Мне бы очень хотелось жить рядом с парком. Так, например, я бы смогла выйти посидеть на лавочке и позаниматься делами.

Уже 2 дня я валяюсь дома с отравлением, желаю гулять и дышать воздухом, потому что погода позволяет немного поработать сидя в беседке.

Но ближайший парк в 20 минутах ходьбы от моего дома, а на такие прогулки меня сейчас может не хватить.

Все будто забыли, что мы были близки. За два дня никто не спросил, как я себя чувствую и не надо ли мне чего привезти. Я это подметила сейчас именно потому, что ранее при моих больничных такого не происходило.

Сегодня я даже пропустила летучку из-за плохого самочувствия (ну да, оправиться за 2 дня было бы совсем быстро, учитывая общую усталость и стресс).

Дедлайны никуда не уходят. В понедельник сдача проекта. Вливаю в себя воду, чтобы не было обезвоживания; пыталась даже легким супом накачаться, но желудок периодически сильно спазмирует.

Кочую от чайника с чаем к столу и бумагам.

Хочу дышать.

Сегодня наконец купили мне кроссовки (ибо прошлые я носила где-то лет семь, и они порвались), и книгу на английском - почему-то захотелось снова что-то почитать в оригинале, но не по программе вуза.
По пути на трамвай урвала винтажную вельветовую куртку в секонде, а ещё наконец-то зашла в булочную рядом с домом.
Вроде как одни траты, а вроде как я очень счастлива и довольна.

Только как уместить в один час мой список страданий?

Порадуюсь количеству дел.
Страдания у меня тоже по таймингу. Даже в ежедневник записала. С 20 до 21. Все чётенько.

Вчера я ехала в автобусе с работы домой, сидела рядом со своим коллегой, держала его за руку, и думала: "Как ты блять до такого докатилась?"

Я уже 2,5 года работаю в крупной компании. Работа офисная, но очень далеко от города.
Я обычный "перебиратель бумажек", зарабатываю около 35 ка, на мне не лежит много ответственности, нет много людей вокруг, нет женского коллектива, у меня свой отдельный кабинет, в котором могу хоть на столе танцевать (главное, чтоб дверь была закрыта). Есть всякие плюшки типа соцпакет, премии большие и маленькие, немного участия в общественной жизни.

Ну нормальная же работа, да? Многие о такой мечтают.
И даже я сейчас пишу, и думаю: "Ну а нахер тебе отсюда уходить? Видишь, как хорошо ты устроилась!"

А потом вспоминаю одну вещь, которая током прошибает меня, и я возвращаюсь в реальность.

Вру.
Две вещи.
Про первую тогда напишу отдельно (она связана с первым предложением этого поста)

С 1 апреля 2021 года в нашей компании люди начали выходить с удалёнки (я не переставала работать в офисе всё это время), и поэтому для нас ввели добровольно-принудительную вакцинацию.
Теперь, для того, чтобы пройти на работу теперь необходимо иметь справку о том, что ты сделал прививку от ковида.

Не хочешь делать? Тащи медотвод.
Нет медотвода? Сдавай тест на антитела, вдруг ты уже ковидом переболел.
Тест отрицательный? Всё равно прививку не сделаешь? Штош, тогда сдавай каждую неделю тест на ковид за свой счет, чувак :) А деньги мы тебе не компенсируем.

То есть, я должна отваливать каждую неделю косарь, если не хочу делать прививку? Чтобы попасть на работу?
То есть, за мой личный выбор, как управлять своим здоровьем, я, можно сказать, выплачиваю штраф 4 000 в месяц?

Я даже не знаю, законно ли это.
Думаю, не очень… Но меня проще уволить, чем слушать мои возмущения, поэтому…

Поэтому, я очень хочу уволиться сама.

Привет всем. Я думала, тут уже никого живого не осталось.

Приятно было вспомнить об этом дневнике, перечитать пару записей, ностальгически вздохнуть.

А также приятно осознавать, что все эти проблемы уже настолько в прошлом, и настолько неактуальны… Что остается только улыбнуться и порадоваться за себя.

С теми загадочными С. и В. конечно же давно всё кончено. Но, не без нервов, психозов, криков и боли. Это был очень тяжелый период в моей жизни. Такой период взросления.
Когда ты понимаешь, что ты хочешь уже самостоятельно выбирать свой жизненный путь, но в то же время ещё до этого не дорос, и совершаешь какие-то глупости.

Мало ли, вдруг кто захочет прочитать эту всю историю, расскажу концовку.

Я в итоге снова сошлась с С., и рассталась с ним спустя месяц. Осознала, что у меня не просыпались к нему никогда чувства. И главной причиной с ним сойтись было желание поскорее сбежать от родителей, уйти от их тотального контроля, потому что это было уже невыносимо. Он соблазнил меня тем, что хочет на мне жениться, что будем снимать квартиру и тд… Но… не случилось.
И я снова от него ушла :)

А отношения с В. продолжились… и протянулись почти год. Я теперь тоже понимаю, что это такое было: желание укрыться от родительского контроля, всё туда же.
С ним какие-то мгновения мне было хорошо. Я выливала ему всю свою нервную подноготную после бесконечных косяков в универе и ссор с мамой, он меня слушал, мы занимались просто потрясающим сексом, и всё. Это всё, что было у нас в отношениях.
И, возможно, если бы не было такой жуткой давки со стороны мамы на меня, я бы рассталась с В. спастя пару месяцев нашего общения.

Но, случилось как случилось.

Наши пути с В. разошлись, когда я устроилась на работу в офис. Я увидела других людей. Других мужчин. Солидных, с деньгами, со статусом.
Я увидела другой уровень жизни.
Поняла, что могу общаться с парнями намного старше меня, и это гораздо интереснее.

Естественно, В. ушёл на второй план. Он не понимал моих рассказов о моей работе, втихаря завидовал мне (ведь он то нигде не работал на тот момент). И ревновал к людям вокруг меня. Конечно, мне это наскучило почти сразу же.

И здесь начался новый этап в моей жизни.

Который я хочу закончить. Ведь прошло уже 2,5 года)

Я уже чувствую себя больной, ненормальной. Каждый день начинаю с мысли о тебе, и засыпаю также. Где ты, что ты, как ты. Это тяжело. Но все в порядке, я справлюсь. Иногда появляются мысли, что это все было игрой. Твоей игрой. Что ты просто решил поиграть со мной, а я все восприняла иначе. Со мной всегда так, я слишком легко доверяю. Этим не раз пользовались, даже те, кого я считала самыми близкими. Мной часто кто-то пользуется, а я слишком мягкая, чтобы прекратить это. Да и не всегда уверена, что я права. Я всегда во всем сомневаюсь и стараюсь концентрироваться на хорошем в людях, а вот на плохое часто закрываю глаза (кстати, а твоём случае это не работает - в тебе не на что закрывать глаза, что мне безумно нравится).
В общем, я все время боюсь, что мне сделают больно. Все время боюсь, что я все неправильно пойму. Но в твоём случае меня это не пугает. Почему? Потому что у нас все равно уже нет шанса. В моей памяти останутся все твои слова и то теплое чувство, что они вызывали. То безграничное счастье, которое разливалось во мне во время наших бесед. Даже сейчас мне хорошо при воспоминании. Тепло и приятно настолько, что хочется замурлыкать и свернуться в клубочек. Безумно хочется уснуть и жить с тобой во сне. Ты знаешь, что ты мне снишься? Не каждую ночь, потому что сны мне снятся только если я долго сплю, а последнее время это редко получается. Но сны, это прекрасно. Там нет никаких забот и преград. Там все волшебно. Там мы вместе и мы счастливы. Мы свободны, и мы вместе. Это невероятно. Каждый такой сон восстанавливает мое душевное состояние на пару пунктов. А это мне необходимо, потому что внутри у меня творится абсолютный бардак. И лишь ты на своем месте (потому что твое место - вся я).

Каждый день представляю как я в середине лета покину город Н и уеду на другой конец страны к морю. Как буду гулять, купаться, изучать новую область. Ещё у меня обязательно будет загар, вечерние встречи с друзьями и старая работа с новыми людьми.
Всегда кажется, что ты можешь уехать в другое место и стать там другим человеком. Активнее, интереснее, решительнее.
Только реальность такова, что куда бы ты не ехал, ты берешь с собой себя. А я пока что не самый лучший спутник

увидела мёртвую крысу, когда шла домой. мозг сразу выдал: «так, а мёртвые тела надо с какой стороны обходить, чтобы ничего плохого не случилось?».
добро пожаловать в мир людей с окр.
так вот. час ночи. я стою над трупиком крысы в раздумьях. в моей жизни есть некоторые правила, которые нужно выполнять. например, люки нужно обходить с левой стороны, фонарные столбы с правой. большая удача - пройти между двумя столбами или между двумя люками. между столбом и люком приходить нельзя. когда идёшь мимо остановки - задержи дыхание. все ступеньки нужно пересчитать. если что-то - бардюры или реклама на асфальте - имеет/образует углы, то на эти углы нужно наступать. в метро нужно заходить в самый крайний правый турникет, а выходить из самого левого. нельзя заходить в двери, которые напротив друг друга, когда выходишь из метро. все эти вещи просты и понятны мне, но что делать с трупиком крысы?
иногда интересно - как вся эта хуйня, которую я делаю, выглядит со стороны?
мне тяжело было жить сегодняшний день - настроение ужасное. даже не знаю почему. в такую классную погоду грустно грустить. но у меня аллергия, а ещё наша уборщица сегодня не пришла на работу и это стало головной болью. хочется кому-нибудь пожаловаться, но я и так весь день это делаю. из нового - ничего. пустота и темнота. мне кажется, я читаю слишком много карла юнга, чтобы быть счастливой и беззаботной. учеба ебет. я настолько ничего не успеваю, что даже когда крашусь слушаю лекции по философии, а не смотрю смешные видосики.

Не получится стоять на цыпочках всю жизнь, чтобы дотянуться до стандартов другого человека

как у меня дела?

неплохо. из минусов: не взяли на работу в посольство, разочаровалась в своей способности быть любимой в романтическом смысле, нет денег, нет времени, с зарплатой вышло какое-то наебалово, болит голова от погодных скачков

из плюсов: мне очень понравилось проходить этапы отбора в посольство, скачала тиндер и радуюсь жизни, гуляю по центру любимой солнечной Москвы с шестнадцатью рублями на карте после работы или французского, отправила ещё несколько резюме, много работаю, вижусь с друзьями и на днях ходила на «майора грома» (и ещё пойду, но уже не одна, а с компанией)

на любой минус можно найти плюс, и получится плюс, алгебра не моя сильная сторона, но моя сильная сторона – вера в себя и в лучшее

Ой ну все просто ахуенно
И рассказать нечего
❣️

Понимание - это ключ, отпирающий все двери. Я думаю об этом, когда стою на пороге твоей души, не решаясь войти. За те долгие несколько лет, что мы знакомы, я почти приблизилась к тому, чтобы суметь понять тебя. Почти: мои пальцы, лежащие на ручке двери, выстукивают нервную чечётку, пока я обвожу ими каждую знакомую трещинку на выпуклости металла. Наверное, это странно - знать каждый изгиб, каждое искривление механизма, запирающего твою голову на замок, но совершенно не представлять, что скрывается по другую сторону.

Ведь я могла бы просто позвать тебя, как это умеет Алхимик. На этот зов нельзя не откликнуться, нельзя не услышать его - так человек, чьи мозги иссушил Альцгеймер, взял телефонную трубку спустя два года после того, как он забыл, как это делается, а другие назвали это чудом. Как далеки эти люди от понимания чужой души. Как невыносимо близка к этому я.

Я всё оттягиваю тот момент, которого ждала невероятно долго - в виске чуть заметно, но горячо пульсирует, горизонтальная морщинка пересекает лоб. Что я увижу, когда толкну дверь: ещё одну дверь, запертую на другой замок, пустоту или тебя, устало потирающего уголки воспалённых глаз?