Наверное, ты считаешь, что мы расстались в прошлом феврале - но мне кажется, что мы не расставались до этого. Не важно, что было параллельно, мы не расставались. Мы были рядом, писали друг другу, в ночи плакали от разлук, упоительно целовались и тосковали от привычных нам с тобой невозможностей.
Как же теперь больно! Наверное, не так больно, как было год назад. Но все еще больно. Тогда казалось, что мы можем быть civil, что мы можем сохранить наше тонкое и звонкое.
А теперь - где оно?
Куда ты ушел, почему ты бросил меня?

На что я собственно рассчитывала, вопрос открытый - конечно, я знала, что ты не сможешь уместить внутри два чувства, я знала, но не хотела верить.
Что ж, у нас был лишний год, я не рассчитывала и на него.

я не хотела рассказывать родителям о причинах разрыва.
я вообще не хотела обсуждать эту тему с родителями, потому что не могу выносить жалостливых взглядов.
вообще так сложилось, что у меня очень авторитарный отец, у которого есть его мнение и неправильное. он довольно часто навешивает ярлыки на людей, осуждает и дает оценку. но когда я ему сказала, что рассталась с Сашей и не хочу это обсуждать, он принял мою позицию и не стал лезть мне в душу. Только сказал, что все будет хорошо. С Сашей или же без него.
мама у меня всегда отличалась эмпатией. она очень давно является моей не только мамой, но и подругой. я рассказываю ей практически все, что происходит в моей жизни. я не прошу советов, я просто делюсь. но именно эту ситуацию я категорически не хотела с ней обсуждать. я не хочу знать ее мнение, потому что оно будет отличаться от моего, а я сейчас не готова доказывать свою правоту. я не считаю брак родителей примером для подражания. папа очень хорошо зарабтывает, мама не работает. мама полностью зависит от отца и о он этим славно манипулирует. уйти она от него не может, так как сто тыщ лет не работает и не хочет это делать, поэтому прогибается под отца. отец на минутку у нас тиран. таких отношений я не хочу. но спустя месяц мама не выдержала и решила сообщить мне свое "мнение". я несколько раз просила закрыть тему и говорила, что я не хочу это обсуждать и слушать мнения. но она продавливала свое. ее "мнение" заключалось в том, что Саша хороший, а я просто не умею выражать свою любовь и эгоистична. Такого я не хотела от нее слышать. Мне и так очень больно, а тут еще это. Мне нужна поддержка, а не критика.
что по итогу… несколько дней я крутила все эти мысли про выражение чувств и решила написать Саше. сказала, что хочу вернуть отношения, что не хочу, чтобы он уезжал в другой город. на что мне был ответ - я не хочу отношений, я не скажу тебе того, что ты хочешь услышать.
когда ты слышишь 10 раз, что ты человеку не нужна и не важна… но при этом ты любишь этого человека - это блять охуительно больно!
в итоге с мамой я разругалась. скинула скриншот переписки и написала, что надеюсь, что она этого хотела.
внутри все в клочья.
я перестала чувствовать боль. я перестала чувствовать вообще что-либо.
просто пустота.
мысли о самом плохом.
просто хуево

у тебя нет соцсетей, поэтому я сохраняла смешные видео про всяких зверушек в инстаграме, чтобы показать тебе после трудного рабочего дня и поднять тебе настроение.

прошел почти месяц как мы разъехались. я так много уже насохраняла всего. я так хочу тебе показать…

Когда я сообщила бабушке о переезде, то голос её переменился.
Я, конечно, тоже не рада, что квартира съёмная, но с годами у меня изменилось отношение к деньгам и к жилью.
Человек приспосабливается.
Бабушка человек не приспособленный ни к чему, кроме как к игре в жертву обстоятельств и к умению учить всех жизни. Хотя примера никакого дать она так и не смогла.

Конечно, её реакция обидна для меня. Всё же это бабушка. Вас связывают многие эмоциональные нити, она была в своё время наставником и центром преклонения.

Сколько бы тебе не было лет, у тебя присутствует внутренне желание услышать слова одобрения от близких людей, слова поддержки и что-нибудь о том, что тобой горядятся.

Мной никто не гордился. Ну, может быть чуть-чуть, когда-то.

От бабушки я уже точно не дождусь чего-то подобного, особенно после слов о том, что я никогда не рожу детей.

Да, человек старый, жалит в больные места, но даже в не таком великом возрасте наши отношения всегда были противоречивы, потому что училась я хуже, чем внучка её подруги и тому подобное.

Собственно слов поддержки я давно не слышала от кого-то из родственников. Там либо молчание, либо противоречия.

Да, мы живём на съёмной квартире. Что мне теперь, страдать и не жить? А что если своего жилья у меня вообще никогда не будет?
А что если никогда не будет детей?
А что, если… бла бла бла

Надо жить сейчас! Да, я не фундаменталка (ну, типо не держу подушек безопасности и не откладываю в принципе), но трудяга. Может я могла-бы откладывать, если бы не съёмные квартиры или парень с жильём и тд. и тп. У меня так не работает.

Да, во время вселенской трудности я разрешила себе напроситься к родственникам на временное убежище. Мы пожили, никто не умер, ещё и получил миллион помощи, как финансовой, так и всякой другой.

С глубокого детства в меня впихнули чувство неуверенности и обесценивание, как же мне сейчас это мешает.

Они продолжают это делать.

Почему не сказать мне? Ты сможешь, сейчас поживёте так, потом будет по другому.

…
Сейчас я кайфую от того, что иду до офиса пешком, тут классный район. Квартира уютная. Мне пока больше ничего не надо.

такая досада быть вежливой.
особенно когда тебе хамят прямо в лицо.

well, let's make communications great again.

За окном зацвела черемуха.
Если долго держать окно открытым, то в квартире будет пахнуть резкой весной.

Вчера готовила на ужин пасту с помидорами.
На рынке выбрала самые-самые, а потом не удержалась и прихватила с собой еще базилик.

Мама зовет меня гурманом, когда я в очередной раз рассказываю про новые сочетания. Кофе с молоком и сыром бри? Потратить кг сочных и дорогих помидорок на пасту? Добавлять оливковое?
Конечно, у меня нет денег на пиджак Chanel, который я присмотрела недавно в винтажном магазине. Откуда им взяться, если я все трачу на еду?

Настроение: пересматривать Друзей, поедая мороженое из большой банки, и утешительно гладить себя по голове со словами "Ты всё равно молодец".