Боже
Опасная ситуация в моей жизни наступила

Старшей сестре сделали предложение.
А у меня даже парня нет.
Семья на взводе.
В ход пошла тяжелая артиллерия.

«Может позвонишь своему психиатру??»

Хотелось бы понять, почему мне стыдно за свои эмоции.

С болью открыла глаза сегодня, приснилось, что я тебя ударила за то, что ты рассказал мои секреты всему потоку. Если это ты, то ты это заслужил и тебе придётся отвечать за свои поступки. Ты же это прекрасно понимаешь. Откуда они всё знают? Уж явно не от меня.

сегодня хороший-хороший день. он с самого утра был хороший и, что удивительно, даже сейчас, когда я в 12 часов ночи сижу в маршрутке, он все ещё приятный.
очень много людей в кофейне. это из-за пятницы и погоды. иногда мне грустно смотреть в окно по вечерам, наблюдать за пьяными и счастливыми. я работаю на самой барной улице в москве, поэтому за стеклом всегда вакханалия. когда я только устроилась в кофейню, меня удивляло это огромное количество людей, имеющих планы на вечер. удивляло и печалило. потому что мои планы на 90% пятниц - домашка, душ и пятичасовой сон перед субботними парами. сейчас, спустя пол года, это кажется привычным и больше не расстраивает.
я дружу с охранником из стрипклуба, который недавно построили на другой стороне улицы. он всегда забегает перед работой и рассказывает смешные истории, я делаю ему кофе. если когда-нибудь соберётесь идти смотреть стрипиз на пятницкую, то имейте ввиду - всем девочкам там 18-20 лет. это относительно печально.
окр немного усилилось из-за приближения сессии и кучи дедлайнов, но я держусь. считаю ступеньки, внимательно отношусь к люкам и фонарным столбам, исправно ношу «правильные» кольца на «правильных» пальцах, готовлю кофе в определённой последовательности, проговариваю про себя скороговорки и все в этом духе. не могу сказать, что это приносит какие-то нереальные страдания. иногда очень грустно и тревожно, никак не могу успокоить голову. но мне приятно знать, что нормальное существование без антидепрессантов возможно. сейчас я пью только снотворное, потому что спать стало невозможно, но… чувствую себя хорошо. часто чувствую себя счастливой.
парень-программист - константа моих постов - видимо имел планы на вечер пятницы. мой кофе в эти планы не входил. это грустно, потому что впереди выходные и мы не увидимся. иногда я думаю про все это и становится смешно. я уже не понимаю чего хочу. не понимаю - соглашусь ли, если он позовёт меня куда-нибудь. какое счастье, что он никогда не сделает этого, можно не париться. мне бы очень хотелось залезть в его голову хотя бы на минутку, чтобы посмотреть его глазами на происходящее. на происходящее. на какое блин происходящее. ничего не происходит. боже, даже мои отношения с парнем-серфером продвинулись дальше - мы ударяемся кулачками при встрече - а он заходил всего раз пять. с парнем-программистом мы никогда не касались друг друга. думаю, кофейня провалится под землю, если мы когда-нибудь пожмём руки или типо того. этого никогда не происходило, возможно, потому что я уважаю именно его личное пространство. я даже не называю его по имени. все ещё. сегодня днём мы разговаривали о тортиках, которые он ест. и я назвала его «молодой человек». такой кринж. смутило ли его это? не видела его лицо в этот момент. не знаю, может это реально неправильно. может мне стоит хотя бы попытаться назвать его по имени. что это изменит? ничего.
нужно ещё что-то сделать с аппетитом. сегодня утром я надела джинсы, которые купила в начале месяца, а они оказались очень большими. просто огромными. я даже впала в ступор. нужно купить ремень что ли. или перестать питаться макаруни и сигаретами.

привет.

к счастью, мне есть что рассказать.

Записываюсь на татуировку и думаю.
Как так получилось, что моя любовь к внезапным и бессмысленным тату и моя любовь к бтс до сих пор не скооперировались.
Такое поле непаханое.

Завтра последний звонок у моих девятиклашек. Надеюсь, я не разрыдаюсь. И надеюсь, эти два года, что я был у них классным руководителем были не напрасны

сегодня у меня получилось взять над собой контроль в сонном параличе и проснуться

я не знаю, был ли этот контроль также сновидением, но оно прервалось, и это хорошо

парень-программист приходил днём. я только зашла в кофейню, сняла пальто и он пришёл. мы долго выбирали ему сендвич. не его обычный бейгл, а два других сендвича. он сказал, что это «набор: сытный». удивительно - как люди могут так много есть днём. да и вообще - как люди могут так много есть. наш бариста сделал ему неправильный кофе, забыв, что программист пьёт теперь капучино по своему ебанутому программистскому рецепту. когда он начал возмущаться - я сказала, что этот кофе теперь мой, а программист может забирать свои сендвичи и садиться ждать свой программистский кофе. все смеялись. мне показалось, что у него хорошее настроение и он хочет поболтать, но людей было так много…
я подружилась с мужчиной из чикаго. мне немного сложно понимать его акцент, но он очень смешной, я всегда рада его видеть. он стал приходить каждый день, рассказывать мне всякие штуки о москве…
вообще, я много думаю об увольнении. мне относительно настоебала сама работа, но люди… днём, когда я только прихожу - мне тут очень нравится. нравится бесплатный кофе, мои коллеги, я обожаю пятницкую, ребят, которые работают рядом, мне нравятся наши постоянные клиенты, я по ним всегда скучаю на выходных. 50% наших гостей - постоянники, поэтому я постоянно с кем-то здороваюсь и долго болтаю. мне приносят всякие прикольные штуки - сладкое, кремы для лица, газировку… мне не хочется без этого жить. но ночью, когда я уже устаю улыбаться и разговаривать - мне тяжело осознавать, что завтра придётся ехать сюда опять. и парень-программист… если я уволюсь, то не смогу больше с ним говорить. от этого грустно. потому (даже несмотря на весь тлен этой ситуации) я всегда по нему скучаю и мне нравится просто видеть его.