Надейся на мир, готовься к войне.
Конечно, я понимаю, почему на самом деле не поехал и почему так отчаянно цепляюсь за работу.
Я понимаю, что как только это сугубо формальное сострадание маме и тете пройдет у нашей родни, когда сопереживание уже перестанет диктоваться какими-то неписанными правилами родственной этики, все только начнется. Папаня вместе со второй бабушкой, которая, я уверен, через месяц почувствует прилив сил будто и не болела никогда никаким раком, будут пытаться отобрать бабушкину квартиру. Все рано или поздно упрется в это. Про бабушку все быстро забудут. Кроме мамы и тети. Остальная моя любимая и необъятная родня, как и всегда, запасется попкорном и охерительно мудрыми советами и будет наблюдать на самых удобных местах кинотеатра.
Второй бабушке сложно что-то противопоставить. Ее влияние и связи продолжают изумлять меня даже сейчас. Больше меня поражает только ее всепоглощающая ненависть, которая, что-то мне подсказывает, никуда не денется даже после ее болезни. Маму снова будут пытаться растоптать и смешать с дерьмом.
Мне нужно оставаться сосредоточенным. Я не могу противопоставить этим людям что-либо, потому что они ВООБЩЕ ничем не скованны. Но, если я еще немного поднажму, в этот раз я смогу вытащить маму из этого болота. Шанс есть.
В моей жизни было не так много людей, которые повлияли на меня также, как бабушка. Возможно, она повлияла когда-то больше всего. Не то чтобы семья много вкладывала в мое развитие и воспитания, не считая ауешных базаров с пьяным отцом во время вечерних прогулок. Но бабушка, когда я был еще совсем маленьким ребенком, в какой-то степени заменяла мне родителей. Она во многом определила тот потенциал во мне, который я до сих пор пытаюсь реализовать. Она долгое время приходила мне на ум в первую очередь, когда я слышал слово "семья".
Но сейчас я должен быть готов ко всему, что может произойти дальше. Я должен быть способен позаботиться о тех немногих, кто у меня остался.

Стала побаиваться поездок в такси. Не знаю, с чем это связано, но пару месяцев назад на протяжении нескольких ночей мне снились всякие бредни, где меня похищают и накачивают наркотой для самых страшных целей таксисты.
И вот сейчас, еду в позднее время домой загород, пустая трасса изредка освещена фонарями, водитель много болтает и шутит, поглядывая на меня в зеркало заднего вида. Перебиваю его, когда вижу, что он и не думает сворачивать, где положено. Сейчас объедем, говорит, немного по другой дороге, да не нервничайте Вы, девушка, что ж вы все так нервничаете…
Паранойя, привет.

Работала я в компании n-ное количество лет. Прекрасная компания, отечественная, но при этом проевропейская. Отличные зарплаты, атмосфера в коллективе здоровая, все работали с одной целью - достичь желаемого результата общими силами. Также у меня были поддержка наставника, различные обучения и полная независимость в работе над всеми проектами.

Но я решила уйти по нескольким причинам:
1) Когда я приходила в компанию, у меня были четкие цели и смыслы, которые я хотела реализовать и опыт, который я хотела получить. Даже если меня что-то на работе не устраивало (а такое есть на любой работе, даже на самой классной), то я понимала ради чего большего я терплю, потому что работа помогала мне реализовать свои смыслы, достичь личных целей верхнего уровня.
Но на каком-то n-ном году работы, я поняла что все поставленные цели достигнуты, все смыслы реализованы (в рамках этой работы), в контексте приобретенного опыта - у меня уже в этой компании было все, самые разные супер интересные задачи, которые дали мне кучу опыта и независимости и скилов в решении проблем.
И поскольку все мои изначальные стремления реализованы - у меня не было мотивации "к" и очень ощутимы стали те аспекты, которые не нравятся и приходилось терпеть.
Теперь насчет того, что приходится терпеть.
2) Я не могу свободно проявляться на этой работе. Я не могу одеваться как я хочу, не могу вести себя как я хочу, не могу общаться с людьми так, как я хочу, ввиду того, что правила/политика компании меня ограничивают. К сожалению, так сложилось, что корпоративная культура компании отличается от моих личных ценностей, поэтому мне необходимо было себя ограничивать и фильтровать, чтобы вписаться. Я понимала это с самого начала, но, как я уже писала, раньше это не было таким жирным минусом, так как получить опыт и достичь личных целей мне было важнее.
3) Отсутствие человеческого отношения. Эта компания достаточно большая и системная. И очень часто человеческий аспект в коммуникациях и взаимодействиях попросту опускается. Например: могут не давать обратную связь, если перфоманс сотрудника ухудшился, а просто принять решение переместить его на другой участок работы, поставив его перед фактом. Либо же часто принимаются категоричные решения, без обсуждения с коллективом и без донесения сути и смысла принятого решения. Опять же, меня это не парило много лет, но когда иссяк мой источник личной мотивации, это стало резать глаз и мне захотелось работать с людьми, которых захочется обнять.

Я сообщила о своем намерении уйти одному своему руководителю. Со слезами на глазах, с грустью - потому что жаль расставаться с тем, что было частью моей жизни не один год и во многом вырастило меня и подняло на другой уровень. И кстати озвучила я это в очень удачный момент, как мне кажется. Как раз тогда, когда важный этап моей работы был завершен, а новых обязательств я еще не успела на себя взять.
Он ответил, чтобы я ушла в отпуск и хорошенько все обдумала и тогда мы к этому вопросу вернемся, т.к. для компании я важна и отпускать меня не хотят.
И вот отпуск закончился и завтра мне предстоит этот разговор. Я боюсь. Готовлюсь к нему как на войну. Боюсь, что он может выступить с предложениями, которые меня не устроят либо же начать манипулировать чувством вины (такое тоже бывало не раз). НО я верю, что это лучшее решение и для меня и для них. Зачем мне быть унылой на месте, где мог быть человек, который бы искренне хотел на этом месте быть? Тянуть резину - не вижу смысла, т.к. я выгорела, а это значит что качество моей работы будет только ухудшаться и это будет вопрос времени когда меня попросят уйти.

'обещания нужно исполнять,

я приду за своим.

Знаешь, есть такой внутренний голос, который иногда подсказывает остановиться…

Да, у тебя его нет

Компания согласилась поднять зарплату в два раза. И я засомневался, уходить ли.

Я не в ресурсном состоянии, хочу заниматься чем-то своим. Но тогда мои близкие будут нуждаться, что сделает меня несчастным.

Логические доводы указывают на то, что надо остаться. Но хочу уйти. Неизвестность пугает.

Слушаю аудиокнижку про Италию, а на ужин готовлю удон с овощами и курицей в соусе терияки.

Люблю такие контрасты.

Сегодня ходила по рынку, и разрешила себе выбрать самые красивые помидоры, повыбирать сыр, остановиться на буратте, и отсыпать себе кунжута.

Вчера перед сном подумала, что "Страхи мудреца" обязательно должны меня успокоить и утешить, включила и легла слушать. Как минимум один пункт к списку, почему стоит жить дальше - хочется дождаться третью книгу.

завтра впервые еду в питер. пожалуйста, посоветуйте, куда можно сходить? какие-то интересные места или где вы хорошо провели время? еду очень спонтанно и не совсем есть время на раздумья по этому поводу

какая есть, желаю вам другую

Сейчас сделала себе кофе, и кинула щепотку доминиканского какао.
А надо было доминиканского рома бахнуть, и сразу бы легче стало.

Как же мне не нравятся все эти истории.

Хорошо, что конец сезона уже не за горами, и я смогу приступить к выполнению плана А.

Добьюсь того, чтобы у меня стабильно была практика в февральских объёмах. Это позволит не думать о том, чем платить за терапию, и сохранять самоуважение.

Впрочем, кого я обманываю: как в феврале уже не выйдет. Тогда я только-только оклемалась после ковида и вообще после осени. Сейчас ставки выросли. Сильно выросли. Как и моё… достоинство?

Я проспала полдня, так как вчера очень много работала весь день. Проспала звонок от Мастера. Не знаю, перезванивать сейчас или нет. Скоро придёт маман и придётся торговать хлебальником.

Наберу потом.