ну просто где там уже смерть, а?

Я не понимаю, зачем ты это делаешь. Какого дьявола надо было равнодушно напомнить мне, что его больше нет с нами? Сказать мне, что тебе, видите ли тяжелее всех в этом доме. И, конечно же, после того, как ты довела меня до слёз и мыслей о том, что я его больше не увижу, ты назвала меня бессовестной.
Ты это сейчас серьёзно? Это мне здесь плохо.
Я лишилась единственного человека в этой семье, который относился ко мне на равных, в отличие от тебя и матери, которые по-прежнему видят во мне маленького ребёнка, которого можно тыкать в его неудачи, трудности, винить его в его же проблемах и пытаться переделать. А что делала ты? Ты только и делала, что скандалила с ним. Ты постоянно кричала на него, стоило ему только приехать домой. Кричала ему, что он работает за гроши, что он выпил тебе всю кровь за время совместной жизни, что он глупый и с ним не о чем поговорить. Ты даже не допускаешь мысли, что его, может быть, не стало из-за тебя и твоих придирок, и именно поэтому с ним случился этот ёбаный инфаркт. Тебе, кажется, на всех плевать.
Для чего ты так ведёшь себя со мной? Почему сейчас ты надавила мне на самое, блять, больное? Кто тебя просил? Из-за тебя я сейчас лью слёзы в эти хлопья с молоком у себя в комнате. За что ты меня так ненавидишь?

Самое трудное для меня сейчас - вытаскивать себя за хвост из зоны комфорта.
Я расплакалась, когда на встрече с маркетологом он прожал мои боли. Нет. Я пришла домой и рыдала.

- Мне нравится учиться.
- Нет, тебе комфортно находиться в этом статусе.
- Но мне же нравится…
- Тебе нравится, что нет ответственности в твоем статусе ученика

И когда до меня дошло… Я плакала.
Потому что это правда.

И сейчас я жду предоплату за проект, чтобы снять студию и начать писать модельным агенствам.

Обмоталась соплями.

Чуть не забыла сказать.
Сегодня я настолько искренне хотела в зал. Хотела активности. Чтоб прям устать, вспотеть, чтоб мышцы снова заболели.

Итог - тупо не могу выйти из дома.

Перфекто!

И этот день не мог не пойти через жопу.

Бывают моменты, когда я мыслями куда-то ухожу. Обычно настроение при этом отличное, могу где-то гулять, сидеть, ехать. И о чем-то очень сильно думать.
И потом выясняется, что в процессе всего этого я что-то теряю.

Сегодня - ключи.

У нас в городе наконец-то наступила настоящая весна. Очень тепло. Я решила прогуляться после работы.
Ключи сунула в куртку. А саму куртку - в руки. И шла так где-то час.
Слушала музыку, пила кофе из мака.
И думала: "Настолько сейчас мне хорошо, что ничего не может испортить настроение!"

Я ошиблась…
И поняла я это, когда соседка открывала мне домофонную дверь, пока я обшаривала свои карманы.

И знаете, что в этой ситуации самое бесячее?
Что близкие люди, с которыми ты этим делишься, начинают тебя обвинять.
Типа я же и так расстроена, я не могу спокойно попасть в квартиру! Зачем мне напоминать ещё раз о том, какая я дура?

И так с детства. Всю жизнь. Сначала родители, сейчас парень.
Лежу на диване, пишу этот обиженный текст, и чувствую себя 10-летней девочкой, которой надавали подзатыльников.

Что ж, посмотрю завтра на работе, может оставила их там.

Когда я стану старше, я обязательно перечитаю этот год. И прошлый тоже.

Сегодня рано утром нужно было поехать в больницу, и, как обычно, надежды освободиться пораньше, не оправдались, поэтому пришлось на работе брать выходной. Воспользовавшись ситуацией, я и решила вопросы со здоровьем, и накупила выписанных доктором таблеток, и съездила на книжный (ехала за одной книгой, случайно купила другую), и прогулялась с другом, и выпила кофе на набережной, и насладилась солнечным весенним днём, но и конечно поупрекала себя за то, что профилонила-пробездельничала. С одной стороны, винить себя непонятно в чем - это, к сожалению, довольно привычное для меня состояние в последнее время, а с другой стороны - ну какого черта?

Разбилась. Скоро это пройдет, я знаю.
Хочу уволиться с работы
Начать жить сначала.
Жить для себя, измениться
Процесс пошел
Как же больно люди делают друг другу…
Больше никто не сделает мне больно.