Ты думаешь все должно быть так как ты хочешь?
Не возможно.
Я тоже человек.

Репортаж Елены Костюченко про интернат – в самое сердце. Такое читать трудно, горько, неприятно, но важно. Она назвала эту работу лучшим своим текстом, и я полностью с ней согласна.

Только что минут 10 отгоняла пакетом настырного кота от ежика.
Надеюсь, мне это зачлось в карму.

ко мне на работу приходила моя лучшая подруга и ее лучшая подруга, которая через 2 часа улетает в волгоград. бля, меня бесит, что вижусь с друзьями только на работе. она приехала попрощаться и, естественно, посмотреть на парня-программиста. он, что удивительно, пришел именно в то время. я потом читала в личке миллион сообщений о том какой он красавчик и смеялась. мы говорили про кофе, помидоры, цыган… я заставила его угадывать песню. он опять был чем-то недоволен. рассказывал, что вчера наш другой бариста сделал ему очень классный кофе по рецепту, который он (парень-программист) изобрёл. мне стало забавно, когда я представила как он вчера объяснял способ приготовления своего чудо-капучино. хотела бы я это видеть. мне нравится, что парень-программист стал константой моей жизни. короче, ничего необычного не произошло. но у меня было просто замечательное настроение. и на улице было настолько красиво. как я и говорила - на работе всегда хорошо.
ой, а ещё приходил мужчина с собачками. без собак. мы долго говорили про авиакомпанию «победа». даже несмотря на то, что наш менеджер была рядом и ругался на меня. я ее игнорировала, потому что мне очень нравится мужчина с собачками и его мысли.

Вина такое хитрое чувство. Берем на себя обязательство соответствовать чьим-то словам, просто потому, что кто-то более уверенно сказал о своих ожиданиях. Вина - низкая самооценка и неуверенность, жертвенность.

Нужно больше бывать на свежем воздухе.
Теперь с великом это будет ещё приятнее.

Ехала сейчас по посёлку к лесу - все цветёт, черемуха пахнет о-фи-геть, вишни тоже чувствуются.

И ветер в лицо, и запахи, и солнце закатное.

Черт.

Какое-то время назад я забыла, что такое счастье - для меня.
А оно как было, так и есть простое.

Только мир стал гораздо сложнее. Наверное.

В школе мне нравилась математика, нравилось упрощать длинные запутанные выражения до коротких и понятных. Перед такой длинной кракозяброй был всегда легкий трепет - типа, а вдруг не осилю? Но всякий раз все равно разбирал азарт. Видишь знакомые элементы, начинаешь переписывать пример в тетрадь, на ходу понимаешь куда двигаться, и пошлоооо поехало. Раз-раз и ответ - вот он.

А сейчас по жизни очень шеймят простые ответы. Все стало ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ.
Ненавижу это ощущение выбитой из-под ног земли.

Безумно скучаю. Как больная, зависимая. Тобой. Так хочется поговорить с тобой. Рассказать тебе обо всем. Что я прочитала твою любимую книгу и мне очень понравилось. Я хочу посмотреть мультсериал, который тебе очень нравится, но не могу, потому что когда я его смотрела, поговорить о нем я могла лишь с тобой.
И вообще, мне очень нравилось говорить с тобой. Ты невероятный собеседник. И твой голос… я же говорила, как он прекрасен? Без ума от него. Я очень скучаю по твоему голосу. И по тебе.
Безумно.

блять, не надо было смотреть этого зимнего солдата. я теперь в марвел коме. блять, ну как стив мог так поступить? это хуйня, полный бред. я не согласна. стив бы никогда…
эти два дня выходных были кошмаром. хотелось отрубить себе думалку. опять накрутила себя так, что думалось выпилиться. перед сном тревожность, после сна депрессия. я драматично плакала над грустной судьбой баки и драматично разбирала свои завалы в комнате. посидела над эссе, но слова не шли - нужно больше информации, чтобы быть в состоянии что-то писать. короче ничего интересного не произошло.
мне очень приятно быть на работе. кофе, круассаны, люди - моя рутина. вот я привычно курю на крыльце и разговариваю с дедушкой-юристом про яблони и машины. гораздо легче жить, когда постоянно разговариваешь. меньше времени на мысли. я сейчас в таком отчаянии, что пытаюсь делать максимально много хорошего. больше маленьких добрых дел, которые помогают помучивать себя лучше.
из забавного: у меня по району гуляют две утки. уже второй год, после наступления тепла, они прилетают назад и игнорируют свой пруд. ходят по детским площадкам, заглядывают в магазины. так интересно наблюдать за этим феноменом.

Відчувається дика пластичність душевного стану. Тільки цей пластилін не в моїх руках, його мнуть нестача сну, берлінське ранкове сонце, миші, чужі люди в есці, музика в навушниках і звісно, ти. Ні, не так. Мій часопростір уявлень про тебе. Ця багатовимірна матриця, в якій я малесеньке ніщо, рух якого в кожній точці визначається новим вектором. І головне не забувати, що це не ти. Що це конфабулізм моєї запаленої свідомості, спонтанна активність подразнених нейронів. І всі зовнішні впливи - чи це твої поцілунки, чи сонце, чи запах черемшини, чи кавовий передоз - просто множать на щось вектори моєї матриці, а я лишаюсь в ній малесеньким безконтрольним нічим.

вот и зачем С. рассказал мне, что А. расстроился от того, что у меня не получилось с ним увидеться…
это значит, что он все-таки хотел этого и ждал? встречи именно со мной? это значит, что...? интересно, конечно.

Окей, пришло время поговорить с собой и признаться себе в том, что я заедаю гребаный стресс. Раньше я не особо понимала, как это работает, и почему я поправляюсь постоянно. А потом до меня дошло.
Я заедаю его изо дня в день - и даже не потому что мне хочется, а потому что это вошло в привычку. Потому что хочется заполнить образовавшуюся пустоту внутри себя - и еда как фактор изначально подошла лучше всего. Проще набить свой желудок чем-то, что поможет заглушить чувство голода, даже не понимая, что голод на самом деле эмоциональный. Голод из-за отсутствия в твоей жизни человека, отсутствия мотивации и желания что-то делать, отсутствия внутренней энергии. И поэтому ты принимаешь этот голод за физический и ешь, даже не ощущая потребности в приёме пищи.
Поправляться на два размера за полгода - это очень больно. Очень больно осознавать, что ты уже не влезаешь в свои широкие джинсы и покупать новые, чтобы было что носить. А ещё больнее осознавать, как трудно будет сбросить всё это, учитывая, что по состоянию здоровья тебе противопоказаны спортивные нагрузки.
Конечно, всегда найдутся те, кто будет говорить что-то вроде "да у тебя просто слишком много свободного времени", "да ты можешь взять и просто перестать есть", "да ты можешь просто много двигаться и заниматься спортом". Нет, не могу, ибо это так не работает. Поэтому просто лелею надежду, что когда-нибудь это всё прекратится.
P.s. Очень прошу людей, когда-либо сталкивавшихся с таким и сумевших выбраться из этого состояния, написать в комментариях под постом или мне в сообщения.