Не хочу проводить это лето одна.

как же я запарилась
даже сил расплакаться нет

Посттравматический синдром потери - это то, с чем у меня херово получается справляться вот уже четвертый месяц. Надеюсь, ты на меня не злишься, потому что ты не хотел бы видеть меня такой. Извини, что я так часто плачу по вечерам, но ты на моём месте делал бы то же самое, я уверена.
До сих помню как стало больно, когда я надела твою футболку, в тот день, когда поехала забирать твои вещи из больницы, а потом поняла, что ты больше никогда её не наденешь. Вообще никогда. А в кармане твоей куртки я обнаружила орешки - ты хранил их для меня. Думал, что когда выйдешь из больницы, отдашь их мне. И я их получила, но они принесли мне лишь боль и очередную порцию слёз.
Каждый раз я начинаю плакать, когда нахожу твои вещи в шкафу. Подарки, которые ты делал мне на протяжении всей жизни. Смотрю на твою последнюю прижизненную фотографию, на которой ты всё равно улыбаешься. Я таким тебя и запомню - ты всегда улыбался, даже когда не было никакого повода. Эта рана никогда не заживет.

Ладно, купила
Но уже недовольна

А второй фаворит - аспирин
мой спаситель от меня самой

Поставила яйца вариться. Заказала в магазине еды. Легла опять.

Тысячу лет не было всей этой ерунды с горлом, и вот пожалуйста

Я позволяю себе достичь дна.
Опуститься в самую глубь жалости к себе, довести его до абсурда, обмусоливать каждую деталь. Я себе позволяю.
Потому что именно от него можно оттолкнуться. На этом дне лежит мое "я так больше не могу\не хочу".
За ним лежит дзен.

Меня так раздражают чужие запреты на самовыражение.
"Я обычно не общаюсь с чересчур эмоциональными людьми", "Меня бесят радикалы, поэтому я не высказываю свою точку зрения как они", "Пусть сидят дома и помалкивают, иначе как я буду объяснять это детям".
Так это ваши проблемы и самоограничение.

Может мне и не хватает решительности, с которой люди отсекают от себя ненужных им людей, но мне определенно не нравится логика и высокомерный вид с которым они это делают.

Так бежала за духами, что аж не купила никакие.

Я весь нынешний год трудоголю, чтобы отвлечься от негатива внутри. И вот уже третий день я не пашу-как-не-в-себя — и, следовательно, беззащитна.

Опять бесконечные мысли о потерянных годах, когда я вкладывалась совсем не в то и теперь получаю тот профит, который получаю.

Фактически, профита никакого. Вернее, совсем не то, что могло бы быть.

Глупо, но я опять близка к тому, чтобы это начало меня убивать.

Чёт осенило посмотреть акк одноклассницы. Поиск занял минут пять от силы.
То, что я увидела меня очень сильно… удивило.
Она трансгендер. С бородой и живет с таким же трансгендором.
Я аж опешила.
Она же лет 10 жила с мужчиной и хотела родить ребёнка! Прям мамка мамка.
То есть, не было ни разговоров ничего такого в сторону, что я себя не так ощущаю в теле, что я мужчина, нет.
Ведь невозможно однажды проснуться утром и решить, что ты мужчина? Как это вообще работает?
Насколько сильно это завязано на ненависти к себе, к своему имени и всему прочему? Гендерная дисфория, да ок. Но так внезапно? Ват??

Два дня назад был разговор с CEO компании. Мы обсуждали мое увольнение.

Удивительно, насколько он был заинтересован в том, чтобы я остался. Повышение зарплаты, длительный отпуск, удаленная работа, гибкий график… Мне готовы были предоставить очень многое, но решение уже принято.

1 июня мы сделаем следующий большой шаг вперед.

привет, саммер. Давно сюда не заходила. И даже не столько потому, что было некогда. Просто не было желания о чем-то писать, выдавливать из себя слова, только чтобы отметиться тут.
Сейчас 4 выходных. И у меня нет на эти дни никаких планов. Я поняла, что мое одиночество будет вечным. У меня уже не получится найти нормальных друзей, мужика, мне всегда придется рассчитывать только на себя (как я это делала и раньше). Но так ли это плохо? Да, иногда можно от этого словить легкую печальку, а можно и впасть в настоящую депрессию. У меня всё это было. Зато я, как в мемчиках, сильная независимая женщина)) Это говорят с иронией, но вот я прям щас и чувствую себя действительно так - сильной и независимой. Я практически не общаюсь с людьми, и мне не стыдно в этом признаться самой себе. Все попытки изменить себя обернулись неудачей. Так стоит ли насиловать себя? На встрече выпускников мне явно было бы нечем похвастаться, это да. Но с другой стороны, я бы все равно туда не пошла. Постепенно приходит осознание, что надо просто принять себя, жить в гармонии с собой и своими желаниями. Для многих это непозволительная роскошь, и для меня раньше тоже. Что важнее - свои собственные интересы или желание соответствовать чьим-то ожиданиям? Поскольку от меня уже давно никто ничего неждет, то для меня выбор очевиден. И я свой выбор сделала. И теперь всякие установки про то, что надо жить вот так, а не так, меня не парят. Мне правда неинтересно стало сравнивать свою жизнь с чужой. А это для меня важнее всех подружек и мужиков. Лучше пускай их вообще не будет у меня, чем будут лишь "для галочки"…

- Ну, выдай какую-нить хуюдрость, Лорд Райдо.
- Неважно, что произойдёт, главное то, как ты это запомнишь.
- Какая ж это мудрость?
- Очевидная. А теперь в сторону, я собираюсь нихрена не запоминать.

это день оказался слишком длинным.
после работы я поехала в бар к мальчикам, захватив с собой два круассана с шоколадом, берлинское печенье и кулич. когда твои друзья работают в баре, ты можешь безнаказанно привезти туда огромный кулич, заварить чай в пивной кружке и наслаждаться жизнью. мы играли в бумажки на лоб. я заставила каких-то незнакомых чуваков присоединиться к нам, чтобы было веселее. это была довольно приятная пасхальная ночь.
этим утром я объясняла девушке-юристу, которая со мной работает, что очень люблю быть одна, но не могу себе этого позволить. у меня слишком много знакомых (которых я люблю и хочу видеть) и слишком мало свободного времени. поэтому даже завтра, в свой выходной, я встану по будильнику, чтобы поехать со своей лучшей подругой на свидание в кино.
не знаю - работает ли это у других, но в печальные моменты своей жизни, когда хочется просто лечь и плакать - я стараюсь никогда не оставаться в одиночестве. постоянно быть с кем-то, шутить с кем-то, играть в кого-то или нет. когда я была маленькой, мне очень нравились битлз. и мы с мамой устраивали интроверт тайм. мы садились на любой автобус, включали музыку в наушниках и молча ездили по городу. мне иногда было необходимо так проветривать мозг. за это я очень люблю маму - она никогда не считала мои странности странными и всегда находила выход. сейчас мы иногда ходим ужинать вместе. приходим в красивое место, закатываем еду, немного обсуждаем семейные сплетни и молчим. часами. едим в тишине, смотрим друг на друга. это максимально терапевтичная вещь. потому что ты вроде не один, но нет обязанности вести беседу и выжимать из себя что-то. если у вас есть человек, которому вы очень доверяете, то попробуйте как-нибудь так поужинать.