Торжественно заявляю, что кофе - это еда

Иначе как ещё я выживаю?

В 5 утра возвращаясь домой с тусовки, мне очень захотелось «поныть» о том, как тяжело мне даётся этот период.
Так уж вышло, что пью я с 16 лет и сейчас, казалось бы, я совсем не умею проводить время весело в трезвом состоянии. Очень тяжело с этим справляюсь
Я не пью уже месяц из за антидепрессантов.
У алкоголя такое свойство, что, когда ты выпиваешь, на все становится так насрано и ты просто наслаждаешься атмосферой (в моем случае, конечно есть и большие минусы. У меня срабатывает автопилот, если перепью, т.е. кратковременная память шлёт меня нахуй. Случаются нервные срывы и я вообще себя на следующие дни ненавижу, за то что так пью)
Это я к тому, что имею кучу комплексов в голове, загонов, социофобия и интроверт до мозгакостей. и вот когда я пила, сразу расслаблялась, сразу я не так уж и плоха и я могу пойти познакомится с кем то, потанцевать и прочее. Все то, что мне с трудом даётся без этого
Я второй раз на тусовке трезвая. Я правда прям радуюсь за людей зожников - если вы прекрасно проводите время ничего не употребляя при этом, вау.
Я смотрю на всех и хочу быть в «теме». Ночь для меня была ужасной. Пока всем весело, я с грустной миной пью уже третью банку пива нулевки
И сейчас я очень хочу перестать пить таблетки и снова вернутся в прежний сост. мне что с таблами, что без них одинаково ебано. Либо накопительный эффект очень долгий, либо мне нужны другие
Нужно быть сильным и продолжать лечение, нужно пытаться выбраться из этого состояния, которое мучает меня уже восьмой год. Но у меня уже опускаются руки. Давно

Чуть случайно не скупила всю свою корзину на алике на 1000 евро

с тех пор, как я обмолвилась бабушке ильи о том, что в моем доме готовить предпочитает отец, она решила, что её внук находится у меня в бытовом рабстве и пока я занимаюсь непонятно чем, он для меня готовит, стирает и убирает, а я всячески на нем паразитирую. выбить эту идею из её головы не представляется возможным.

правда заключается в том, что все эти бытовые штуки делаем мы каждый по возможности и количеству времени, подстраховывая друг друга, и более идеальной схемы я не знаю.

но какая я тогда жЕнЩеНа, если у меня мужчина сам ставит себе огурцы на стол, если собирается их есть? да и вообще, в смысле я тут не готовлю по ночам на неделю после пар и работы, раньше вот детей еще рожать успевали, а ты че не это самое?

забавное наблюдение: я становлюсь невероятно продуктивной и вдохновленной, если занимаюсь английским.

сразу всё запоминается лучше и успевать я начинаю больше.

матушка всегда благодарит меня даже за самую незначительную уборку, хотя мне не нужна эта благодарность, не потому, что она действительно хочет сказать спасибо, а потому что хочет получить благодарность за свою работу.
мне не нравится это. что поступки людей продиктованы желанием получить тоже самое в ответ.
это нормально. это правильно. но мне это не нравится.
с другой стороны, я поступаю точно так же, правда? только с точностью до наоборот. не говорю, чтобы не говорили со мной. не отвечаю, чтобы не отвечали мне. не привязываюсь, чтобы не пришлось справляться с чужой надеждой.

это всё весна или он реально такой смешной и симпатичный?

мой лучший друг работает в баре. поэтому я усилием воли перестала плакать, надела единственную чистую вещь в моем гардеробе - белую рубашку и поехала туда, предварительно забежав за книжкой юнга и за ужасным кофе. и вот я. в рубашке и без макияжа. пью дюшес из пивного стакана, рассказываю последние сплетни моей жизни. бармены собрались за нашим столиком, чтобы послушать сверхиниересные истории про любовные страдания. не знаю, моя жизнь выглядит настолько ебаным комическим сериалом для подростков, что это даже перестало быть смешным. пишу сейчас это, а моя кошка кусает мне ступни.
раздражает, что я не могу постить в этом блоге много личной инфы, потому что потом переживаю. из-за недавних событий, выяснилось, что у меня пунктик на личное пространство и частную жизнь. я даже не могу назвать людей по имени, если мы не приятели или что-то подобное. для меня так странно, когда девушка с которой я работаю
называет парня-программиста по имени. не могу заставить себя сделать это тоже. в моей голове - обращение к человеку по имени - сразу переводит взаимодействие на другой уровень. а для меня, чтобы перейти на этот другой уровень, нужно согласие обоих.
у меня есть чёткое убеждение, что моя жизнь никогда круто не изменится. что через год буду перечитывать эти записи, а все останется по-прежнему. я все ещё буду одна, все ещё буду с окр, все ещё буду в депрессии. мои друзья будут работать на работах и учиться в универах, поэтому мы все ещё будем видеться раз в месяц. и жизнь, в своём многообразии, просто пойдёт по кругу, меняя условия уравнения, но не меняя суть и ответ.
ох, на тему отношений. это какая-то веяная тема моей жизни. как раз сегодня говорила про это с мамой. я такой человек… всю жизнь бежала от влюблённостей и всего такого. я не чувствую себя комфортно, когда встречаюсь с кем-то, потому было принято решение - умереть в одиночестве. каждый раз, когда мне говорят: «что, у такой хорошей девушки нету парня?» - тянет блевать. по-моему, эта общечеловеческая зацикленность на любви и ее производных… довольно печальна. не могу поверить, что большинство людей вокруг живут в постоянном поиске кого-то. для чего это все? неужели не интересно попробовать прожить в одиночестве? в мире так много проблем и дерьма, внутри нас так много этого, а мы, вместо работы над собой, ищем другого человека, который поможет нам стать цельным и двигаться дальше. это деструктивная мысль, я думаю.

О Боже
Я ужасный человек

Вы задумывались какая философия вашей жизни?
Я не про терминологию, а про принципы и убеждения скорее. То, чего вы придерживаетесь, что для вас значимо, что ценно. Или наоборот.

"Хорошо, выздоравливайте поскорее пожалуйста, а то как то не очень с другими"

Это даже лучше признания в любви
Я наверное даже уже хочу на работу

Ох, есть подозрение, что завтра я куплю книгу Макконахи. Потому что это очень хорошо. Это самые сладкие философско-жизненные ценности-сливки. Все как я люблю.

Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы находились, когда создавали их

Бег с утяжелением - это какой-то новый уровень извращения. Как будто без утяжеления - это пипец как легко