Собственно вопрос - а кем я хочу работать, когда вырасту?

внутри меня живут два волка: волк, который должен весь этот день посвятить эссе по зарубежной литературе и волк, который хочет смотреть «сокола и зимнего солдата».

Физически нет сил даже на то, чтобы банально существовать. Это не классно.

Прошел год и полтора месяца как не стало моей собаки. В моей жизни не было большей потери, чем эта. Я боялся этого дня. Я думал об этом периодически. Я знал, что рано или поздно этот день придет. Наверное, я начал готовиться к нему почти сразу, как уехал сюда. Это случилось внезапно. Казалось бы, только две недели назад я был дома. Впервые за полтора года. И вот… Поначалу я много пил. Но в целом я достаточно быстро взял себя в руки. Самое удивительное, что я совсем не потерял аппетит тогда. Пускай и напившись, но я засыпал. Хотя я прекрасно понимаю, что тогда просто сбежал. Ничего я не принял. Не принял до сих пор. Возможно, я трус. Возможно, мне просто некому тогда было не то что выплакаться, даже выговориться. Я не мог справиться с этим один. Впереди была защита диплома. И я спрятал все в себе, боясь как бы я не заложил бомбу под себя.
Завтра похороны моей бабушки. Я не знаю, зачем пишу это… Возможно, я боюсь, что второй такой бомбы я же не вынесу… Все снова повторяется. Две недели назад я поздравлял ее с Днем рождения, неделю назад - инсульт, и вот… Я снова нормально ем, нормально спал все дни, кроме сегодняшнего. Да, снова пил поначалу, но… Я не поехал на похороны. Какой же я трус. Разумеется. Ведь тогда я все бы сразу осознал. Я не знаю, что делать. Я боюсь принять это, но и не могу снова все закрыть в себе. За год родных мне существ стало вдвое меньше. А я… Я ведь даже ни разу не плакал за эту неделю. Злился, кричал, но ни разу так и не заплакал. Даже сейчас я просто пишу эти строки - с надеждой на что? Что меня все-таки хоть немного прорвет? Или я снова хочу пойти самым легким путем?
Я не знаю, что мне делать дальше. В один момент просто все щелкает и это исчезает. Кажется, я даже не понимаю до конца что произошло.
Я знал, что этой весной что-то случится. Все самое худшее в моей жизни всегда приходилось на весну. У второй бабушки, с которой мы несколько лет не общались, обнаружили рак в начале зимы. Она почти полгода проходит курс химиотерапии, и все мое внимание было направлено на нее. Как бы это не звучало, но именно с этой стороны я ждал худшего, молясь, чтобы проскочить весну. Я был уверен, что после весны все будет уже хорошо.
Я не знаю, кто виноват. Да и есть ли виноватые? Это не было безнадежной ситуацией. Почему именно сейчас? Почему сейчас, когда все стало налаживаться? Я начал помогать, мы уже начали собирать анализы, записались к окулисту… Почему? Почему, когда я наконец смог начать на что-то влиять, как мне казалось, все это все равно произошло? А если бы анализ крови взяли на неделю раньше?
Почему все так? Почему всегда все так?

я узнала что у моей бывшей подруги рак
мы не общаемся больше 5 лет
она прекратила со мной общение без обьявления причины
но дело не в этом
дело в том, что с тех пор как я узнала, я не могу не думать об этом
мне хочется написать ей, обнять и быть рядом, чтобы она знала что я поддерживаю ее и что все будет хорошо…

Знаешь, мы почти совершили подвиг.
По-идиотски благородный такой. Друг для друга или только для себя.
Без трёх дней месяц. Шутка ли?

В каждых сутках есть такой смутный и тревожный час, когда я позволяю себе думать о тебе. В иное время - запрещаю.

Знаешь, какая 3 причина?
Ответственность. Та вещь, которую ты видимо с чем-то спутал.

Выжжена.
Внутри пепелище, тлеющие угли.

Слушаю "Калинов мост" и вспоминаю ростовский бэдтрип. Вернее, сборы в ростовский бэдтрип.

Это действительно была какая-то другая вообще реальность. Я не могу представить себя с тремя рублями в кошельке в поезде с баулами какого-то шмотья для кусачей твари, которую я с упорством безумца пытаюсь согреть.

А тварь-то и правда была кусачая. До кучи, ещё и заразная.

Только ли раскрыла эта история мои теневые стороны или ещё и породила их во мне - вряд ли я когда-либо узнаю.

Кажется, я деградирую.
Листаю мемчики вместо того, чтобы учить английский.
Залипаю в игры-времяубивалки вместо того, чтобы почитать хорошую книгу, которая найдёт отклик внутри души
Откладываю на потом планы купить гитару, и так уже одиннадцатый год подряд
Не взвешиваюсь каждое утро ("меньше знаешь - крепче спишь"), продолжая бесконтрольно жрать и думать, что как-нибудь потом сброшу нажратое
Даже стихи не пишу, хотя это моё единственное постоянное хобби
Что со мной, а?((

я: надо подать заявку [внезапный прилив адреналина]

тоже я: как же я справлюсь, я же ничего не успеваю!!! [тревога]

тоже я: сижу в тиктоке