Прошел год и полтора месяца как не стало моей собаки. В моей жизни не было большей потери, чем эта. Я боялся этого дня. Я думал об этом периодически. Я знал, что рано или поздно этот день придет. Наверное, я начал готовиться к нему почти сразу, как уехал сюда. Это случилось внезапно. Казалось бы, только две недели назад я был дома. Впервые за полтора года. И вот… Поначалу я много пил. Но в целом я достаточно быстро взял себя в руки. Самое удивительное, что я совсем не потерял аппетит тогда. Пускай и напившись, но я засыпал. Хотя я прекрасно понимаю, что тогда просто сбежал. Ничего я не принял. Не принял до сих пор. Возможно, я трус. Возможно, мне просто некому тогда было не то что выплакаться, даже выговориться. Я не мог справиться с этим один. Впереди была защита диплома. И я спрятал все в себе, боясь как бы я не заложил бомбу под себя.
Завтра похороны моей бабушки. Я не знаю, зачем пишу это… Возможно, я боюсь, что второй такой бомбы я же не вынесу… Все снова повторяется. Две недели назад я поздравлял ее с Днем рождения, неделю назад - инсульт, и вот… Я снова нормально ем, нормально спал все дни, кроме сегодняшнего. Да, снова пил поначалу, но… Я не поехал на похороны. Какой же я трус. Разумеется. Ведь тогда я все бы сразу осознал. Я не знаю, что делать. Я боюсь принять это, но и не могу снова все закрыть в себе. За год родных мне существ стало вдвое меньше. А я… Я ведь даже ни разу не плакал за эту неделю. Злился, кричал, но ни разу так и не заплакал. Даже сейчас я просто пишу эти строки - с надеждой на что? Что меня все-таки хоть немного прорвет? Или я снова хочу пойти самым легким путем?
Я не знаю, что мне делать дальше. В один момент просто все щелкает и это исчезает. Кажется, я даже не понимаю до конца что произошло.
Я знал, что этой весной что-то случится. Все самое худшее в моей жизни всегда приходилось на весну. У второй бабушки, с которой мы несколько лет не общались, обнаружили рак в начале зимы. Она почти полгода проходит курс химиотерапии, и все мое внимание было направлено на нее. Как бы это не звучало, но именно с этой стороны я ждал худшего, молясь, чтобы проскочить весну. Я был уверен, что после весны все будет уже хорошо.
Я не знаю, кто виноват. Да и есть ли виноватые? Это не было безнадежной ситуацией. Почему именно сейчас? Почему сейчас, когда все стало налаживаться? Я начал помогать, мы уже начали собирать анализы, записались к окулисту… Почему? Почему, когда я наконец смог начать на что-то влиять, как мне казалось, все это все равно произошло? А если бы анализ крови взяли на неделю раньше?
Почему все так? Почему всегда все так?

я узнала что у моей бывшей подруги рак
мы не общаемся больше 5 лет
она прекратила со мной общение без обьявления причины
но дело не в этом
дело в том, что с тех пор как я узнала, я не могу не думать об этом
мне хочется написать ей, обнять и быть рядом, чтобы она знала что я поддерживаю ее и что все будет хорошо…

Знаешь, мы почти совершили подвиг.
По-идиотски благородный такой. Друг для друга или только для себя.
Без трёх дней месяц. Шутка ли?

В каждых сутках есть такой смутный и тревожный час, когда я позволяю себе думать о тебе. В иное время - запрещаю.

Знаешь, какая 3 причина?
Ответственность. Та вещь, которую ты видимо с чем-то спутал.

Выжжена.
Внутри пепелище, тлеющие угли.

Слушаю "Калинов мост" и вспоминаю ростовский бэдтрип. Вернее, сборы в ростовский бэдтрип.

Это действительно была какая-то другая вообще реальность. Я не могу представить себя с тремя рублями в кошельке в поезде с баулами какого-то шмотья для кусачей твари, которую я с упорством безумца пытаюсь согреть.

А тварь-то и правда была кусачая. До кучи, ещё и заразная.

Только ли раскрыла эта история мои теневые стороны или ещё и породила их во мне - вряд ли я когда-либо узнаю.

Кажется, я деградирую.
Листаю мемчики вместо того, чтобы учить английский.
Залипаю в игры-времяубивалки вместо того, чтобы почитать хорошую книгу, которая найдёт отклик внутри души
Откладываю на потом планы купить гитару, и так уже одиннадцатый год подряд
Не взвешиваюсь каждое утро ("меньше знаешь - крепче спишь"), продолжая бесконтрольно жрать и думать, что как-нибудь потом сброшу нажратое
Даже стихи не пишу, хотя это моё единственное постоянное хобби
Что со мной, а?((

я: надо подать заявку [внезапный прилив адреналина]

тоже я: как же я справлюсь, я же ничего не успеваю!!! [тревога]

тоже я: сижу в тиктоке

мы сами несем ответственность за свои ложные ожидания, которые начинаются от поступков окружающих, заканчивая нашим будущим. мы сами несем ответственность за доверчивость и единственный человек, которого следует простить за данную оплошность - это ты сам. ты и есть тот человек, который тебя подвел.
поступки могут не иметь ничего общего со здравым смыслом, но кто же виноват, если не ты сам.

Экспертность — это не надменые интонации и не дешёвые понты.

Экспертность — это когда ты сидишь простой, как правда, и не можешь сдержать недоуменного смеха, когда человек говорит тебе, что ему не сказали про значимость корреляций, а сказали только про коэффициент, и теперь получаются выводы другие совсем.

А потом берёшь и пересчитываешь какие-нибудь данные дисперсионным анализом, потому что его надо освежить в памяти.

Мы застряли. Застряли в этом мире, в этой стране и во лжи.
Мы сами построили этот мир и возвели стены, а теперь отчаянно стучимся в закрытые двери и не знаем, как нам выйти.
Мы ищем подтверждения. Своим словам и своим действиям. Нам нужна реакция, нам нужно одобрение.
Мы не знакомы сами с собой, мы врем и ищем поддержки во взгляде другого, но никто не помнит своих убеждений. Ни во что не верим, никому не говорим, ни в чем не уверены.

Я удивляюсь, как некоторые индивиды умудряются выстраивать человеческие связи, хотя не могут жить сами с собой. Кажется, самое важное сначала — подружиться с собой. Изучить тараканов, научиться с ними общаться и принимать их, а потом лезть в душу другого. Умные советчики, глупые мыслители, пьяные философы. Как громко все рассуждают о бытие и исторических моментах, кричат о своих достижениях и не знают, как оформить бонусную карту Пятерочки.

Принимать себя — важно. Знать свои точки роста — еще важней. Мы скрупулезно ищем недостатки других, ругаемся и бьем посуду, но чего ради? Ради себя?
Я уникальный! Принимай или уходи. Тепличные мальчишки и девчонки, которые не знают цену деньгам, которые привыкли потреблять. Потреблять товары, услуги, эмоции. Они не знают зачем, они просто съедят тебя заживо. Больше, больше, больше, сейчас! Все сразу, сложите в один пакет, пожалуйста, квартиру, машину, мужа и отдых на Бали, сейчас же!
Они не знают, зачем родились, не знают, к чему идут. Они не знают, зачем работать, чего ради вставать по утрам пять дней в неделю. Они не знают, на что способны, и кому должны. Они не знают ничего, но очень себя ценят. Уникальные потребители.

Уникальные потребители не хотят менять модель поведения, их всю жизнь пичкали контентом и игрушками, они хавают все в красивой обертке. Они сами — обертка, правда, пустая.
Они не знакомы с собой, им не интересны другие. Им нужен контент.

О дивный новый мир, что же ты натворил? Зачем растут эти монстры, которые не умеют ничего производить и делать, а лишь хавают и дают советы? Куда они суют свои длинные тупые носы?
В чужие дела. Не лезь, куда не просят.