и с этим (см.предыдущий пост) у меня просто беда
у меня этакий травмат механизм, где
сильные чувства/интерес -> невозможность их выпустить наружу из-за чего-то -> боль (режим драма квин прилагается) -> вынашивание этой боли в себе, так как я если я проплачу ее в подушку/прокричу в дневник, то это все прекратится, но внутри останется звенящая пустота, а я не буду себя чувствовать такой живой -> вынашивание -> драматический срыв -> выливание чувств/мыслей в дневник -> облегчение -> (разочарование) -> временная пустота

надеюсь, что выписав это сюда, я смогу от этого избавиться. Видеть врага в лицо и что-то делать с ним.

было ли у вас такое, что
ты теряешь интерес/симпатию к человеку, которым чуть ли не болел,
и ты возможно пытаешься найти какую-то мысль-зацепку, чтобы почувствовать что-то вновь и не ощущать этой звенящей пустоты внутри, но ничего не помогает.

Устала от одиночества. Никогда не думала, что это скажу. Но я хочу, чтобы со мной рядом был человек, который принял и полюбил меня такую какая я есть. С которым рядом не надо притворяться. Хочу быть слабой. Хочу, чтобы меня защищали. Но понимаю, что вероятность найти такого человека очень мала. Но надо надеется на лучшее. Надеюсь, все-таки тот самый человек найдётся…

Зацвели яблони и вишни, черемуха пахнет так, что слышно даже в квартире.
Я четко следила за приходом весны: каждый день наблюдала, как по чуть-чуть раскрываются листочки.
Сидела на стуле, поджав ноги, пила свою любимую эфиопию, доедала подгоревшую гренку, думала о жизни.

Весна не стала для меня неожиданностью.
Прекращение нашего общения - тоже.
Ноющая боль, нежелание терять, мои загулы до утра - я все знала с самого начала.
Я знала, что эта и есть плата. И готова была ответить за свою любовь.

Причина 5 - я оказалась права,
а я ненавижу быть правой в таких ситуациях

Приложение по медитации два раза в день просит отдохнуть.
Другое напоминает ложиться спать за 45 минут.

Я обманываю и одно, и другое.
На часах 1:12, но для приложения я легла спать в 23. Жаль, нет приложения, которое напоминает поесть. Я бы и его обманывала.

Мне критически не хватает часов в сутках. Вот ещё хотя бы 5 было б уже норм.
За 6 часов я не высыпаюсь.
Плюс нужно время на обучение, на итальянский.
И где брать время на спорт нормальный, скажите?
У меня из вариантов разве что правда ездить в офис на велике.
Мда, вот только кто за меня будет приучаться к машине?

…
Все люди хуярят как проклятые чтобы хоть на минимум хватало? Представить боюсь, если бы в меня ещё были вот в таком режиме дома муж и дети.

Вот только выбирая между этим режимом и корпением над домашкой или плитой, понятно же, что я выбираю.

Ощущение будто в жидкой смоле застряла.
Вроде двигаюсь, но вот куда? И медленно - жуть.
За три месяца накопила половину компа.
Не могу понять - это «всего» или «аж».

Ещё только второй день, а я уже устала.

жизнь и ее обыденность. мне сегодня очень печально почему-то. беспричинная тоска. я даже, к своему стыду, плакала в метро. зато потом пришла на работу и раскачалась. мне было даже слишком весело.
парень-программист придумал какой-то свой ебанутый рецепт кофе. и потом сказал, что никогда не поймёт мои вкусы, потому что я не люблю наполеон. ох, парень, мои вкусы весьма специфичны, поэтому мне нравишься ты. вредный придурок.
выхожу курить - редактирую свой реферат. плавлюсь на солнце, разговариваю с нашими постоянными гостями, которые тоже курят на крылечке.
иногда я говорю очень глупые вещи людям, которые работают рядом, потому что хочу поболтать. какое-то время назад к нам ходил парень-блондин из соседнего японского бара. а потом он пропал. я иногда спрашиваю у девушек с которыми он работает - где он. и оказывается, у них два тридцатилетних блондина! я так заебала бедную девушку-барменшу, что она прислала ко мне одного из них. очень смешно. и оооочень неудобно. ну ладно, я и так постоянно позорюсь на этой работе. парень, кстати, оказался не тот.

Надежда - плохая стратегия

Я без понятия ради чего мне жить, и последнее чего я хочу, чтобы этот пост в итоге оказался сопливым.

Дожить до начала июня чтобы пойти с К. на Питер фм.
Дожить до конца недели чтобы забрать антистрессовые светящиеся шарики, которые я буду кидать в потолок.
Дожить до отпуска в начале августа. Зачем-то.

Я сегодня косякнула на работе, а я ненавижу косячить, и мне хотелось просто уволиться к херам от раздражения.
Спасибо Л., что сказала, мол, ничего, бывает. Спасибо О. и Е., которые поблагодарили что я сообщила и сказали, что подождут.

Я не знаю куда дальше. В мире для меня никогда не было ничего стабильного, кроме моих консервативных взглядов и желания сгнить в однушке в Девяткино.
Но всё меняется, и вот я сомневаюсь в правильности своих взглядов, и жить хочется уже где-нибудь в Испании или Греции, ходить по рынку со свежими фруктами и овощами, и выбирать лучшие.

В Очень странных делах, мальчик пообещал Эл, что они обязательно сходят на бал.
Мне не хватает такого бала в своей жизни.

Закрывая себя от людей, забываю, что каждый человек - это целый новый мир.

Ну и Рэдблэк, ага.

Ай донт вонт ту би хорни энимор, ай вонт ту би хэппи!

Наверно, я конченый, но меня парит то, что у меня в жизни будто бы всё более-менее.

Мои друзья шутят про суицид - у меня желания так шутить не возникает. Мои друзья ноют о том, как ненавидят работу или выгорели/заебались - свою работу я хоть и не очень люблю в некоторых частностях, но считаю вполне мне подходящей в целом.

Тонны нытья и бухтежа в соцсетях, депрессивные мемы и всеобщая усталость от жизни.

А я нормально просыпаюсь по утрам. Ненависти к жизни нет, к себе - тоже. Теперь. Раньше была, а сейчас, вот, нет. Наверно, должна быть, есть за что.

С чего мне выгорать? Я целыми днями прокрастинирую. Задания висят невыполненными неделями - я досматриваю очередное "последнее видео под чай - и за работу". Дедлайн-то не близко. До дедлайна я успею всё сделать, как обычно, за пару дней ебать какого интенсивного труда. Но всё то время, которое я мог бы потратить продуктивно, я трачу на хер пойми что. Вот и первая причина себя ненавидеть.

С чего мне переживать, что денег на нормальную жизнь не хватает? Я живу с родителями. Я трачу деньги почти исключительно на себя, причём больше, чем стоило бы. Я говорю, что так у меня есть возможность откладывать - и не откладываю. Вот и вторая причина.

Пока люди горят на работе, занимаются совершенно нелюбимым для себя делом, переутомляются и мечтают или об отпуске, или сдохнуть поскорее, я занимаюсь хернёй. Пока люди переживают по поводу дорогой коммуналки и недостатка денег на лечение зубов, я трачу деньги на херню.

Можно думать о том, что, мол, я сам в силах перебороть свои недостатки, перестать прокрастинировать и наконец-то освоить хотя бы какой-то блядь базовый финансовый менеджмент. Наверно, так оно и есть. Но уйдёт ли вот это ощущение "неправильности" жизни?

Почему-то мне стало казаться, что наличие каких-то пиздецовых проблем с психикой, личной жизнью, деньгами, работой - это обязательная часть жизни каждого современного человека. Маленькая зарплата, нелюбимая работа, усталость от этой же работы и от жизни в целом - если ты не ноешь хоть о чём-то из этого перечня, с тобой что-то не так.

Хотя есть, если хорошо подумать, ещё один вариант, о котором я периодически забываю. Люди абсолютно разные. У двоих отношение к одной и той же вещи может быть диаметрально противоположным. Что для одного человека - трагедия и причина ныть, для другого - не более, чем жизненная трудность, которая пройдёт либо при должном на неё воздействии, либо просто со временем.

Возможно, я живу неправильно. Особенно, для своего возраста. Нужно уже свалить как можно дальше от родителей, забыть дорогу в университет, не знаю, девушку найти, жениться. Детей - не, жить для себя. Нужно полагаться только на себя, нужно делать только то, что ты хочешь, и не слушать ничьего мнения, нужно стремиться к высшему уровню заработка и срочно искать другую работу, если получаешь хотя бы ненамного ниже какого-то уровня, без учёта любых перспектив.

Я живу неправильно. Да. Спасибо. Идите нахуй.

У меня куча отрицательных сторон. У меня куча вещей, которые нужно менять в корне. Повод ли это зарываться в самокопание, распинать себя, погружаться с головой в ненависть к себе? Нет, только раз за разом пытаться стать лучше.

Я сыт этим по горло. Намечтался о суициде, напредставлял себе пустые матрасы снотворного и шею в петле. Наразмышлялся о том, насколько я ничтожен. Не надо больше, спасибо.

Научиться бы ещё жить своей жизнью.

Есть я, есть мои недостатки и достоинства, мои выборы, ошибки, сожаления и поводы для гордости, проблемы и радости. И будет с меня.

больно