Я в Турции - восхищаюсь горами, пью текилу, спасаюсь в море от жары, и занимаюсь другими делами, положенными в отпуске с друзьями, о которых не пишу потому что практически не беру телефон в руки.
Сейчас я на эмоциях хотела сказать о неприятной стороне поездки, но ограничусь одной фразой - тяжко жить с людьми, с которыми ты обычно не живешь.

Вчера писала про притворство.
Откуда-то у меня установка, что я — именно тот человек, который должен быть весёлым, поднимать всем настроение. Но это лишь установка.
Я должна быть собой.
Не хочешь улыбаться — не улыбайся.

Ладно
Кто-нибудь
Объясните бабке как пользоваться hello talk.

В 2013 там все было как-то по-другому.

Мне вообще иногда кажется, что это прикол такой. Такая проверка нервов. Отменять встречи в самый последний момент. Что он этим пытается показать, что наши отношения несерьёзны, что всё может кончиться в любой момент, что я у него на самом последнем месте.
Мне не может так не казаться в связи с совсем недавними его заявлениями и высказываниями касательно отношений в принципе. Типа, смотри, я же говорил, что мне не нужны отношения, что мне и так хорошо. Вот я это и показываю. А ты сама как-то привязалась и инициировала это. А я говорил, что мне не надо. Вот я и показываю это всеми силами.
Или по-другому. Вот да, мы встречаемся, но ты мол, знай своё место. Знай, что я в любой момент могу всё отменить.
И упаси Боже я поймаю его на вранье, что никуда он не ездил, а просто чилил дома и проводил вот такого рода эксперимент. Эксперимент называется "как скоро у Гули сдадут нервы". Что ж, проверка не пройдена
Мне вообще кажется, что мне всеми силами дают понять, что мне это нужнее.
Ха-ха-ха.
А ты хочешь сделать мне что-то приятное?
А ты, видимо, чередуешь приятное и неприяное, чтобы жизнь мёдом не казалась, чтоб не привыкала к хорошему. Видимо, тебе кажется, я недостаточно ценю то хорошее, что у нас есть. Раз в две сука недели.
Ну конечно я не могу это написать. Потому что сразу пожалею о своих словах. Может он действительно ездил в Юргу. Нет, ну вот объясни, как можно проснуться в 8 утра и узнать, что ты едешь к родственникам в Юргу? Ну как?
Опять же, обвинения в обмане штука серьезная, но меня по этой теме уже просто прёт изнутри. И я действительно очень стараюсь справиться с эмоциями, понимать, что-то стерпеть, выразить недовольство словами и в мягкой форме
Это всё уже похоже на бред. Зуб. Др сестры. Юрга. Если он лгун, то с фантазией.

И кстати да, я бы простила и измену. Но не враньё.

как меня раздражают странные незнакомые люди, которые лезут в чужую жизнь со своими непрошеными советами. Я какой-то магнит для притягивая причудливых ака все знающий стереотипных людей. Пришла в автошколу, учил меня странный старый дядька. Все мое оплаченной время он пытался узнать обо мне как можно больше, не сконцентрированный на работе. То почему я переехала в другую страну, то как меня выбрал мой мужчина, попутно удивляясь моему ответу, что это я его выбрала. Начал смеяться над моим ответом, как будто бы что-то со мной не то, как будто бы я самый страшный человек на свете(?), и не могу себе выбрать спутника жизни, а могу только ждать, что меня кто-нибудь найдет и выберет (вот зе фак?). Спрашивал, как мои родители меня сюда отпустили, вот он бы свою дочь никогда далеко бы не отпустил. Зачем он мне это говорит? Чтобы показать, какие бедные у него дети с таким-то авторитарным папашей? Я заплатила 14 000 рублей за 2 часа только для того, чтобы быть на допросе у какого-то дядьки. Чувствую какой-то странный наеб, и смешно, и грустно от этого сумбура.

Блин, вроде, я уже взрослый человек, подходит к дело к четвертому десятку (мне около 30, ну еще не скоро, но и не далеко ахах), почему этому дядьке интересно про то, что мои родители мне разрешают делать или нет в личной жизни, на уроке автовождения!

Неужели я как-то своей выработанной скромностью даю понять, что мне нужно порицания моей жизненной независимости от автоинструктора?

Завтра поход к доктору и психологу. Как я хочу упорядочить этот бардак в моей голове, вызванный просто мимо проходящими людьми в моей жизни. Эти люди меня не знают, но суются давать непрошенные советы. Все это не укладывается в мою голову, потому что я сама так никогда не делаю, и, конечно, я в легком неумении от того, что эти люди думают, что меня знают после одной только встречи со мной. Это включая брата Б и тд

Люди, которые меня знают на протяжении жизни, мои ровесники, муж, родители, прекрасно знают, что я сама выбираю, как мне жить, где работать и что делать. Почему старшее поколение считает, что просто проходя мимо, могут давать мне нравоучения?

Понятно, что никто бы на моем месте не парился. ясака жато понимаю, но так сложилось, что вокруг меня люди в два с половиной раза старше меня, и думающие, которы априори не говорят на языке моего поколения, могут меня осуждать, порицать, демотивировать, говорить плохие вещи.

У меня становится аллергия на старшее поколение, может, поставить возрастной ценз для общения? Лол.

внутри как будто эмоции блендером хуячат и они не могут вылиться никуда.

пидорасит.

хочется пойти к гадалке/бабке/колдунье/нумерологу/астрологу - хоть к кому-нибудь, кто скажет, что это скоро все пройдет и я снова смогу стать счастливой.

это же просто невозможно терпеть.
знаю, что это надо пережить, поэтому не разрешаю себе заливать эмоции алкоголем и перекрывать их наркотиками. хотя хочется невозможно…

Что делать, если тебе плохо, а поговорить совсем не с кем. Блять
Как я устала…

в этом сердце есть слишком много нерастраченной любви. я хочу говорить комплименты, я хочу обнимать, целовать, касаться. смело. бесстрашно, без оглядки, по-настоящему. я никогда не могла так раньше. я боялась показаться ранимой и уязвимой. или же просто не любила искренне. но как же я хочу искренней любви сейчас. мне не будет страшно подставить сердце под нож любимого человека. потому что мне хочется любить без мыслей, без страхов, без чего-либо лишнего. дай же мне шанс. я не хочу быть просто другом. я хочу быть твоей богиней.

Уже май.
На апрель я ставила цель-влюбиться ахаха.но увы.ничего
Так же хожу в зал.не похудела(супер класс), я конечно расстраиваюсь, но все постепенно.
Смотрю свое любимое кино и пью кофе.раз в сотый смотрю его уже и понимаю, что каждый раз у меня разные чувства.сейчас мне хочется реветь(давно я это не делала)хах
Я перестала общаться с подругой лучшей.это странно и Я пока не понимаю свои эмоции.не понимаю себя в этой ситуации, не понимаю подругу.надеюсь, что это все образуется.либо +/-.иначе никак

Свою любовь я отпустила, был разговор недавно в 9 утра, я спала и тут он, как-будто ничего не произошло, такой же весёлый(даже в 9 утра), а я уже не та.все не так, все не так как было раньше.я остыла, поблагодарила, и оставила

Что тебе нужно, если не я?

нахожу себя в двух состояниях:
1) я много знаю, только чуть-чуть подтянуть, все шикарно сдам и поступлю. Вперед за работу! Я верю в себя, люди вокруг верят в меня и я отвечу взаимностью!
2) это все бессмысленно. Мир вокруг рушится, филологи никому не сдались, а я тряпка. Вперед спать. Я все завалю и разрушу надежды других.

б л и н

снова спрашиваю вас, отвечайте все, кто пожелает.
Я очень часто нахожу себя в тупике насчет социализации, а конкретно, ээээмммм, как заводить друзей?
Нет, даже не так. Не то чтобы все так плохо.
Спрошу прямо, а то не могу сложить объяснение нормально.

Эм, нормально ли просить/предлагать человеку стать моим другом/общаться со мной?
Или если я дошла до такой ситуации, то значит, что человеку я не интересна? Зависит от ситуации?
Где вообще границы в таком деле? С какого момента это жалко? Или ничего такого в этом нет, нужно проявлять инициативу?

Я, социофобный пирожок-интроверт, буду очень рада почитать ваши ответы