в тему прошлого поста добавлю, что я даже попыталась вынести позитив с той ситуации. Если я бросилась кому-то в глаза, то возможно, и правда, что я видная, одеваюсь неплохо (не подумайте не из бутиков, я из простой семьи), красивая.
Не, ну то чтобы я сомневалась, чтобы из пьяного подката выносить такие выводы…
Но как раз-то дело в том, что на меня обращают внимание только пьяные… Еще в 14, помню, какой-то парень подшофе кричал мне в спину что- то тип "эй, красотка" и прочая чушь. (боже я в 14 вообще не красилась так для начала и вообще не особо обращала внимание на свой внешний вид, если честно). И была пара таких случаев.
Вот интересный вопрос у меня возникает: это я только пьяных привлекаю, или и трезвых тоже, но "смелости" хватает только выпившим?

Хотя, если честно, знакомства на улице меня вообще пугают, кто бы это не был. Но получить комплимент от кого-то трезвого было бы значительно приятней.

Вайбы 2018-2019. Я уже отвыкла существовать на таких оборотах памагитиии.

иногда родители не понимают, почему я побаиваюсь выходить на улицу. Да, со мной не случалось еще ничего сверхопасного, просто стандартные (?) для нашего (да и пожалуй любого) городка ситуации, неловкие и больше смешные. Но просто меня, "дикую", они шокируют морально. Сейчас я все больше прихожу к тому, чтобы просто смеяться и не брать в голову, хоть все еще остается мандраж.

Так вот, о чем я.
Мне сегодня несказанно повезло выбраться в город за покупками и на кружок. А еще впервые надеть кожаный плащ, который сыграет роль в этой истории.
В общем, все шло неплохо пока я не рассталась с мамой (она отправилась в магазин), и отправилась на главную площадь (через дорогу) посидеть на лавке и доесть эскимо.
Недалеко от меня прошел мужчина. То, как он странно шел по газону, я уловила еще спиной и испугалась. У меня всегда шиза, что люди недоброжелательны ко мне и любой из взгляд/движение в мою сторону/мимо меня вызывает у меня легкую панику.
Он прошел мимо моей лавки, а я убеждала себя, что мне снова все показалось и я себя накручиваю.
Но, как вы уже поняли, не тут-то было.
Он вернулся из-за школы.
Он стал передо мной и заявил: "Девушка, вам говорил кто-то сегодня какая вы красивая?"
Наивная дура, надо всегда отвечать "да и вы не последний", но я просто себе это запишу.
Парень, который признался позже то ли в шутку то ли всерьез, что ему 36 (!)(я бы ему не дала столько, но я даже не смотрела на него толком так что так себе), начал ко мне подкатывать. Совсем без агрессии, даже как-то забавно.
Сказал, что у него первый выходной и вообще уже забыл как знакомиться с девушками.
На мои заявления о том, что я вообще-то заканчиваю школу и несовершеннолетняя, он расстроился, но решил пофилософствовать.
Спросив разрешения присесть и не дав мне ответить, он сел рядом. На расстоянии слегка, но запах алкоголя был слышен.
И тут начинается клоунада. Лучше было бы уйти, да, но я бы такое пропустила, боже (да и поста бы этого не было).
Он задает вопрос:
- Как ты считаешь, какой должна быть разница в возрасте между мужчиной и женщиной?
Вопрос банальный, обсуждала с подругами и с родителями, давно имею точку зрения
- Эм… это не важно?
- То есть как это не важно? Скажи, зачем мужчины выбирают женщин
Я просто бы лайк: (0_0)
- Эм, я не мужчина откуда мне знать?
- Ну есть всего две главные вещи. Скажи.
- *включаю дурочку* Ну вы мне скажите ответ и я пойду, мне вон на кружок надо.
- Тогда лучше уходи.
И пожелал мне "счастливо".
Я ушла, внутри меня все дрожало. Логика хладнокровно успокаивала: "все ок, ты жива, никто даже не угрожал тебе убийством, глупенькая, успокойся и смейся." Вот сейчас я и продолжаю смеяться. Смеялись и мои родители.
Но, пожалуй, дрожала я не только из-за факта пережитого разговора, а из-за его содержания. Точнее, из-за "тех двух вещей." Я-то так и не узнала ответ.
Но я боюсь, что я прекрасна поняла, что он имел ввиду.
И даже если это так, то эти вещи сейчас меня не интересуют.
Ангелы небесные, помогите сдать ЗНО

P.S: поняла, что забыла вспомнить про плащ. Преподаватель кружка объяснил, да и как отец подтвердил, в плаще я выгляжу взросло и довольно видно. Хотя плащ себе как плащ, не понимаю.

Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

Не убегай, пожалуйста, останься, сосредоточься на том, что происходит. У тебя же здесь уже начала строиться твоя маленькая империя! То, что сделает тебя не просто худо-бедно работающим чуваком, а трендсеттером, первооткрывателем, вотэвер. Концы уже сводятся вместе, чувствуешь? Ты молодец, осталось ещё немного, чтобы увидеть корабли, выходящие из гавани.

не взлетим, так поплаваем

Прошла действительно ровно неделя. Вот и что это было? Как часто меня будет на таких каруселях менталка катать?

Редко, но метко. Такое сильное было в аккурат 4 года назад. За 4 года похожее происходило, но чтобы настолько интенсивно - нет.

Какая-то часть меня настолько сильно не хочет пропивать атаракс курсом, что после принятия первой таблетки меня вернуло с хуес небес на землю.

Неделя выдалась крайне… странной. Я испытывала и продолжаю испытывать какую-то ужасную одержимость и апатию одновременно. Все не то, все не так. Все люди не то, и вот "если бы я тогда-то не перестала дружить-любицца с петей/васей/катей/вероникой, то жизнь была бы заебись и я бы не встала на перепутье сейчас". И вот что дело бы себе по душе нашла, и экзистенциальные кризисы бы мне были бы нипочем.

И что вот если бы мое нынешнее окружение было бы *набор качеств*, то все было бы супер.

Вы уже поняли да, что это, ну… говной воняет, короче.

Я ходила, поверженная в скуку, а потом металась в агонии и успокаивала себя "могу же я пофантазировать! я же молодая! что хочу, то и испытываю!". Вот же дала волю, умница, блять. Под "что хочу, то и испытываю" не подразумеваются мысли, наталкивающие тебя на выход из окна.

И все дела вокруг бессмысленные, и все такое неинтересное, и хочется да в клуб кабак, да пьяной на столе плясать, да с незнакомцами целоваться. Дескать, чего, старуха, держишь себя? И друзья у тебя скучные, и на эмоциональных качелях ты давно никого не катала. Не жизнь, а просмотр черно-белого кино с закрытыми глазами.

Снова набор поступков, которые деструктивно тебя в говно-болото тащат. Перестала элементарно убираться, полы когда мыла, зараза?

Мне нужно что-то сильно контролировать в своей жизни, чтобы агрессия выходила именно так: расписание утром, меню еды на день, списки дел. А я так мхом поросла, что даже питалась впервые за всю свою жизнь недели 2 чисто магазинной жрачкой. Когда было лень думать, покупала много обычного печенья "юбилейное" и сухарей с изюмом.

И так что-то меня пробрало сейчас, после атаракса.

Сразу мозг начал пытаться включиться. И включился.

Детка, испытывай то, что хочешь. И будь счастлива.

Итак, учёба началась, какие-то перспективы на ближайшее время замаячили впереди - вполне логично и вхарактерно, что меня вшарашило острой необходимостью увидеть на своём пути следующую остановку.

И вот тут-то меня ка-а-ак потянет к невским берегам…

А теперь внимание, вопрос неиронично на миллион: товарищи, это реально я туда хочу, или это просто необходимость вцепиться хоть во что-то, чтобы было куда бросать очередную порцию сил?.. Какой в этом процент субъектности?

У меня нет ответа. У меня есть только соблазн взять на следующие выходные билеты в СПб и проверять всё это эмпирическим путём.

Наверное, это в какой-то степени синдром самозванца. Я и без того много на себя беру, но мне постоянно кажется, что этого мало. Что нужно больше, нужно лучше, что я вечно где-то опаздываю и трачу свою жизнь впустую. Самоедство задолбало.

Пока я была занята, в прямом и переносном, все меня хотели, ждали и выдергивали из дел. И я нашла и время, и возможность. Хотела.
А теперь ситуация наоборот. И… Я придумываю себе дела, потому что никто пока не нашёл времени на меня. Обожаю.

всего 3 рукопожатия отделяют меня от Аяза

я присела, когда это до меня дошло