вы сидите на шее у родителей и считаете, что люди, которые работают - теряют время, "тебе всего 21, пошли тусить!", и прочее, прочее, прочее
хорошо, наверное, не переживать о том, на что ты купишь еду завтра, а ехать в тц за одеждой, приговаривая "мне ничего не нравится"

на самом деле, меня злит, что вы меня не слышите, а я не могу сказать вам что-то резко, потому что мы друзья

Уехать бы куда-нибудь в Днепропетровск от всех вас подальше

Моё эйфорийное состояние не прошло и под вечер, сколько бы я не пыталась себя успокоить. И ведь ничего не произошло.
Чтобы хоть как-то полуспокоиться пришлось расковырять пирсинг в ухе и позвонить цыганской родне, чтобы они погладли. И ничего, карты, как они говорят, молчат… Всё чудесатее и чудесатее…

Світ кожен раз множиться призмою, через яку я дивлюсь на нього з думкою про тебе. І от це вже не картина, а рекурсивно віддзеркалене в твоїх очах враження від неї, от це вже не мем, а очкування твого сміху, не мотузка, а форма, що чекає на твій зміст. А на сонці призма сліпить очі спектром, розкладає мене по довжинах твоїх хвиль. Хвилююсь. У світлі ж не втопитись?

Как же давно меня не было…
Слишком много всего за это время случилось. И не скажу, что хорошего.
9 апреля умер второй мой дедушка. И опять это ощущение иллюзорности. Хотя я присутствовала на его похоронах. Возможно, это из-за того, что между нами расстояние больше трёх сотен километров. У меня до сих пор не пропадает ощущение, что вот-вот он позвонит маме, спросит, как дела, расскажет, что у него всё хорошо. Он был очень хорошим. Когда мне говорили, что бабушка развелась с ним из-за его пьянства, когда маме было меньше пяти лет, я не могла поверить. Может, оно так и было. Но я запомнила его как немного строгого, но очень заботливого человека. Он всегда обо всех заботился, когда мы приезжали, окружал нас своим вниманием. В памяти останется его хриплый от сигарет голос, который предлагает показать какую-нибудь мелочь, которую он обязательно потом тебе отдаст, рассказывающий новости его города или интересующийся чем-нибудь из нашей жизни. Мама говорила, что он очень гордился мной. И когда я услышала рассказ обо мне самой от его соседки, я поняла, что он действительно был горд моими достижениями, будто это его собственные. У меня не осталось в Керчи близких родственников. Только та родня, с которыми видишься из-за каких-то конкретных событий, а не просто так. Ведь у них у всех свои семьи. И меня это устраивает. Я с ними не так близка.
Я стала чаще грубить методисту. Не надо выдёргивать меня в выходные, потому что "больше некому", без соответствующей оплаты. Не надо было ставить меня на среднюю группу без моего ведома, когда я готовилась к работе с младшей группой. Не надо было нахально требовать от моей сменщицы выйти на работу на следующий день после операции! Ты ведь тоже женщина, где твоё сострадание?!
Опять началась сессия. Второй день только, а я уже хочу застрелиться. Столько конспектов, а преподаватели даже на парах не появляются.
Помогите, я скоро утону во всём этом.

Отлаженный диссоциативный механизм защищает меня от ментального перегрева: вопросы, которые нужно срочно решить, сыплются на меня, как из ведра, а я совершенно не знаю, что с этим делать. Зато знает та, другая, рациональная девушка-автомат; я чувствую себя пассажиром, прочно зафиксированным ремнём на переднем сиденье, пока водитель виртуозно обгоняет поток, выходя на встречную полосу. Мои мысли застряли, уперевшись в стекло той части меня, которую я совсем не знаю.

Остаётся лишь слепо довериться её внутреннему навигатору.

Зачем мне друг, который не в состоянии меня утешить? Зачем мне друг, который считает себя дерьмом? Зачем мне друг, рядом с которым я не расту, а только служу ему костылем к жизни? Зачем мне друг, который не в состоянии проявить инициативу в общении? Зачем мне друг, с которым я только и делаю, что перемываю кости прошлому, и иногда говорю о планах на жизнь? Зачем мне друг, который считает меня причастной к возникновению его проблем в социализации?

Если я перестану делать всё, что я делаю, о чем меня не просили и что я не обязана делать, мы всё ещё будем друзьями?
Если я перестану "искать подход" и подстраиваться, мы будем друзьями? Если я прекращу эмоционально тебя обслуживать, мы всё ещё будем друзьями? Дорого ли мне это будет стоить? Так ли уж дорого? Разве это что-то докажет?
Так ли ужасно кого-нибудь расстроить? Обязана ли я подавлять себя чтобы люди не испытывали приступы низкой самооценки или обесценивания-идеализации?

Меня заебало недоедать эмоций в этой дружбе. Меня заебало быть мамочкой. Меня заебало быть комфортной и удобной. Я вообще не для этого.
Нахуй мне всё это вообще нужно, господи. Нужно ли?

еще и колени крутит
ну пизда

моя зашуганная вечно девственная подружка съехалась с пацаном.
это все, финал.
на землю летит метеорит.
я в шоке просто космических масштабов.
появилось легкое желание поплакать.

хочется молчать.

… потому как все имеет значение, просто мы не знаем, какое именно.

подпустить ближе = разрушить иллюзию о другом, о его представлении обо мне = разрушить самоидентичность

так происходит от того, что нет внутренней опоры, нет центрации. есть бесконечное множество осколков «я», которые между собой разобщены. моя задача состоит в том, чтобы склеить их и собрать себя.

кто я? какая я?

нахожу строчки которые писала я, и не помню какой я была в тот момент, эти тексты так романтично написаны, как будто во мне есть умение выражать свои мысли текстом
но сегодня я другая, я знаю себя как человека который не умеет писать, для меня это сложно, а может дело в том что темы не слишком волнующие

У меня сегодня какая-то необоснованная эйфория. Состояние когда ни с того ни с сего становится очень как-то счастливо, хихикательно и немного волнительно (даже мурашки бегают и руки немного трясутся). Как будто вот вот что-то очень желанное произойдёт.

Время идет, потребности растут, осознанность прокачивается, зона ответственности расширяется.
Я стала неприлично часто говорить о том, что мне не хватает денег, а другая работа по найму для меня та же каторга, что и сейчас, только декорации сменятся.

Я тут как-то пообещала, что за год буду обеспечивать себя сама на фрилансе, теперь буду пристально вглядываться в этом направлении.