Если я не попробую, у меня точно ничего не получится.

Доехали сегодня до жк. Окна на закат, как я и мечтала. Ходили по району, нашли уютную булочную. Я погрустила, что в салонах маникюр дороже, а мама смеялась с меня.

Сегодня был самый откровенный разговор за всю мою жизнь. И… чувство такое, будто у меня день рожденье. Снова.

Накупили маковые рулеты, чтобы вечером навернуть их с молоком. Ох уж этот вкус детства.

А ещё. Ещё сегодня очень красивый закат. Какое-то нереальное розово-желтое небо. Солнце подсвечивает облака, и они становятся серо-розовыми, нежно-пастельными.

Учила маму кататься на самокатах. Проехали от Трубной до ПГ, засели с мороженым в Нескучном, и болтали о всяком.

Как же я счастлива, что могу не считать, сколько мы потратили.
Да, последний проект вынес мне мозг, но если бы не он, я бы так и не подняла цену. Даже бабушка уже ругается на меня. А мама спрашивает по каждой съемке. Сколько. Какую работу выполнила. Почему так мало взяла.
Последний раз вообще накричала, и сказала: либо нормальные деньги зарабатывай, либо диплом пиши. А то непонятно ради чего ты жопу рвёшь.

И собственно
Собственно вот.

не могу перестать злиться.
должна же быть хоть какая-то логика в этой работе.
но её же нет.

Я потеряла грань реальности. Где можно шутить, где нет.
Help me.

я нахожу ночные прогулки по магазину успокаивающими. раньше, два года назад, когда у меня ещё было все время мира, мы с друзьями постоянно ходили ночью по продуктовым магазинам. мы брали какие-то энергетики, пиво, сухарики, веганское молоко, а потом уезжали кататься по городу или сидели где-нибудь. тогда мы подружились со всеми местными кассирами - они до сих пор со мной здороваются и спрашивают про учебу. сейчас, из-за моей дурацкой жизни, я вынуждена ходить в магазины по ночам, потому что это единственное свободное время. и меня всегда охватывает ностальгическая грусть, когда я хожу мимо полок с алкоголем и здороваюсь с этими продавщицами. у меня больше нет всего времени мира, а мои друзья работают с раннего утра и ложатся до 12.
сегодня была очень плохая погода. мне нравится холод и серое небо, но ветер все испортил. весна закончилась. ближайшие две недели в москве будут дожди. парень-программист сегодня жаловался, он сказал, что невозможно работать в такую погоду. ну не знаю. когда я работала за ноутом, то меня не устраивала жара и солнышко. а в дождь все приобретает какую-то свою эстетику. даже муторная удаленка. хотя парень-программист не был бы собой, если бы не жаловался. он всегда чем-то недоволен. это очаровательно. сегодня он очаровательно ругался ещё и на песню savage love, которая «преследует его», а потом очаровательно смотрел в окно на это бесконечное серое небо. боже, интересно, он знает насколько классно иногда выглядит?
утром меня тошнило. от голода, как я поняла. но так омерзительно было думать о еде… я героически купила себе бутылочку воды и сникерс. мерзкий шоколад. меня мутило следующие два часа после него. но днём стало полегче. на работе всегда хорошо. куча знакомых лиц - все делятся какими-то новостями, можно обсуждать херню, шутить шутки, ссориться из-за кофе. меня даже иногда отпускает хандра и депрессия. потому что я изо всех сил стараюсь делать вид, что все хорошо. а что плохо? не знаю. не хочу думать о проблемах, о учебе, о родителях, о грязной посуде. было бы так прекрасно уметь выключать себя из розетки. было бы так классно быть тем веселым и забавным человеком, которого все во мне видят. ну быть по-настоящему, а не казаться.

я никогда не найду никого лучше тебя.

Предчувствие странное.
Или тревожность.

мне так надоело себя жалеть. мне надоело, что я не могу думать ни о чём другом, кроме того, как мне плохо. но у меня не получается отвлечься. я зациклилась на этом, очень сильно и очень нехорошо.
и мне уже кажется, что во мне ничего больше нет, кроме бесконечной гнили и того, насколько мне плохо. наверное потому, что так оно и есть.

Как же я рада, что добавила с этого года дополнительные консультации для анализа работы с клиентами. Это ооочень сильно улучшает общую динамику. И дополнительно мне облегчает ведение всего процесса.

описав свои чувства в предыдущем посте, я поняла, что мне стало чуточку легче. поэтому я решила продолжить писать о том, что переживаю сейчас. надо использовать все способы слезть с этих блядских эмоциональных качель.

мне нравится писать сюда о своих чувствах, потому что это сродни диалогу с психологом. правда без наводящих на правильные мысли вопросов. я пишу, делюсь эмоциями и никто их по сути не оценивает. я могу писать все как есть, без прикрас, без попыток уменьшить свою боль в глазах других людей. я не могу выносить жалостливые взгляды друзей и семьи в тот момент, когда они узнают о том, что я разъехалась со своим мужчиной. Когда они слышат, что у него нет чувств ко мне, в их взгляде появляется эта ублюдская жалость. Как будто я дворняжка, которую выгнали на улицу. Хотя это далеко не так. До того как я вступила в эти отношения, я жила полноценной жизнью и кайфовала. Ничего не мешает мне вернуться в прежнее русло. Но для всех… мне 30 лет и меня бросил парень. Какая я бедная и несчастная. Поэтому я практически никому не говорю о том, что происходит. Просто пытаюсь жить дальше и заниматься своими делами, которые забросила будучи в отношениях. Но пока что нет-нет да и зарыдаю вечерком перед сном. Не хватает человека. Сильно не хватает.