Возможность радикально измениться - это возможность прожить несколько жизней.
Мне больше не жаль, что я пришла к такому решению.

Кстати, вот по поводу избавления зависимости от человека.
Мне хочется, чтобы раз и все. Утром проснуться, не думать, не жевать эту мыслительную жвачку, не пытаться узнать что там и как. Я ведь даже участвовать в жизни человека не хочу.

И периодически я думаю вот - надо же к кому-то пойти с этой проблемой? Чтобы ее кто-то за меня решил?

А когда вдумываюсь, что будет - мне дадут почву для размышлений, дадут направление, но думать-то все равно буду я. И это процесс не моментальный. Озарить, конечно, может быстро, но вероятность этого крайне мала - решить вопрос за сутки.

Короче, и тут получается, что этот вопрос не решится быстро.

Разумно подумать: чего я получала от этого человека? Вот для качественных приятных отношений (любого рода, дружбы и прочее). Поддержка? Нет. Она была из разряда "да, ты молодец на работе", но как-то сквозь зубы и с ощущением "а я смогу лучше". В ситуациях же, когда что-то случалось плохое, это были попытки переключить внимание на себя и обвинить меня в самозацикливании: "тебе плохо? а ты видишь как мне плохо из-за того, что тебе плохо?". Любовь? Нет. Скорее, безмолвное поклонение, которого мне и не хватает. Забота? Тоже нет. Ты шутил свои дурацкие шутки, пока я плакала, а ты подавал мне бумажные салфетки и продолжал шутить, улыбаясь тупой улыбкой непонимания "че она расплакалась".

Короче, много чего, конечно, можно за уши притянуть, но это все такое искаженное.

Вот вдаваясь во все эти важные для меня подробности, как по-хорошему должно быть в отношениях, все так гадко и ебануто было между нами. Взаимно ебануто, не только с твоей стороны.

И что мне вообще надо? Поклонение? Подчинение? Взаимное подчинение? Издевательства? Что вообще? Что со стороны нелогичного меня там держит?

Я не люблю в своих родителях определенные черты, но зависима от человека, который повторяет абсолютно все их недостатки сразу.

Разум говорит - беги. И я бегу. Я делаю попытку прервать эту связь.

Мы разделены расстоянием, нет ни малейшего общения, даже общество вокруг нас - разное. Сферы. Все.

А связь осталась. Почему нельзя перенести это на родителей?

С другой стороны, мои испытываемые чувства от всех этих недостатков очень сильные и деструктивные. Есть такой деструктив, который помогает расти и совершенствоваться. А этот деструктив приводит к сильным страданиям, которые делают меня почти физически немощной - боль внутренняя отзывается во всем теле.

Да и с родителями я все-таки чаще контактировала, чем с тобой, за всю свою жизнь. И есть вероятность, что твое х2 того, что я терпела (и от чего, к счастью, сбежала - здесь я про семью и про отпавшую необходимость частого с ними контакта) я бы не протянула и долго.

Трудогольство тупо как анестетик от сожалений о растраченной молодости, от злости, от желания исхерачиться.

Заказчица торчит бабла. Ещё с двоих Мастер велела содрать прилично бабок, но я совершенно не ориентируюсь в ценах и в итоге хорошо, если не продешевлю относительно своего обычного тарифа.

Я даже не дёргаю ту заказчицу, потому что мне всё равно.

Я делаю всё это не ради денег, как год назад. Я делаю это, потому что невыносимо чувствовать и думать, когда при этом не можешь даже выйти из дома.

Я продалбывала свою жизнь тогда, в этих токсичных дружбах и дурацких историях, и продолжаю это делать сейчас, в экселе и стратегических планах Мастера на мою судьбу.

Я хочу иного — но хочу ли? Не слишком ли велика цена, которую за это иное придётся отдавать?

Если, конечно, придётся.

Раньше меня бесило - зачем она это делает? Почему столько раздражения?

Потом я поняла зачем. Но не поняла почему.

Недостаток самореализации из-за страха провалиться. Проще думать, что ты можешь, но не будешь делать. Чем попробовать на самом деле и потерпеть крах.

Следствие - попытка реализоваться за счет близких. В большем - за мой счет. Выехать абсолютно на всем, вплоть до "а у меня голова болит больше, чем у тебя".

Сейчас она ловит волну (наконец!), когда жизнь ее заставила реализоваться где-то кроме дома. И она довольна, и меньше выплескивается на близких.

А бесило меня потому, что я такая же. И я поняла это тогда, когда неосознанно стала это менять. Реализоваться не за счет близких, а там, где это может быть полезно.

Примерно как вызов кинула себе - давай, дерзай, даже если обосрешься. Впервые. На удивление. С нуля. Без помощи. Как вызов - сможешь сама? Все сама.

Диссонанс. Как не свалиться в "ясамавсе", но при этом реализоваться. Первое - сложнее. Я всегда все сама, и это плохо. Потому что неумение принимать помощь в необходимые моменты - мое личное дно. Безресурсно буду рвать жопу, но не попрошу помощи и буду даже отказываться при ее оказании со стороны.

Короче, тонуть, задыхаться в середине океана, но слать к чертям крепкую надежную лодку рядом.

Ищу какие-то крайности и всегда боюсь в них впасть. То есть, ищу границы допустимого и зацикливаюсь, чтобы до них не дойти. Не обращаю внимание на сам интервал, в котором можно спокойно жить.

По сути - смогла. Сама. Качественно. Почувствовала, что мне важна реализация с дополнением в виде признания со стороны. Почувствовала себя даже как человек.

Почему? Не было признания с детства. Мои успехи были не моими, а хорошей генетикой, гениальными родителями, не менее гениальными их отводами меня в кружки.

Сейчас надо ловить эту грань. Чтобы не свалиться в реализацию ради неполученного признания. Чтобы не пытаться компенсировать.

И, что важно, мне осозналось: не пытайся не стать кем-то. пытайся стать собой.

Для меня актуально, потому что однажды она сказала "ой мне цыганка/бабка *за давностью лет я даже не помню, кто вообще* сказала, что ты повторишь мою судьбу и будешь как я". Я долго жила с мыслью, что не хочу быть как ты и повторять твою судьбу тоже не хочу.

И часто я могла поступать от противного - в бунт. Штука в том, что я бы и не была как ты. И судьбу твою бы не повторила.

Поэтому вылезает следующее - я не принимаю много решений в данный момент, когда эти решения остро необходимы, потому что хочу тебе угодить или наоборот, потому что хочу взбунтоваться?

Это актуально. Такой клубок всего подряд и разом.

Мысли о прошлых отношениях - не хочу их возвращать и первая причина почему "он тебе не понравится, ты хочешь для меня другого".

Ну не пиздец? Это и стало отправной точкой глобальности размышления о природе моих поступков и псевдо-моих желаний.

Ощущаю силу, желание действовать в самореализации. Разные сферы.

Ощущаю прилив в самоконтроле, иногда чрезмерно болезненном - когда искушение слишком манит.

Я не знаю, это высокомерие из разряда "я могу и я становлюсь на голову выше" или вызов самой себе и радость от того, что я смогла?

Ранее это были попытки словно доказать себе что-то.

Сейчас я ощущаю мотивацию не в этом, хотя скрытые мотивы и неосознанная защита их тоже может быть.

Весь секрет состоит в том, чтобы не пить алкоголь, не есть мясо и вообще не переедать, много спать и заниматься спортом, не поддаваться влиянию стресса и жить в одиночестве.

Я не люблю отношения. Мне не нравиться быть в отношениях. Это не мое
Потому что только в отношениях я действительно чувствую себя плохо, отвратительно
Конечно, мне ебано перманентно, но когда появляется человек, который тоже начинает влиять на это состояние, это просто невыносимо

Таблетки больше не помогают
Или я не хочу
Но, я вернулась к алкоголю
Какой слабый человек. Неужели спустя столько грабель все ещё может быть больно

флешбеки паралізують.
хто б міг подумати, що перебування там у суботу,
перетворить усі ці ночі на глибокі й усвідомлені кошмари в яких я живу і не можу прокинутися.

Я НЕ МОЖУ ПРОКИНУТИСЯ

а коли прокидаюсь мені одразу хочеться втамувати ці відчуття чимось приємним, чимось, що примусить мене посміхатись.

я завжди буду для них незрозумілою дивачкою.
хоча для них насправді усе одно яка я.
усе одно хто я.

вони просто є.

заметка: завтра успеть лечь спать до наступления экзистенциального кризиса.
я ничего не писала уже где-то 5 месяцев. часто сижу перед пустым вордовским листом, но слова не идут. ничего не идёт. я не могу даже тут написать какой-то связный пост. раньше мне казалось, что из-за таблеток я не могу писать. оказывается, я могла писать именно из-за них. отматывая назад, я вспоминаю, что последний блистер венлафаксина датирован моей последней зарисовкой для новеллы. новеллы не существует. я думаю о сюжете, когда случаются проблески, но ничего конкретного. хотя план уже давно написан, матчасть почти изучена. черт.
всеми силами пытаюсь сохранить воспоминания. веду дневники, каждый день сохраняю фотки в снепчате, заполняю какие-то старые анкеты про любимые фильмы и книги. зачем? потом перечитываю все это и не узнаю себя. перечитываю блог и не узнаю себя. пересматриваю фотки и не узнаю себя. когда-нибудь я подойду к зеркалу, а оттуда посмотрит чужое лицо. может тогда легче станет.
мне кажется, я опять похудела. новые джинсы на мне висят, а старые - огромные. я их даже не надеваю. ебаный тлен. вся моя одежда теперь модный оверсайз. аппетита вообще нет, даже кофе пить не хочу. я только курю и иногда ем макаруни, если совсем плохо соображать начинаю. противно от мыслей про еду. и тошнит. я запихиваю в себя ужин и потом с ужасом думаю о переваривающейся внутри пище. брр.
и спать постоянно хочу, но не могу. состояние дурацкое. такое ощущение, что организм меня нахуй послал и больше работать не хочет. при этом внешняя жизнь - в норме. улыбаюсь всем на работе, строю планы на выходные, постоянно с кем-то встречаюсь и увлечённо что-то рассказываю - вообще не могу заткнуться, говорю и говорю. неосознанно всеми силами доказываю, что все хорошо и будет только лучше. правильно ли это? да хуй знает. не думаю. не думаю об этом.

люди в бежевых масках похожи на нео, когда агент смит «зашил» ему рот.
сегодня на работе. приятно работать и знать, что тебя ждут 2 выходных. людей очень мало - все на праздниках. мой друг приезжал ко мне, мы пили кофе и обсуждали продюсирование и работу по специальности. пару часов мы просидели за столиком, никого не было, поэтому я могла себе это позволить.
парень-программист… прощен. это было ожидаемо. когда он пришёл - я не хотела с ним говорить, но он начал нудеть про свои вяленые помидоры и мы, естествннно, разговорились. я порезала ему кучу вяленых помидоров в его сендвич, потому что наш повар забыла это сделать. потом долго описывала ему свои ощущения от данного экспириенса. он взял ещё какие-то тортики, убрал за собой посуду. господи, конечно, он прощен. ведь я человек без принципов и воли.
вчера водила родителей на «возвращение короля». рыдала все батиальные сцены. не знаю что со мной происходит… потом проснулась в ночи и читала сильмариллион до утра. думаю, нужно завтра сходить на «две крепости». я ненавижу этот фильм, но хочу увидеть его на большом экране. незабываемые впечатления.
много думала про увольнение на выходных. пришла к выводу, что это нелогично. мне нравится эта работа. нравится там быть, люди нравятся. и нравится сам факт того, что у меня есть работа и деньги.
в субботу мы с дашей ходили на свидание. ели синабонны и делали гравюры. обсуждали кофе, парней и жизненный тлен. я часто думаю о том, что скоро она уедет в канаду. и я потеряю крепкую связь с ещё одним другом. отношений на расстоянии не существует.

пиздец, наожидаешь себе сюрреализма, а потом кроет от реальности и собственных ожидалок.