Никогда бы не подумала, что буду одна сидеть на баре в Мумийтролль баре и пить сидр. Одна. После работы. Выглядящая совсем не так, как все эти модные тёлочки вокруг. И меня ничего не будет парить в этой ситуации. И я буду уверена в себе.

пожалуйста, милая, начни уже жить

если для взлёта нужно опуститься на самое дно, то очень скоро мне придётся отталкиваться

я просто чувствую себя снова ребёнком разведённых родителей, когда меня передают из рук в руки, пытаются контролировать и помочь «лечиться», при этом высмеивая мои проблемы и выставляя симулянткой-ипохондриком, параллельно психуя, угрожая, устраивая абьюз.
я вот-вот сойду с ума (если уже не сошла)

хуево хуево хуево хуево хуево хуево БОЖЕ МОЙ
ремиссию придумали те, кто просто хочет, чтоб от него отъебались близкие (или не хочет их тревожить)

Есть одна очень грустная песня.
Конечно, про любовь.
Там есть слова:

«Я уже никогда не узнаю о том, где ты сейчас»

Неделю назад я бы разрыдалась, попадись она мне.
Да и сейчас, признаюсь, не просто ее было услышать.
Только… глупо ждать того, кто каждый день выбирает не тебя.

Это оказалось не так сложно, зная все переменные.

Искренне устала бороться с научниками, которыми месяцами не отвечают на вопросы по курсовой. Если у вас нет времени - не беритесь вести курсовую и не ебите мозги ни себе, ни другим людям.

- майские вместе проведём
- ага, если не разругаемся к этому времени
- не разругаемся, сегодня же вот весь день вместе и не ругались
- ну… я с тобой уже раз пять поругалась. мысленно

сложно быть женщиной,
а быть любящим мужчиной сложной женщины вдвойне сложней

Уже какое-то время хочу себе наглядную карту - паучью сеть со списком моих интересов и целей, но во-первых, не знаю есть ли уже такие инструменты, а с нуля делать как-то ссыкотно, а во-вторых, сомневаюсь, нужна ли такая структуризация на самом деле и в чем может быть её польза для меня.
Потому что этап с дневниками и списками пройден, заглядываю я туда раз в десятилетие, и они, конечно, становятся не актуальными.

Даже не в чем может быть польза, а как использовать такую карту себе на благо.

Хочу уйти к другому тренеру. Или хотя бы выработать какой-то график
Потому что это капец как неудобно каждый раз подгонять расписание.

В ужасе просыпаюсь в пять утра из-за того, что внезапно приснился бывший. И даже не один - а со своей новой пассией и токсичными друзьями и родственниками. Зачем ты мне снишься, когда между нами уже почти год как всё кончено? А главное, сука, в выходной, когда мне можно было спать до одиннадцати, а сон для меня святое! Удивительна всё-таки работа человеческого мозга.

мой выходной. 6 часов вчера. я сижу в кофейне и пишу эссе про потерянное поколение. сомнительный отдых.
черт, я не умею расслабляться. сразу чувствую вину, если не посвящаю любую свободную минутку одиночества учебе. даже в баре, когда моя подруга уходит в туалет, я читаю статьи про гертруду стайн.
если меня увлекает что-то, то я слишком сильно на этом фокусируюсь. поэтому единственные вещи о которых я могу говорить сейчас - карл юнг, хэмингуэй и неизменный парень-программист. есть мнение, что скоро у меня не останется друзей. когда я напиваюсь, то начинаю муторно рассуждать о любви и бессознательном. вообще, влюблённость - ебаная и бесконечная почва для размышлений. мы ничего не знаем о любви, потому что это самая непонятная и эфемерная штука в мире. поэтому о ней можно много говорить. и поэтому мой путь - набрать информацию и переосмыслять ее годами. ненавижу не знать что-то.
осенью я много читала бегбедера. классный мужик. он сравнивал чувство влюблённости с болью в животе. тогда мне это казалось забавной метафорой, но сейчас я понимаю, что это нихуя не метафора. в воскресенье, когда мы обсуждали с парнем-программистом круассаны и философию - меня скрутило. ебаный спазм желудка или что-то такое. я сразу вспомнила про бегбедера и истерически рассмеялась. боль в животе. неприятно ощущение волнения, стыда и радости, которое превращает твой желудок в пружину. вот оно - чувство влюблённости. ни больше ни меньше. я все ещё в шоке, что тело может быть таким предателем. иногда, если я вдруг думаю про парня-программиста, у меня тоже начинает болеть живот. ужасное чувство. тебе больно, смешно и одновременно невыносимо от собственного убожества. это надо заканчивать. надо это заканчивать.
поймала себя на мысли, что часто прошу себя успокоиться внутри. я постоянно в каком-то нервном возбуждении. под конец вечера от этого начинает болеть голова. и руки постоянно трясутся. на этой неделе я чувствую себя особенно сумасшедшей. окр чувствует себя прекрасно и вообще не отпускает. я не на самом дне - не возвращаюсь, если забыла пересчитать ступеньки, но все идёт к этому. перестала есть. омерзительно даже думать о пище и всем таком. я знаю, что это просто максимально ужасно и плохо, поэтому работаю над собой. иногда ем эклеры и макаруни, пью кофе с молоком. похудела. вчера заметила, что шмотки на мне болтаются. нужно купить ремень, кажется. со сном зато все хорошо. я включаю на ночь лекции по философии или какие-нибудь открытые дебаты и вырубаюсь. сны потом - что-то с чем-то.