Сегодня встали рано утречком и пошли пешочком в Гейнюк каньон. Собрали компанию: мы, девчонки с Беларуси, два двухметровых брата, и рюкзак стаканчиков с водой. Виды просто космические - вокруг горы, бирюзовая вода, черепашки и ящерицы по дороге, садики местных с мандаринами, лимонами, грейпфрутами.
Расстроилась, что сдалась не у конечной точки, а обгорела как поросёнок на двенадцатом километре и в срочном порядке побежала с девочками обратно в отель. Сижу теперь, вся красная и горячая.

я: сейчас буду полночи сидеть заканчивать проект, не высплюсь перед работой

тоже я: заканчиваю проект за час, иду поесть борща, сижу в тиктоке еще 3 часа

Ожидаемо.

Когда мама профукала судебные разбирательства по случаю присвоения отцовства биологическому отцу сына, я пыталась ей помочь разобраться.

Не хочу уже мусолить, как это всё мучительно прошло, но в итоге мама ни к чему не пришла, отец получил права на сына, пустила всё на самотёк и её сын жил с этим папашей довольно продолжительно. Она позволила ему перевести ребёнка в другую школу. Я не знаю, как они жили, но жили на съёмных, уж, не представляю на какие деньги, так как чудо-отец безработный наркоман.

Говорить о том, что я бы такого урода к детям на пушечный выстрел не подпустила бестолку.

Мама моя молодец по жизни.

Я обозлилась на брата, за его "выбор" в пользу отца. Хоть он и мелкий гадёныш, ничего не понимающий, но обозлилась.

Что мы имеем в итоге. Ребёнок отца забоялся. Не знаю, что там произошло, но он буквально сбежал от отца домой к матери.

Позже узнали, что он вусмерть пьян.

Как часто он это делал, никто не знает. Мама же не переживала в каких условиях её сын. Накормлен ли он, посещает ли школу, не упарывается ли он вместе с отцом.

Пока сын тусовался с папашкой, мама налаживала "личную жизнь", спихнув девчонок на бабушку.

За 12 лет жизни старшеньких она не задумалась о спальных местах для них и теперь, мама, заняв зал, где ебёться со своим ёбырем, спихнула всех детей в маленькую комнату, где разнополые одногодки, брат с сестрой спят вальтом, а младшенькая спит с бабушкой.

Бабушка сейчас уедет на всё лето, младшенькой будет негде спать.

Мама не думает ни о чём. Вообще.

Зато у неё секс регулярный.

Вся эта семейная кабала отягощает и очерняет мою душу. Больше всего из-за бессилия над ситуацией.

Мать променяла меня на мужиков.
Теперь она променяла троих малолетних детей на мужиков.

Если это дойдёт до изнасилования кого-то или ещё какого искалечивания душевного здоровья, то, только тогда, наверное, до матери можно будет достучаться.

Хотя зная её всю жизнь, она не пробивная, вообще ничем.

Наверное, она была бы рада избавиться от всех. Ей нужны только детские пособия…

Собирая сумку, я каждый раз мечтаю, чтобы меня пригласили сняться в vogue what’s in my bag.

В принципе, это моя главная мечта в жизни.

май всегда ассоциируется со школой. больше всего на свете мне сейчас хочется проснуться старшеклассницей. встать в 9 утра, жутко сильно накраситься, надеть красивую рубашку, покурить сигарету на общем балконе и пойти к 3 уроку. и чтобы единственной проблемой в жизни было ЕГЭ, отсутствие нормального сна и выбор пива в магазине, где продают. тусить со своими друзьями, которые всегда свободны (если у них нет репетитора. а даже если есть - они свободны после занятий), потому что у них нет работы. я хочу, чтобы единственной моей работой была домашняя. но это все было так давно. и уже, кажется, не со мной.
у меня сейчас тоже есть домашняя работа, но я не могу на неё забить. и ещё у меня есть нормальная работа. на которую я встаю не очень рано - в 11 утра - но которая занимает весь мой день. у меня теперь есть банковская карточка, трудовая книжка, счета за свет и воду, бессонница, депрессия, обязательства по дому, я должна заботиться о котах, звонить родителям. мои друзья (те же что и в школе, что радует) теперь постоянно работают или живут в других странах. я сама постоянно чем-то занята. и май, со всем своим прекрасным летним теплом, запахом лип и горячим асфальтом, проходит мимо меня. я ощущаю весну только в моменты, когда мои чёрные джинсы и нога под ними плавятся от жары. и я сама умираю от этой невозможной духоты.
если думать о влюблённости… то она всегда следует по определенному паттерну, который формируется в подростковом возрасте. когда-то ты встретил человека, который был настолько потрясающий и удивительный, что ты, ещё далекий от любовной шелухи, вдруг почувствовал что-то. и, конечно, если вы не везунчик - у вас с этим человеком ничего не получилось. потом было ещё несколько таких. и в конечном итоге родился «твой тип». с «правильным» разрезом глаз, цветом волос, голосом, запахом, предпочтением в еде или музыке. ты встретил миллиард людей потом. и выбрал одного из них, потому что он очень похож на какого-то из прошлого. существует ли любовь после нескольких неудачных попыток? можно как-то порвать этот шаблон? или ты просто всю оставшуюся жизнь влюбляешься в носы и политические убеждения? а может быть в этом и смысл, сущность «настоящей» любви - выделить (каким-то образом) того, который не похож ни на кого?

Dzivia
Как же это хорошо.

Представьте, что вы у родного дома. Пусть чувство благости и уюта зайдет к вам в душу сейчас и переполнит всем домашним. Вы у самого порога, но еще на улице. Сейчас ночь. Темная, глубокая и звездная ночь. И вы вглядываетесь в эти звезды над вами. Вас словно всасывает в космическую даль. Переполняет тайной и радостью. Просто представьте, что вы в самом безопасном месте на свете, но при этом готовы пропасть в бесконечности Вселенной. Вы принимаете себя перед лицом бархатной темноты.
И только после этого вы входите в дом, где сладким медом вас окутывает сон… в самой мягкой и теплой кровати.

Так странно, что раньше я постоянно с кем-то общалась, гуляла. Сейчас же мне некого позвать гулять кроме двух людей, и то, второй человек не имеет возможности выходить, куда и когда захочется.

Выходные просидела дома, убираясь, слушая музыку и копаясь в своих мыслях. Сегодня проспала почти до вечера, проснувшись в 3 с чем-то часа, ещё до 4-х просто так валялась с кошкой.

Дневное время суток я не люблю. Мне не особо нравится солнце, множество людей на улице. Мне нравится вечер, когда половина людей уже дома, на улице смеркается, либо уже темно, горят фонари вдоль дорог.
Я не чувствую себя комфортно, когда днём иду/еду среди множества людей. Все болтают. Кто-то ссорится, кто-то обсуждает коллег… а я надеваю наушники и погружаюсь в свой мир.

Я сделала выбор - ничего не делать. Надеюсь об этом узнают нескоро. Не хочу, чтобы мне читали нотации. Я прекрасно понимаю, что возможно я об этом пожалею… Но я не хочу этим заниматься. Я устала это всем объяснять. Я хочу быть счастливой. Хочу выйти замуж за любимого мужчину и родить от него ребёнка, заниматься любимым делом. Я хочу знать, что это моё решение, а не только потому что так надо.

Со мной хочет ближе общаться новый человек, и мне страшно, потому что это чревато падением либо в выдерживание около себя (хотя сама проявляла инициативу), либо в ублюдство и неуставщину.

Штош попробуем.

"когда тебе плохо, это нормально – месяц не убираться в квартире. это форма заботы о себе"

а полгода? год? такое как?

Опять снилось, что я бегаю. Легко так и долго-долго, не то, что в реальности.

наша последняя поездка (в классификации "крайняя/последняя" она именно последняя) к родителям ильи закончилась нашим решением съехать с квартиры, которая на 1/2 принадлежит им.

я никогда не думала, что такой сильный конфликт может разразиться на такой пустяковой почве. собсна, история началась с того, что мы не прочитали мысль о том, что нас ждали ради нашей помощи. но ладно, обговорили, договорились помочь, когда освободимся от своих дел. правда, в итоге атмосфера в доме в силу каких-то непонятных причин стала такой, что создалось ощущение, что никто ничего делать не планирует, и с мыслью о том, что когда понадобится наша помощь, нас позовут, мы пошли отдыхать.

так вот, стоило нам уйти, как они пошли и всё сделали сами :)

ладно, наверное тут есть доля нашей вины, но не такой же степени, чтобы потом избегать нас и даже не садиться за один стол?

перед нашим отъездом нам высказали всё хорошее, но самый великолепный доеб был ЗА СОВМЕСТНУЮ ЧИСТКУ ЗУБОВ В ВАННОЙ.

ну и конечно после претензий в духе "вы живете на всём нашем и вы никто и звать вас никак и мы не должны просить вас о помощи а вы сами должны за нами бегать" стало очевидно, что проще свалить.

моему мужчине грустно, ибо не такими людьми он знал их с детства, ибо он всегда жаждал отплатить им добром за воспитание и благополучие. впрочем, никто не собирается отказываться от этой родственной связи, просто не хочется проблем.

в такие моменты я сильнее начинаю ценить свою семью, где, хоть и есть какие-то недомолвки, все относятся друг к другу как к равным и я никогда не слышала от них упрека за те средства, которыми они мне помогают.