чувствую себя максимально мерзко.
эта неделя была такой трудной, что хочется просто укутаться в одеяло и плакать.

Мне нравится считать себя классной.
Потому что у меня вибратор и игрушечная нерпа валяются рядом. Потому что у меня развалилась самодельная бомбочка в виде соска. Потому что у меня "творческий беспорядок" в комнате. Потому что на мне голубая помада.

Я замечаю, что это всё потому что я на кого-то похожа, на кого-то, кого я считаю классным или классной.
А считаю ли я классной себя, такой, какая я есть и ни на кого не похожей?

прочитала на форму психологов, как одна женщина жаловалась, что ей нужен психотерапевт, она к нему два года ходила, и сейчас у нее нет денег, но она к нему хочет ходить, вследствие зависимости к походам к психотерапевту, у нее развилась депрессия. не знаю фэйк ли это, но в голове постоянно прокручиваю, что "о, это надо тоже рассказать, о это тоже " и тд. оказывается, нам нужно весь наш поток подсознания не замалчивать и выливать куда-то, чтобы стало легче. Конечно, мы не можем жаловаться на жизнь подругам и тд, как ты ненавидишь то, ненавидишь это, скорее, с тобой просто прекратят общаться за всем потоком негатива. А тут рассказал все психотерапевту, и все.

Только вот принесет мне это уверенность или нет в себе? к этому я так стремлюсь

да или нет
нет или да

или, может быть, позже?

С каким наслаждением я удалю все эти папки с рабочего стола…

Какой смысл и сила в правде, если по итогу несчастен ты, а не тот, кто тебя обманул?

О, да, каюсь, грешна. Захожу на страницу бывшего, чтоб посмотреть, какой он счастливый с той, с кем мне не изменял. Зачем? Не могу сказать с уверенностью. То ли осознанный мазохизм, то ли тихое злорадство "ну, когда там уже пиздец?". Не люблю и не хочу. Наверное ещё обижена и зла, даже спустя время. Оправдание ли, что делаю это крайне редко? Думаю, нет.

Хотя, искренне желаю ему и семьи, и свадьбы, и детей. Не от добра, а потому что он их никогда не хотел.

Нужна проработка с психологом. Отпускать людей легко, а вот не копошиться в воспоминаниях - действительно стоит сил.

Хочу влюбиться

я просто хочу, чтоб ко мне нахуй никто не подходил сегодня, я настроена на разговор только с одним человеком.

хочу реветь, хочу реветь, хочу реветь, реветь нельзя.

вот я такой человек,
что, если у меня есть какая-то безумная идея, я буду ей сопротивляться, рационализировать, отговаривать себя всячески, но в конце концов, пока я эту идею не реализую, я не успокоюсь. даже если понимаю, что это глупости, о которых я потом буду жалеть.

Хочу записать курс по статистике, но пугает то, что подобного контента в сети и без меня — в количестве.

С другой стороны, откуда-то всё равно берутся люди, которым весь этот контент не в коня корм. Всё равно они приходят ко мне со своими дипломами, со своими данными, и я сталкиваюсь с форменной дичью. Каждый год кто-то да пробьёт дно.

Хочется просто сделать на будущее такую штуку — перенаправлять народ к этому курсу, и дальше считайте сами всё себе. Мне уже надоела вся эта история, я хочу полностью уйти в практику. сказать, что мне стрёмно это делать, это не сказать ничего, но тем не менее.

Это слишком очевидно, чтобы писать, но сколько раз мы это обсуждали.
И что для меня непреложная истина, то для тебя только просто мои заскоки и оправдания.

Дома - покой и комфорт. Дома - уют, радость, опора.

А не боязнь очередного скандала, очередной обиды, очередных недомолвок.

Дом - это место, где ты отдыхаешь душой; где тебе не нужно подстраиваться, бояться, переживать; где тебя поддержат, помогут, успокоят в случае чего.

И ты почему-то считаешь, что для меня это просто отмазка и выбор якобы "простого пути".

Скажи, почему для тебя мой покой это лишь "простой путь"?

Я не хочу видеть и слышать снисхождение по отношению к своим взглядам, своей вере, своему мировоззрению. Если они не совпадают, то прямое осуждение в словах - это не то, что мне бы хотелось. Не веришь, не чувствуешь также - не беда.
Но видеть и слышать насмешку, высокомерие я просто не хочу.

My time is yours, waste it carefully,

жесткая дереализация была только что
ааааа