- а почему мы снова стали позитивно думать об этом
- ну… мы же выплакали боль
- а разве она не начнется снова
-…
-…
- мы ждем позитив

- мы в норме
- почему
- мы выплакали эти мысли вчера ночью
- ааа, точно

уровень моего душевного состояния измеряется темнотой
если она нападает и я ее стараюсь избежать, не ложась спать до трех часов ночи - все плохо
если же я лежу и мечтаю или просто спокойно сплю - все ок

и как же я "обожаю" переходы от одного к другому

Идём вперёд!

Глупые мысли в сторону

Жизнь прекрасна

Зачем роману "Колыбель для кошки" нужна Мона Эймонс Монзано?

Предательство. Какое оно на вкус?
Это горечь на растрескавшихся губах. Это колючие мурашки озноба на теле. Это тупая пульсирующая боль в висках. Это гадкий ком в пищеводе.
Это невысказанная боль и желание сбить кулаки в кровь. Это одинокий вой утраты в пять утра, когда из-под ног выбили почву и лишили доверия. Это боль, боль, боль!

Раз — открываем душу
Два — пускаем человека и усаживаем на самое мягкое кресло среди своих тараканов
Три — выплёвываем горечь разочарования вместе с человеком

Ненависть застилает, вызывает желание мстить и сделать ещё больней, чем тебе сейчас. Злость двигает, решает и защищает тебя от боли. Чтобы мозг не сошёл с ума от такой нагрузки, в игру включается злоба. Она не даёт перегреваться процессору, она спасает от шизы и она заставляет жить.

Мы со злостью и болью водим хоровод вокруг предательства. Предательство смотрит на нас и не понимает. А мы ему ничего не скажем, пускай идёт просто нахуй.

даже сороки за окном смеются над тем, как мне не похуй)

весь день лил дикий дождь. ужасно, я никак не могла поднять себя с кровати. в итоге - включила универ с телефона и благополучно уснула на паре по истории театра. снились какие-то лютые трипы, но ничего стоящего внимания.
вчера, от перевозбуждения, агитировала дашу пойти в кино. поэтому сегодня пришлось мыть голову, краситься и шлепать по лужам до метро. дождь был такой сильный, вы не представляете! в такую погоду особенно приятно курить. я доехала до своей кофейни, затестила эспрессо, съела макарун и принялась громко и эмоционально рассказывать даше про мстителей, баки, таноса и мудака стива. даша яростно фотографировала меня на пленку все это время. а парень-программист, как оказалось, сидел в углу. потом он встал, подошёл к витрине и очень долго выбирал себе тортик. придурки (с которыми я работаю) заставили меня рассказывать ему про наполеоны. мне было приятно с ним поболтать, но он был не в настроении. что привычно. он всегда такой. даша сказала, что он производит впечатление похуистичного чувака, который не будет слушать тебя во время разговора. не знаю. мне очень нравится говорить с парнем-программистом, он всегда классно шутит и выдаёт какие-то прикольные фразочки. я иногда чувствую, что раздражаю его. или что ему смешно с меня, потому что он считает меня глупой. но уже похуй. я не хочу об этом думать. я бы предпочла больше никогда не думать о парне-программисте, но ничего не могу сделать с этим.
мы допили кофе, выпили по коктейлю в рандомном баре, съели какие-то креветки и пошли на «майора грома». спустя миллион лет я тоже посмотрела этот фильм. мне нравятся комиксы bubble. я читала всего «майора грома» и даже читала «бесобоя». второй мне нравится намного больше, но не суть. фильм хороший. даже разумовский был неплох. хотя его парик - кошмар. и, о боже, этот питер. меня позабавило, что единственный самый говнюк-персонаж - из москвы. естественно. вообще, меня раздражает это питерское отношение к москвичам. этой осенью, когда мы летали в питер, я каждый день выслушивала от рандомных людей, что:
а) в москве все очень очень очень много зарабатывают;
б) в москве все грубые быдланы;
в) в москве все дохуя на понтах.
блин, я клянусь. таксист, который вёз нас до питерской квартиры, просто не могу перестать выдавать всякую стереотипную хуйню. это такой бред. всю жизнь тут живу и, блять, ну обычные люди, а не стадо зажравшихся мулаков, которым только дай обосрать кого-то и выебнуться. почему люди так думают? откуда это берётся? после этой поездки спб начал меня бесить. не могу четко сформулировать причину даже. мне там тесно. город потрясающе красивый и прикольный - куча крутых мест, но ты за неделю можешь обойти все. и потом становится скучно.
с ужасом думаю о приближении тепла. на следующей неделе уже +20. а мои руки… катастрофа. я не успела сделать тату, потому что у меня нет денег. и просто уже в депрессии. нужно, я думаю, просто купить водолазку и носить ее под футболку. это жутко неудобно, но выбора нет. или уволиться. я не хочу. и 100% я не буду работать с голыми руками, это тяжело. что делать? полный тлен.

я всегда сбегаю.
сбегаю от ответсвенности за свои поступки, особенно, когда понимаю, что эти поступки сделали кому-то больно.
сбегаю от грубых слов и шуток, когда не думаю о чувствах других.
сбегаю от чувств, а в особенности от влюбленности и привязанности.
я постоянно сбегаю.
потому что мне страшно. как когда-то мне сделали больно и сбежали, когда сказали что-то грубое и сбежали. сейчас я поступаю точно так же.
страшно показать свою слабость и мягкую сторону, ибо этим легко воспользуются.
я сбежала от своей первой любви и хочу сбежать сейчас от человека, который мне нравится.
я не сталь. я человек.
человек, который, видимо, хочет стать бегуном на длинные дистанции.
но это не так.
я просто хочу научиться не бояться, научиться принимать чувства и их последствия, а особенно хочу перестать ощущать вину за свои чувства.
но бегать намного проще.

Когда-нибудь я обязательно научусь отпускать.

Я много притворяюсь.
Мне кажется, что людям будет неинтересно со мной общаться, если я буду собой. Скорее всего, так и будет.
Я не показываю свою грусть и стараюсь казаться весёлой и доброжелательной.
Сегодня ехала в автобусе, была ясная погода, тепло. И мне подумалось: "А зачем я всё время притворяюсь другим человеком?"

you don't get it until you get it

***
life sucks
today - a little more than I'm used to

***
free hugs
for all struggling souls

За всю мою жизнь у меня никогда не было мыслей о том, что я не хочу жить. Да, была меланхолия, грусть, апатия. То, что время от времени испытывает каждый. Но это состояние кратковременно, оно проходит. Я всегда думала, что это мне сейчас грустно, но меня ждёт счастливое будущее где-то там, впереди.
С момента моего возвращения меня уже несколько раз посещали мысли, что я не хочу жить. По-настоящему не хочу. Я теперь не вижу счастья впереди, ощущение скорее такое, будто бы всё прошло. Жалею, что я родилась. Раньше, когда читала такие посты, думала, что странные эти люди какие-то, жизнь прекрасна. А сейчас я могу просто расплакаться на пустом месте.
Я не хочу общаться с людьми, хочу удалить все соц.сети и просто сидеть дома. Не включать телевизор, лечь на пол и смотреть в потолок.
Не хочу выстраивать отношения с новыми людьми, не хочу работать, не хочу ходить по улице.

Сегодня в 7 утра я пошел купить себе коврик и стул.
Бывают дни, когда погода не просто выглядит завораживающе, но и создает ощущение будто сейчас другое время суток, другое время года, другие обстоятельства. Я называю это инверсионная погода.
Когда я шел сегодня навстречу светло розовой дали, она каким-то смутным отголоском прожитых ранее дней и состояний навеяла мне ощущение, что сейчас предпредзакатная пора раннего октябрьского дня, что я иду со школы, сегодня был какой-то необычайно долгий день, поэтому приходится возвращаться так поздно. И золотисто-розовое торжество красок вокруг только поддерживает обособленность этого дня от каждодневной рутины. Я иду навстречу этим краскам, и мне не хочется, чтобы дорога заканчивалась.
А где-то совсем уж вдали, но уже в состоянии настоящего, я вижу Катин дом. Почти уже 2 года назад она уехала к себе домой на неделю, и попросила поприглядывать за ее кошкой, предложив пожить у нее, если надо. Почти в это же самое время я вместе с сидящей на коленках Шелей встречал почти те же краски с высоты 17 этажа за кружкой жасминового чая. И снова, несмотря на тягучие обстоятельства - тогда это были все еще привычные для меня пересдачи, - я испытывал почти то же самое желание, чтобы это все длилось как можно дольше. Ощущение гармонии от золотисто-прозрачной кружки на столе до мурчащего темного комочка в ногах.
Вот о чем я думал, идя сегодня в 7 утра за ковриком и стулом.
Я ненавижу весну всем сердцем. Но, наверное, в моей жизни в принципе не было неатмосферного мая. Каждый из них - красочная иллюстрация к разным главам моей жизни. Даже не к главам. К повестям. Потому что в каждом из них обстоятельства были настолько уникальны, будто между двумя соседними маями проходила целая жизнь. Наверное, в какой-то степени так и есть.
Что останется мне от этого мая помимо стула и коврика?
_
UPD. Проблемы со здоровьем