Фаворит сегодняшнего вечера ночи - виноградная водка

Снова по барам
00:30

сегодня я бы точно провалялась всю ночь, слушая рекомендации по жанру dream pop в last fm

парень-программист сегодня испортил мне настроение. потому что он грубый мудак. и вообще может идти нахуй. но потом, когда он ушёл, я пошла курить на улицу. и дождь был ужасный. я стояла под козырьком и мимо проходили наши постоянные гости. они со мной здоровались, улыбались мне. я болтала с какими-то смешными парнями, говорила на английском с мужчиной из чикаго - он сравнивал москву и париж. потом мы очень много смеялись над чем-то с чуваками, которые работают со мной. я болтала с дедушкой, который каждый день пьёт у нас американо. и приходила девушка-облепиховый чай, мы говорили про пасху. и все эти люди, которые окружают меня каждый день, которые вежливо со мной говорят, рассказывают какие-то свои новости и спрашивают про мои - все они подняли мне настроение. как оказалось, вокруг меня столько потрясающих и классный людей. я приезжаю на работу и весь день общаюсь с замечательными, интересными, разными и уникальными, но не замечаю их, потому что гружусь из-за какого-то жёлчного придурка. мне стало стыдно, когда я подумала об этом.
боже, да даже обычные люди. которых я вижу впервые, которые заходят в 11 вечера съесть булочку с корицей. такие вежливые и замечательные. охранники из соседних клубов, которые таскают мне красивые маски. или мужчина из партии яблоко, который говорит, что он в моем фанклубе. или мои придурковатые друзья, которые звонят мне и требуют круассаны.

Всё действительно закончилось. Я всё проспала. Днём поднялась разрулить рабочие вопросы, чсх это получилось, теперь сижу довольная. В смысле лежу.

Горло уже не так сильно болит, но билет на выставку я сдала и взяла другой, на десятое.

Ближайшая неделя обещает быть весьма задротской (правда, тут всё зависит от того, как у меня будет продвигаться динамика по выздоровлению не пропадут ли запахи). А вот потом меня будет везде носить

можно отключить новости навсегда? я уже не перевариваю это все

Давненько меня здесь не было, не так ли? Я уже и забыла, как буквы в слова связывать, но всё же отряхнула с клавиатуры пыль и приступаю к моим размышлениям. Ладно, вру, клавиатура пылью не покрывалась, потому что я работаю за ней каждый день :)
Решила я написать этот пост в связи с тем, что пережила опыт коронавируса и теперь есть что сказать по этому поводу.

Более года назад, еще в начале января 2020-го, я узнала про такое странное событие, как заражения в Ухане вирусом и как-то сразу почуяла неладное. Тогда коронавирус еще назывался SARS - cov 2 и не имел такой популярности и славы, как сейчас. Я каждодневно заходила на один из ресурсов по заражению им и отслеживала на карте. В то время ещё в России было всего 2 зараженных (официально), а близлежащие страны были свободны от больных вообще. Вся эта ситуация натолкнула меня на мысль, что нужно купить пару антисептиков, ну, мало ли, учитывая тот факт, что я регулярно получаю посылки с Алиэкспресса. Какая наивная я была, что думала, что две баночки по 50 мл мне может хватить :)

Но время шло, эта зараза распространялась всё больше и больше, про неё начали говорить уже всерьез и даже задумывались над тем, чтобы ввести локдаун. Уже тогда началась активное нагнетание в СМИ, что даже самые неверующие люди начали бояться. Всё это вылилось в высокий уровень стресса и панического страха у многих людей, в том числе и у меня.
Мы с парнем купили тогда по паре респираторов и кучу резиновых перчаток и так провели всю весну, не выходя никуда дальше магазина.
Летом всё поменялось, люди просто устали читать устрашающие новости и следить за статистикой и захотели отдохнуть, в том числе и мы: начали ходить в театр, кино, на концерты, но, конечно же, соблюдая масочный режим и дистанцию. В таком темпе мы прожили примерно больше полугода - до весны 2021.
20 марта я успешно провела одно индивидуальное занятие, а затем мы с парнем пошли в хороший ресторан и вкусно поели. В вечер этого дня парню стало как-то не по себе, начало болеть горло, поднялась невысокая температура типа 37.1-2 и легкая слабость. Ну с кем не бывает, подумала я, и конечно же, начала за ним ухаживать, готовить чайочки и ходить сама в магазин. На следующий день я успешно поехала на встречу по работе, где провела в близком контакте с коллегой не меньше часа, даже не предполагая, что это легкое недомогание парня отразится на мне уже завтра.
В тот день я пошла за покупками и решить кое-какие дела и тогда, стоя у банкомата я внезапно ощутила такой характерный мороз по коже, когда у вас начинает подниматься температура. Придя домой я измерила температуру - 37.6 и тут то я уже заподозрила ковид в первый раз, потому что такого ощущения "холода" в теле при температуре у меня не было очень давно, так как серьезными недомоганиями я страдаю достаточно редко.
К ночи я уже ощутила температуру во всей красе - 38.0 показывала отметка градусника, всё тело начало ломать, особенно в области поясницы. Тогда я сбила температуру где-то до 37.8 и попыталась уснуть, но в итоге, ничего не удалось из-за боли в горле и ломоты в теле. На следующий день температура подло держалась на отметке 37.9, которую, как известно, сбивать не стоит. В то время началось "аквариумное" состояние, когда ты лежишь на кровати, и тебе больно даже пошевелить пальцем, а встать с кровати настолько непосильная задача, что я никогда не думала, что такое простое действие может быть настолько тяжелым.
Парень, благодаря сильному иммунитету, отделался максимальной температурой в дни обострения 37.7 и выхаживал меня, пока я была в максимально "поломанном" состоянии. Спустя два дня температурного режима, наступило обманное облегчение, но это было только начало, самое сложное в этой всей ситуации был именно насморк и заложенность носа, так как коронавирус сильно ударяет по слизистым.
Когда голова более-менее начала варить, начали как раз и проявляться те самые страхи, которыми на протяжении года нас пугали СМИ. Любое отхождение от установленной нормы сразу же вызывало волну паники и желание сию секунду звонить в скору. Но, к счастью, рациональность побеждала, я успокаивалась и продолжала выздоравливать дальше.
Вообще, мне кажется, болея этой же болезнью в любой другой год, никто бы и не паниковал так, как паникует сейчас. Это всё из-за нагнетания и запугивания СМИ. Вы даже нехотя, но всё равно обращаете внимания на желтые заголовки, даже если сознательно вы их пролистнете, а бессознательное это запомнить и "выльет" всю эту радость в любой удобный случай.
Следующие две с половиной недели были посвящены улучшению самочувствия, но, к моему удивлению, это удалось не как обычно при подобной болезни, скажем, через неделю, а как минимум недели две-три. Всё это время ты вроде бы чувствуешь себя неплохо, но есть какое-то "НО", или нос плохо дышит, или кашель давит, или спонтанная слабость.
Только сейчас, спустя чуть больше месяца, я могу сказать, что я вернулась в строй примерно на процентов так 80 от доковидного состояния, потому что только сейчас начало хватать сил на длительные прогулки и активную работу.

Что я могу сказать, пережив этот опыт? Точно, что никому не желаю подобного и что страх снова заразиться этой болячкой никуда не делся.
Что я могу посоветовать? Меньше читайте СМИ, мойте руки, носите маски и соблюдайте дистанцию. Первый пункт, наверное, один из самых важных, в первую очередь, для вашего ментального здоровья.

А на этом всё, кланяюсь!

Как же меня бесит, что как только у меня появились постоянные друзья (т.е. с которыми можно пива в пятницу выпить) они все оказались оч гнилыми.
Р бесится с жиру и переходит на оскорбления (фиг знает насколько осознанно он это делает).
Жанна просто не изменилась со средней школы. Единственное, что изменилось так это ее capacity to drink. И оно активно увеличивается.
Так сейчас и с Лясей что-то происходить начало и она бесится постоянно. Надеюсь это весеннее.

Я понимаю, что эгоизм сам по себе - штука хорошая, но не когда он прирастает в полноценный взрослый эгоцентризм. Поэтому у меня начинает складываться ощущение, что, как бы нелепо это не звучало, мои друзья меня не уважают.
Один оскорбляет, а потом как ни в чем не бывало "Ещё свидимся", опаздывает вечно на час, на полтора и отнекивается, что у него "Синдром хронического опоздания". НО он никогда не опаздывал на самолет в другую страну или на действительно важную встречу!
Жанка договаривается о встрече за неделю, а в день встречи ее отменяет, потому что она "напилась, не может, помирает", постоянно нажирается при мне и я ее (беспокоюсь же) довожу до дому. И это не считая того, что она, когда бухая, становится этим самым человеком "я пьяная - не я", орет на всех, материт и пытается влезть в драку, также оскорбляет всех (включая меня. возможно я просто хороший материал для оскорблений?). То есть можно представить как быстро она находит себе на жопу проблем, когда бухая.

И вот меня это все достало! И никакого оправдания их действиям я найти не могу. Это просто неуважение. Вечные опоздания и отмены встреч, зная, что я всегда жду людей и стараюсь строить свои планы вокруг уже запланированных. Использование моей сраной эмпатии: как человек прошедший через депрессию - я никогда не брошу человека, который хочет рассказать, что происходит на душе, как человек знающий, что такое запой (и всё прилагающее и вытекающее) - я не могу оставить пьяную подругу одну в небезопасном месте.

Собснно, i'm done. Надоели такие люди. Буду одна, буду разговаривать с котом и растениями, а если совсем плохо станет, заведу собаку.

Невозможно обидно. И яд этой обиды течет по моим венам, перемешиваясь с кровью, проникая искривленной ухмылкой и капризным тоном в повседневные разговоры.

Хочется светить так ярко, чтобы никто не смог усомниться в том, что я это я.
Чтобы у людей не осталось места для двусмысленности и непонимания.
Как же хочется.

Уже давно не снились кошмары - а тут приснился, да такой, что Стивен Кинг мог бы написать по этому сюжету свою лучшую книгу. Не понимаю процесс, согласно которому головной мозг выбирает то, что показать мне ночью, но теперь меня даже тошнит от того, что я увидела.

3 часа ночи. я в баре. обсуждаю с парнем моей подруги языки программирования. он, как оказалось, тоже программист. боже. это уже даже не смешно. но ее парень очень классный. он молчаливый интроверт, который невозмутимо втирал 30 минут какому-то рокеру, что не будет бросать курить, потому что ему плевать. я прониклась.
недавно рассказывала какому-то мужчине в кофейне свою теорию про флет уайт. я считаю, что люди, которые пьют флет уайт, в жизни руководствуются больше логикой, а не чувствами. это глупая теория, которая не работает, но мне доставляет огромное удовольствие ее озвучивать, потому что я могу увидеть момент, когда у человека в глазах загорается интерес. так вот, этот мужчина, во время разговора, сказал, что каждый интроверт должен вырастить в себе экстраверта. мне это понравилось, потому что я сейчас на пути к этому. я всеми силами пытаюсь адаптироваться и мимикрировать к этому миру. мне надоело быть грустной, потому что это усложняет жизнь. и я пытаюсь просто быть хорошим человеком, который делает жизнь других лучше. но мне нужен день тишины, чтобы план продолжал работать. мне нужно отдохнуть.
на тему неудачных влюблённостей. от этого тоже нужно отдохнуть. это срочно нужно заканчивать. лучшим выходом было бы уволиться с работы. но тогда у меня не будет работы… парадокс. у меня не будет режима, денег, бесплатного кофе и гордости. уходить из места, которое тебе нравится, чтобы перестать думать про парня… унизительно. и мне не подходит. нужно найти другие варианты. игнорирование? невыносимо трудно. просто невыносимо. я чувствую ужас и несчастье, если мы не разговариваем. я чувствую отчаяние, когда он уходит. и дикий кринж и стыд от ситуации. но это нужно закончить. как сделать так, чтобы это прекратилось? хотя уже похуй. я чувствую нереальное отчаяние всегда. даже когда мы разговариваем. мне больше это не нравится, потому что это делает меня грустной. а мне так не хочется. я так больше не хочу. это какой-то путь в пустоту.

я не вывожу помоги мне

Я ТАКАЯ ДЦРА
я звоню, что ты чувствовал, прости
я дура