В ужасе просыпаюсь в пять утра из-за того, что внезапно приснился бывший. И даже не один - а со своей новой пассией и токсичными друзьями и родственниками. Зачем ты мне снишься, когда между нами уже почти год как всё кончено? А главное, сука, в выходной, когда мне можно было спать до одиннадцати, а сон для меня святое! Удивительна всё-таки работа человеческого мозга.

мой выходной. 6 часов вчера. я сижу в кофейне и пишу эссе про потерянное поколение. сомнительный отдых.
черт, я не умею расслабляться. сразу чувствую вину, если не посвящаю любую свободную минутку одиночества учебе. даже в баре, когда моя подруга уходит в туалет, я читаю статьи про гертруду стайн.
если меня увлекает что-то, то я слишком сильно на этом фокусируюсь. поэтому единственные вещи о которых я могу говорить сейчас - карл юнг, хэмингуэй и неизменный парень-программист. есть мнение, что скоро у меня не останется друзей. когда я напиваюсь, то начинаю муторно рассуждать о любви и бессознательном. вообще, влюблённость - ебаная и бесконечная почва для размышлений. мы ничего не знаем о любви, потому что это самая непонятная и эфемерная штука в мире. поэтому о ней можно много говорить. и поэтому мой путь - набрать информацию и переосмыслять ее годами. ненавижу не знать что-то.
осенью я много читала бегбедера. классный мужик. он сравнивал чувство влюблённости с болью в животе. тогда мне это казалось забавной метафорой, но сейчас я понимаю, что это нихуя не метафора. в воскресенье, когда мы обсуждали с парнем-программистом круассаны и философию - меня скрутило. ебаный спазм желудка или что-то такое. я сразу вспомнила про бегбедера и истерически рассмеялась. боль в животе. неприятно ощущение волнения, стыда и радости, которое превращает твой желудок в пружину. вот оно - чувство влюблённости. ни больше ни меньше. я все ещё в шоке, что тело может быть таким предателем. иногда, если я вдруг думаю про парня-программиста, у меня тоже начинает болеть живот. ужасное чувство. тебе больно, смешно и одновременно невыносимо от собственного убожества. это надо заканчивать. надо это заканчивать.
поймала себя на мысли, что часто прошу себя успокоиться внутри. я постоянно в каком-то нервном возбуждении. под конец вечера от этого начинает болеть голова. и руки постоянно трясутся. на этой неделе я чувствую себя особенно сумасшедшей. окр чувствует себя прекрасно и вообще не отпускает. я не на самом дне - не возвращаюсь, если забыла пересчитать ступеньки, но все идёт к этому. перестала есть. омерзительно даже думать о пище и всем таком. я знаю, что это просто максимально ужасно и плохо, поэтому работаю над собой. иногда ем эклеры и макаруни, пью кофе с молоком. похудела. вчера заметила, что шмотки на мне болтаются. нужно купить ремень, кажется. со сном зато все хорошо. я включаю на ночь лекции по философии или какие-нибудь открытые дебаты и вырубаюсь. сны потом - что-то с чем-то.

хочу встретить новых людей и втянуть их в свои мечты.
есть столько всего, что мы могли бы создать вместе.

Из-за дождей и холода ощущение осени.

Нужно взять себя в руки.

Сложно стало работать в тишине.
Теперь постоянно ищу, что бы такое включить, подо что поработать можно.
Но это же отвлекает только, я знаю.

Музыка приелась.
Удивительно звучит.

Надо просто дать себе время на отдых.
На выыыыыдох. Глубокий. И глубокий вдох.

Представила вдруг начало лета. Цветущие липы в городе. И как я уверенно мчу на скейте, и тротуарная плитка под колёсами стучит. И утро. И солнце мелькает в ветках. И внутри тоже солнце, только личное. Счастье.

Вот тебе и исполнилось 30 лет. Но для меня тебе всегда 19.

Нет слов
Все, нахуй этот тиндер
Я еще и в себе каждый раз разочаровываюсь.

Не судьба так не судьба

Сходили в воскресенье в кино с Лисом. Мы оба не были там пару лет, и господи, как же здорово снова выбраться что-то посмотреть. Мы нашли неплохой кинотеатр на Технопарке, до которого всем удобно и довольно близко добираться: мне всего час, а Лису и вовсе полчаса. Собирались встретиться в центре платформы, но нас ожидала подстава: их там две. Никто из нас раньше не выходил на этой станции, лишь проезжал мимо (update - Катя говорит, что мы были там в ТЦ, но я напрочь не помню, что это был именно Технопарк).
Необычное ощущение после такого перерыва сидеть с некоторым количеством народа в зале, а не у себя под одеялкой. Да, я смотрю регулярно что-то с друзьями, но дистанционно. Либо делаю трансляцию в дискорде, либо просто синхронно включаем и шушуть обсуждаем. А тут живые люди, некая компания, с которой ты делишь время и впечатления, хоть это и незнакомцы, с которыми напрямую нет необходимости общаться.
Такое забавное чувство было, будто я в поездке и с кем-то на экскурсии. Комиксы про Майора Грома я не читала пока, но мне это не особенно мешало, и фильм я посмотрела внезапно с большим удовольствием. Еще мне дико нравятся открывающие титры, где звучит очень красивый кавер на песню "Кино". Музыка в целом и в короткометражке, и в Чумном Докторе подобрана отлично. Приятно было хотя бы на экране повидать некоторое количество Петербурга, который мной не посещался уже лет 6. ) Красив, хорош. Актеры не подвели тоже. Лисёнок остался весьма доволен тоже, хотя у него с непривычки от громкого звука чуток разболелась голова. Поэтому он сразу отправился домой отдыхать после сеанса, а я проголодалась и поехала есть на Даниловский рынок. Купила там вкуснющий пирог в Любови Пироговой с картошкой и беконом и жевала его на ходу, прогуливаясь в окрестностях Тульской. Настроение было великолепное, потому что мне было радостно провести время с Лисом и я скучала по походам в кино. Выходной удался.

Почему мы такие?

Немного полегчало в эмоциональном плане и сразу забила на то, что я хотела сюда писать.
Ну, если вкратце, я опять сошлась с бывшим, пожалею ли я и расстанемся ли мы опять? Вероятность этому почти сто процентов.
Потому что вся эта поебистика длится с 2016 года и расставались мы раз 50

Лис смотрит вчера на мои ладони и говорит, мол, руки у тебя совсем восстановились.
-Да, - киваю я, - почти. Только видно, что кожа темней, как будто перчатки.
- И холодные пиздец, - хмыкает Лисёныш.
- Прямо как грифонье сердце, - улыбаюсь я.

А ещё как-то раз сидит Лис работает и вдруг как посмотрит на меня встревоженно.
- Что? - удивляюсь я.
- Ты как-то тяжело дышишь. Обычно у тебя такое дыхание перед тем как тебе станет плохо.

То есть он помнит, как я дышу перед панической атакой, и, даже занятый делами, бессознательно прислушивается, всё ли со мной в порядке.

комиксы закончились именно в день зарплаты. suuuuqqqaaaa