Все, Виталя, давай обратно нахуй локдаун и метро по пропускам.

Раньше моя потребность самера была в том, чтобы "слить" все негативное, больное, свою рефлексию. Делиться тем, что не можешь рассказать никому. Мне очень это помогло в свое время - это стало для меня отличной терапией. Это был своего рода костыль, чтобы, блять, не сойти с ума.

Сейчас я не чувствую потребности сливать - я научилась работать со своими проблемами по другому, более качественно. Конечно, в том числе, благодаря моему другу, который дал мне много ключей.

Именно поэтому, совсем недавно я намеревала снова вернуться в самер, но совсем для другого. И вот, я тута) Больше нет потребности сливать. Есть потребность транслировать да и вообще делиться не только плохим, но и хорошим тоже!

Я уже два месяца живу со своей собакой, о которой сильно мечтала последние два года. Казалось, что это слишком большой шаг и ответственность которую я не потяну. Так казалось до момента, пока Мила не задала вопрос:

- А что мешает завести собаку?

На следующее утро я забрала Бенджи из приюта. Больше мы не расставались.

Пожалуй, я наконец-то встретила своего первого "гуру", который показал мне, что такое границы, совпадает со мной в представлении о жизни, ее смысле и о том, как нужно проживать свой день.Мне стало очень легко, я проработала очень много моментов, кроме пожалуй самого важного и актуального на данный момент- сметь моей мамы и мои отношения с ней. Тем не менее, я чувствую, что я уже на пути.

Примерно каждые полгода я втюриваюсь в какого-нибудь пацана/мужика. Иногда это какая-нибудь зВеЗда, иногда музыкант, а иногда пацан, которого я увидела в метро. И я к этому привыкла, для меня это норм. Только однажды меня это напрягло, и я спросила у Ханны, что делать и здорОво ли это вообще, она сказала, что это нормально и со всеми случается, нужно просто расслабиться и позволить мыслям об этом человеке быть в голове. Что-то типа приятных фантазий в сером мире рутины, например, на работе, когда все кругом орут, а ты сидишь и просто думаешь о нем… И не важно, что этот он не знает о тебе, не реальный или сорокалетний папаша четверых в жизни, потому что сама эта мысль делает твою жизнь чуточку счастливее, а это важно.
Я так и поступаю, мне и хорошо.
Только в этот раз я господи прости словила краш на парня, которого я на самом деле знаю! Точнее знала. Он был что-то там знакомым бывшей девушки моего кузена. И когда мы познакомились первый раз, я была в отношениях, он меня не интересовал, хотя я оценила, что да, он очень хорошо (дебит, кредит, чувство юмора, всё при нем). И вот какое-то время назад я его увидела на улице и ааа, сука, началось. Прям один из ста идеалов, что существую у меня в голове. Я сначала решила не паниковать, делать всё suave, подошла к нему, «привет», а он меня не помнит! И ладно, как бы, ну и ладно. Только меня не отпускает уже пару недель. Он просто живёт у меня в голове! И это бесит. Я уже пыталась смириться с этим как говорит Ханна, и налечь на работу, но нет. Я уже пошла дальше и поговорила с моим кузеном о нем (конечно же он не захотел помогать «потому что…»), я нашла пацана в инсте и сталкерю его как мразь последняя, а я ненавижу это. Вот прям сталкерю, умиляюсь на фотки и ненавижу себя. Так это ещё не всё! Я увидела, что он носит кольцо и, что возможно он женат, да и вообще почему я изначально решила, что он одинокий?!? А!

Короче, либо я встряла и через неделю у меня свернёт мозг, и я снова полезу к нему знакомится, либо (на что я оооооочень надеюсь) меня отпустит. Потому что мне сейчас отношения не нужны, я и так в долгах как в шелках, работаю по двенадцать часов и пытаюсь не загробить своё здоровье. Куда мне ещё переживаний и эмоций?
Люблю и ненавижу свои гормоны.