Я стояла в самом сердце огромного парка, сжимая в руке маленький камушек, который подобрала где-то на тропинке. В лицо мне светило солнце, а лёгкий ветерок шевелил отвороты куртки. Прекрасная погода. Но что-то с ней было не так.

Что-то определённо было не так.

Я не могла понять, что именно.

Я перевела взгляд на камушек в руке и сощурилась. В нём не было ничего интересного - запачканный грязью уголок, неглубокая вмятина, парочка сколов. Я ковырнула камень ногтём - на ощупь он был не мягче, чем любой булыжник - и сжала в руке. Если с этим миром всё в порядке, то, когда я посмотрю на него снова, ничего не изменится. Не должно.

Я разжала ладонь, и ничего не произошло, только грязь отпечаталась на коже. Но странное ощущение не отпускало.

Я провернула камушек в пальцах снова и снова посмотрела на него. Ничего. Такой же, как был. Я выругалась.

Что ж, пробую последний раз. Если и в этот раз ничего не изменится, значит, я признаю себя идиоткой.

Я ощутила злость.

Это чувство… Чувства…

(Ключ?!)

Две длинные вмятины прошли от кромки до кромки. И я осознала себя во сне.

Мир вокруг задрожал, начиная рассыпаться, но я уже знала, что делать. Мой приказ остановил его, звуча в унисон с этой дрожью - лишь лёгкая рябь пробежала по пространству.

Я сосредоточилась на камушке, который всё это время продолжала держать в руке, и под моим взглядом он начал плавиться и изменяться, пока не превратился в минерал, напоминавший собой малахит.

Изумрудный цвет.
Дань тебе.

Впрочем, призывать тебя я не собиралась. У меня всё ещё было не так много времени и сил, в то время как моё сознание пело от любопытства.

Создавать небольшие предметы вокруг себя у меня получалось довольно неплохо - это я поняла ещё с первого случайного раза, а вот в тот раз, когда я полностью пыталась перекроить пейзаж вокруг себя, сон почти сразу рассыпался.

Я обвела взглядом парк, пытаясь мысленно зацепиться за что-нибудь и сообразить, чего здесь не хватает.

Здесь было так много зелени и камня.
Так красиво.
Воды. Здесь не хватало воды. Я подумала о том, что хотела бы ощутить её прохладу.

Опустившись на колени, я медленно достраивала журчащий родник слой за слоем, наблюдая за тем, как небольшая, но достаточно глубокая ямка в песке начинает наполняться водой.

В голову мне пришла ещё одна интересная мысль.

Можно ли дышать под водой?
Я распласталась на траве, лёжа на животе, и медленно приблизила к воде лицо. Сначала коснулась пальцем. Прохладно.

И, не дав себе времени на рациональные размышления, погрузилась в неё головой.

Ощущения были очень интересные. Плотность воды сразу же сомкнулась надо мной, мягко сдавливая затылок, но ощущалось это иначе, чем когда ныряешь в реальном мире. Я задержала дыхание на несколько секунд, позволяя себе привыкнуть, после чего медленно вдохнула. Ожидаемого мерзкого ощущения, которое возникает, когда ты нахлебался воды в бассейне, не случилось. Я словно бы продолжала дышать воздухом - только этот воздух был намного плотнее и мягче обычного и грудную клетку слегка распирало. Определённо, это не было чем-то неприятным, зато было незнакомым до этого момента.

Я вытащила голову из воды и позволила солнцу высушить волосы. Итак, я могла манипулировать не только зрением, но и кинестетической составляющей. Напрашивалось что-то ещё. Звук?

Глушить пение птиц мне не хотелось, да и сидеть в полной тишине тоже. Я вспомнила, какие песни играли в моём плейлисте последними, и сосредоточилась.

И музыка заиграла, словно подвешенная в воздухе. Я поднялась, отряхнув колени, и улыбнулась. Это было потрясающее ощущение - стоять в сердце мира, который слышал твои мысли. Порыв ветра дунул мне в лицо, и я раскинула ему навстречу руки.

Навстречу тому, с чем я обещала себе никогда не играть.

Навстречу своей свободе.

мои выходные всегда идут по одному сценарию. я заказываю доставку еды и плачу весь день. рутинно.
звонила сегодня маме, мы два часа болтали. я ужасно и постоянно по ней скучаю. она рассказывала, что бабушка окончательно поехала головой и меня не помнит. я почему-то заплакала и перевела тему на обсуждение моей двоюродной сестры. рассказывал ей последние сплетни из кофейни. и, естественно, эту ужасную историю про парня-программиста, которая вчера произошла. она смеялась.
короче. естественно, я залезла к нему на страничку. она у него какая-то мертвая. узнала пару забавных фактов, которые, наверное, не должна тут писать. у меня довольно смешанные чувства от всего этого. предлагаю забыть эту историю и жить дальше.
боже, мне нужно к врачу… я стала такой эмоциональной - пиздец. постоянно плачу. это очень сильно меня выбивает. я не смогла подняться на пары сегодня. опять пропустила сценарные основы. есть мнение, что эту сессию я завалю.

Слишком красивый закат сегодня

Вообще не понимаю, что происходит в моей жизни)

Понимаю, что боязнь неизбежного - это отсутствие веры в будущее. Отхлёбываю глоток энергетика и продолжаю делать литературный анализ.

У меня один выходной в неделю, в который, по хорошему, мне стоит заняться важными делами типа написания димпома, но мой мозг напрочь отказывается работать. Я сажусь за стол, включаю ноутбук, нахожусь в том же положении, что и остальные шесть дней в неделю, и ощущаю в некой степени даже физический дискомфорт. И это не лень, потому что я хочу и могу заниматься другими делами, но, думаю, карантин и дистанционка выработали во мне неприязнь к рабочему месту в нерабочее время.

вообще нет сил как-то существовать

Я давно езжу к одному мастеру, и каждый раз она встречает меня улыбкой и словами:
- А напомни, что мы делали в прошлый раз?

Новые проколы ведут себя хорошо, боль почти не беспокоит, только требуют тщательного ухода. Более аккуратного, чем в прошлые разы.
Через пару недель на даунсайз, успею перед поездкой.
Наловчилась не спать на правом боку, слушать музыку с одним наушником и спать без беруш.

…

Я снова много курю, пью чай с лимоном, который ты принес в крайний раз (говорю аккуратно, надеясь на встречу), плачу и сильно загружаю себя работой.

Вокруг резко стало много твоих коллег, в которых я каждый раз вижу тебя, а ты игноришь все мои проявления чувств, пытаясь шутками свести все к нулю.
Каждую ночь я думаю о том, как все могло бы быть хорошо, сделай ты навстречу полшага. Я бы сделала полтора в ответ.

С любовью,
Валерия Андреевна

Если ты вдруг понял, что погружаешься в безумие - задержи дыхание, не закрывай глаза.

Мне часто снятся сны, в которых я должна спрыгнуть с какого-то очень высокого места. Спрыгнуть просто - без страховок, батутов, просто шагнуть вниз. И всегда условия примерно одинаковые - на меня смотрят люди снизу, и я должна шагнуть обязательно. Нет выбора, шагать вниз или нет.
Это всегда очень страшно. Страшна не сама боль при приземлении, а те эмоции, испытываемые при падении. Страшно, очень страшно.

Сегодня впервые за мою жизнь с этими снами, которые начались еще в детстве, внизу стоял кто-то, готовый меня поймать и помочь.

Мне было все еще страшно, очень страшно. Но я видела, что он пытается двигаться мне навстречу, и мне становилось чуточку спокойнее. Его попытки отвлекали от страха и паники.

Эти сны никогда не заканчиваются болью, падением или еще чем-то. Я всегда приземляюсь на ноги без ощущения дискомфорта.

Но такие сны продолжают сниться.

так и не смог сказать или признаться в своих чувствах. но, тем не менее, они не прошли, а стали только сильнее.

я решил разложить их на молекулы и понять, что это такое. потому что на этот раз все иначе.
решил поиграть в некоторую алхимию чувств, поэкспериментировать и выбросить все лишнее из этой палитры. я тосковал по такому роду чувств.

на этот раз намного меньше собственнической части: то есть у меня нет нужды общаться с ней каждые 0 минут, знать где она, с кем она. мне просто хочется, чтобы у нее было все хорошо.
на этот раз мне менее важно то, что чувствует она ко мне (но не скажу, что не важно совсем), намного важнее, что чувствую я сам.
потому что, как бы странно это ни прозвучало сейчас, ее присутствие в моей жизни ощущается перманентно. мне хочется просто становиться лучше, зная, что где-то там есть она.

я испытывал похожее очень давно. лет 10 назад, когда влюбился в девчонку, немного старше меня. тогда, когда гуляли по крышам, и я ничего не ждал взамен, просто наслаждался ее присутствием и очень был рад очередной предстоящей встрече. тогда я точно знаю, что была любовь. Продлилась пару лет и сделала меня намного лучше, чем был. тогда я начал бегать, ходить на хип-хоп, участвовать в чемпионатах, читал книги, начал рисовать портреты, что, кстати, и развило мой навык тогда.

но я не думал, что смогу еще когда-то испытывать что-то подобное.

очень часто, когда мы начинаем к кому-то что-то чувствовать, нас почти не волнует то, что происходит с нашей стороны. важнее, что же чувствуют к нам, где находится человек, что с ним, кто с ним. врывается ревность и уничтожает все вот это вот светлое и хорошее. по итогу от первоначальных чувств остается желание обладать и привычка.

но человек не обязан чувствовать к тебе то же, что и ты к нему. вообще твои чувства никого ни к чему не обязывают. даже тебя. просто живи и наслаждайся, что можешь еще испытывать подобное. обрати это в свою пользу, а не пытайся растворить в общепринятых закономерностях и стереотипах.

я верю, что это мои чувства станут взаимными, но это не самое важное. самое важное - что я могу такое чувствовать, значит не все потеряно, значит я еще жив:)