Проснулась от того, что окно резко распахнулось от порыва ветра. С улицы тянуло прохладой и пахло дождем.

Уезжая из каких-либо мест, будь-то отель, квартирка в каком-то новом городе, дача друзей или вообще какой-то неизвестный уголок, с детства испытываю невозможную тоску. Тоска эта настолько глубокая, что с детства уезжая откуда-то, где было хорошо — плачу. Ведь потеря чего-то, где хорошо —подобна смерти.
Обстоятельства складываются так, что мне надо сдать мою квартиру. Мою. Где каждый угол, книжка, деталь — история. Квартиру, где меня купала прабабушка, где я рассматривала ковёр перед сном. Квартира, в которой случился первый выбор цвета стен, первая совместная жизнь и первый неудобный матрац. Квартира, куда я принесла котёнка, куда пришли мои первые ученики. Тут был разбит первый десяток винных бокалов, посажены первые цветы, оплачены первые счета и вообще, это своего рода дом, который лишил меня девственно наивного отношения к быту.
Через две недели мне надо съехать, сдать мой дом. Все банально просто: скоро мне вообще предстоит уехать и нужны деньги, а таких денег за секунду не заработаешь. И вроде бы можно сказать: а что ты, собственно, грустишь, квартира то твоя и никуда не девается, захочешь — вернёшься. Но у меня всегда так — расставание подобно смерти.
Возвращение в родительский дом, хоть и временно — задача не из простых. Будто книгу надо на несколько страниц назад. Но по большому счету это ведь вперёд, так? Цель оправдывает средства,— успокаиваю я себя.
Говорят, все что не делается — к лучшему. И это наверняка так. Но как же блядь сложно выходить из зоны комфорта.

Неугодные сердцу мужчины всегда возвращаются по весне. Ты тратишь уйму времени и сил, чтобы вымести все его остатки (так сладки) из головы, а он где-то в мае стучится в сообщения со своим "ну как ты там? что нового?" да пошёл ты к черту
Это явление мы с подругой называем теорией говноподснежников. Этой весной всплыли все, но удачно нами были затоптаны обратно. Хрен вам

Прошел месяц. Я чувствую, что должна что-то написать по этому поводу, но сил нет.
Да и что тут..? Ритмы вечных тем.

Мир не рухнул, а я не развалилась.
С сердцем обошлись жестоко, а по гордости нанесли тяжелый удар. Наши отношения обернулись какой-то интрижкой после его слов.

Сначала было больно осознавать, что внутренний голос был прав. Тот противный, надоедливый голосок, что предостерегал меня.

Есть причина, по которой ничего не вышло и 7 лет назад, и сейчас.
И есть одно слово, которое до оскомины надоело - так часто я его себе повторяла. В нем 12 букв, 5 слогов, ударение падает на 3-й.
Оно неожиданно прозвучало в одном из наших многочисленных разговоров, и стало эпиграфом ко всей этой истории:
Недостаточно.

Это могло бы стать еще одной причиной, но 4 причина -
Ты отступил

Зависимость от одобрения окружающих - такая идиотская штука. Ошиблась / не расслышала - и всё, на ближайшие несколько дней ты для себя главный враг. Знаю, знаю все эти мысли про принятие себя, но как, если каждый раз, оступаясь, я ухожу на такое дно. Всё, конечно, можно - соврать, выкрутиться, извиниться, но никакой опоры у меня почему-то нет

сейчас я не понимаю, что во мне, тогда еще наивной юной девочке, находили вроде бы взрослые мужчины. эксцентричность, истерические замашки и одно сплошное безумие.
мне нужен был отец.
но им-то что?
им нравилась моя непосредственность?
или им нужен был этот особый надлом?

парень-программист сегодня помогал мне засовывать скобы в степлер. и вообще мы очень много разговаривали. ну, больше чем обычно. рядом с нами открылся стриптз клуб. прямо в соседнем здании с церковью. я очень с этого смеялась и сразу рассказала программисту. он шутил, что можно сначала пойти смотреть на девочек, а потом сходить на утреннюю службу и замолить грехи. ещё он был в расстройстве из-за своего сендвича, потому что там опять не было помидоров. утром вместо вяленых томатов нам привели томатную пасту. он смеялся и иронизировал над этим. короче, я получила свою дозу программиста и могу спокойно уходить на выходные. мне нравится, что наши взаимоотношения стали более эээ дружескими. он сегодня помогал нам вспоминать мальчика, который раньше у нас работал. и я подумала о том, что мы знакомы уже пол года. это потрясающе долго.
блять, я опять закрыла кофейню на автомате и сейчас переживаю, что что-то забыла. я случайно включила сигналку до того как оделась и впала в дикую панику из-за этого. боже… ладно.

Почему-то я чаще всего пишу сюда, когда у меня не всё гладко.
Когда все круто, и я в хорошем настроении, мне то ли лень, то ли не до этого.
Уже не раз прям говорила себе: "Сегодня классный день, запиши это, запиши позитивные мысли". Но нет, всё это так и остаётся только в голове)

А вот негатив с удовольствием пишу. Но надо признать, не всегда, иногда настолько паршиво, что даже нет сил писать.

Интересно, влияет ли на моё псих. состояние то, что я записываю по большей степени негативные переживания?

Если да, то нужно настроить себя на позитивные записи. Хотя бы короткие.

Вообще, в целом, я сейчас вроде как на подъеме, хоть уже и не таком, как было месяц назад, когда я почти спонтанно взяла билеты в Питер на июньские праздники.
Там это был просто какой-то фонтан позитивной энергии. Подруга даже предсказала, что я влюблюсь скоро, потому что во мне кипит энергия.
Не влюбилась. А энергия подходит к концу.

Но вообще, если по-честному, апрель был классным, если не считать работы. Да, мне редко удавалось гулять. Да и немножко печально конечно делать это одной. Но в те редкие случаи прогулок теплыми вечерами я максимально кайфовала. Гуляла по городу, как турист, разглядывала все здания, как будто первый раз вижу, шла с довольной улыбкой на лице.
В одну такую прогулку пока шла от врача попала под небольшой дождь, который потом перерос в полноценный, но меня это не парило. Я погуляла под весенним дождём, промокла насквозь, выпила офигенный кофе и даже не заболела.

А ещё в начале месяца я сходила на концерт Нойза. И вот это была пушка. Я оооочень давно так не отрывалась и не получала такой заряд позитивных эмоций. Я натанцевалась, напрыгалась, напелась, накричалась. Всё было мега круто. Это всё потому что я была одна))

В конце месяца ходила ещё на концерт Марсу нужны любовники. Тут конечно тоже было хорошо, но как-то не так классно, как на концерте в августе. Да и я уставшая после работы, всё наложилось.

А ещё, я начала ходить на занятия волейболом. Стукнуло мне вот резко в голову в 26 лет. Это конечно давняя мысль, можно даже сказать мечта. Давно это обдумывалось. А в итоге как-то супер спонтанно всё случилось, записалась попробовать, поняла, что кайфую, записалась ещё раз, и пошло-поехало. Хожу теперь два раз в неделю. Вписалась вчера на кэмп волейбольный за городом на выходных в конце мая(опять трачу деньги). Один только момент есть не особо приятный. Один из тренеров похож(сильно, хотя подруга говорит, что нет) на первую и единственную мою влюбленность. Интересно, надолго ли меня хватит?

Ходили с девочками на квиз. Заняли третье место, повеселились. Позавчера снова ходили, взяли двух парней в команду, опять заняли третье место. Круто провели вечер. Выяснилось, что едем в Питер в одно время и даже на одном поезде, забились там пересечься. Л. очень удивилась, что я еду одна.

Как-то так. Держимся.

состояние, конечно, отстой.
в кофе реально пошел ром, потому что сил думать на одну и ту же тему в течение 7 часов - для меня слишком сложно