мне так надоело себя жалеть. мне надоело, что я не могу думать ни о чём другом, кроме того, как мне плохо. но у меня не получается отвлечься. я зациклилась на этом, очень сильно и очень нехорошо.
и мне уже кажется, что во мне ничего больше нет, кроме бесконечной гнили и того, насколько мне плохо. наверное потому, что так оно и есть.

Как же я рада, что добавила с этого года дополнительные консультации для анализа работы с клиентами. Это ооочень сильно улучшает общую динамику. И дополнительно мне облегчает ведение всего процесса.

описав свои чувства в предыдущем посте, я поняла, что мне стало чуточку легче. поэтому я решила продолжить писать о том, что переживаю сейчас. надо использовать все способы слезть с этих блядских эмоциональных качель.

мне нравится писать сюда о своих чувствах, потому что это сродни диалогу с психологом. правда без наводящих на правильные мысли вопросов. я пишу, делюсь эмоциями и никто их по сути не оценивает. я могу писать все как есть, без прикрас, без попыток уменьшить свою боль в глазах других людей. я не могу выносить жалостливые взгляды друзей и семьи в тот момент, когда они узнают о том, что я разъехалась со своим мужчиной. Когда они слышат, что у него нет чувств ко мне, в их взгляде появляется эта ублюдская жалость. Как будто я дворняжка, которую выгнали на улицу. Хотя это далеко не так. До того как я вступила в эти отношения, я жила полноценной жизнью и кайфовала. Ничего не мешает мне вернуться в прежнее русло. Но для всех… мне 30 лет и меня бросил парень. Какая я бедная и несчастная. Поэтому я практически никому не говорю о том, что происходит. Просто пытаюсь жить дальше и заниматься своими делами, которые забросила будучи в отношениях. Но пока что нет-нет да и зарыдаю вечерком перед сном. Не хватает человека. Сильно не хватает.

Никогда бы не подумала, что буду одна сидеть на баре в Мумийтролль баре и пить сидр. Одна. После работы. Выглядящая совсем не так, как все эти модные тёлочки вокруг. И меня ничего не будет парить в этой ситуации. И я буду уверена в себе.

пожалуйста, милая, начни уже жить

если для взлёта нужно опуститься на самое дно, то очень скоро мне придётся отталкиваться

я просто чувствую себя снова ребёнком разведённых родителей, когда меня передают из рук в руки, пытаются контролировать и помочь «лечиться», при этом высмеивая мои проблемы и выставляя симулянткой-ипохондриком, параллельно психуя, угрожая, устраивая абьюз.
я вот-вот сойду с ума (если уже не сошла)

хуево хуево хуево хуево хуево хуево БОЖЕ МОЙ
ремиссию придумали те, кто просто хочет, чтоб от него отъебались близкие (или не хочет их тревожить)

Есть одна очень грустная песня.
Конечно, про любовь.
Там есть слова:

«Я уже никогда не узнаю о том, где ты сейчас»

Неделю назад я бы разрыдалась, попадись она мне.
Да и сейчас, признаюсь, не просто ее было услышать.
Только… глупо ждать того, кто каждый день выбирает не тебя.

Это оказалось не так сложно, зная все переменные.

Искренне устала бороться с научниками, которыми месяцами не отвечают на вопросы по курсовой. Если у вас нет времени - не беритесь вести курсовую и не ебите мозги ни себе, ни другим людям.

- майские вместе проведём
- ага, если не разругаемся к этому времени
- не разругаемся, сегодня же вот весь день вместе и не ругались
- ну… я с тобой уже раз пять поругалась. мысленно

сложно быть женщиной,
а быть любящим мужчиной сложной женщины вдвойне сложней

Уже какое-то время хочу себе наглядную карту - паучью сеть со списком моих интересов и целей, но во-первых, не знаю есть ли уже такие инструменты, а с нуля делать как-то ссыкотно, а во-вторых, сомневаюсь, нужна ли такая структуризация на самом деле и в чем может быть её польза для меня.
Потому что этап с дневниками и списками пройден, заглядываю я туда раз в десятилетие, и они, конечно, становятся не актуальными.

Даже не в чем может быть польза, а как использовать такую карту себе на благо.

Хочу уйти к другому тренеру. Или хотя бы выработать какой-то график
Потому что это капец как неудобно каждый раз подгонять расписание.