весь выходной. Мм.

Мозгом я прекрасно понимаю, насколько у них ебаная работка - переписываться весь день с психованными, недовольными пассажирами.
Но душа уже просто хочет крови и матюкаться.