Забавно, удивительно и приятно - картина, которая появилась в голове чуть больше месяца назад, где я еду в районе ЖиМа на скейте под распустившимся тополями-липами, и утреннее солнце мелькает в листьях, почти сбылась в реальности.
Стоит только скейт взять с собой на работу.

И велик сбылся тоже. Именно тот, в который я влюбилась на авито.

Из носа льёт как из брандспойта.
Виброцил противно заливается в горло. Глотать все так же неприятно.
Становишься старше и начинаешь по-настоящему ненавидеть болеть.

Поздравила Вику с др.
Не общались.
И не начнём уже скорей всего.
Прикол в том, что мне самой уже не особо хочется. С высоты прошедшего без общения времени начинаешь по-другому воспринимать ситуации. Острее чувствуешь и хорошие, и не очень.
Но это такая гигантская часть моей жизни, что трудно с такой потерей справиться. Черт, да почти все мои воспоминания о детстве содержат общие с ней. И большая часть тех, что заканчиваются прошлым Новым годом тоже.

Боже мой, какой же неподдельный страх охватывает меня, когда я думаю о том, что нужно что-то кардинально поменять. Ужасно страшно начинать что-то новое, до слез и паники. Есть внутреннее ощущение, что вот-вот должны произойти изменения, что вот сейчас я нахожусь в этой точке, что где-то здесь пора сворачивать, можно называть это как угодно. Факт остается фактом, сделать первый шаг сложно до безумия.

Хочу зафиксировать это здесь, чтобы вернуться к этому позже и понять, что это всего лишь были страхи. А все ограничения только в нашей голове.

I still have you under my skin, Master.

За эти полтора года она стала частью меня, её образ интериоризировался, и мне некомфортно осознавать, что без неё, возможно, я бы на самом деле не вывезла.

Возможно, в 2k19 я преувеличивала свою мощь. Сильно преувеличивала.

Возможно, декомпенсация у меня началась почти сразу, как я вышла в люди много лет назад, и все эти годы я только и делала, что обнажала суть, откалывая краску с фасада. Возможно, в какой-то конкретный момент той лютой осенью я просто начала болеть, и это стало сказываться на том, что я делала и к чему стремилась.

Мне, хоть убей, важно понять: это началось с аффективщины или с личностного? Вообще, аффективщина не должна вызывать личностного дефекта, хотя в обострения человек и может творить лютую дичь. Но если вспомнить, с чего всё начиналось, то пограничные черты у меня появились задолго до патологических колебаний настроения. Необходимость постоянно искать опору и сидеть на дофаминовой игле ожидания чего-то прекрасного. Жажда кого-то, кто сможет меня полюбить и принять как есть. Пустота, боль, рассыпанность: сперва рассыпанность, потом уже пустота. (К слову, после ковида пустота как-то перестала быть проблемой: точнее, она не прекращалась все те недели, а потом начала уходить, когда я уже не чаяла, что это произойдёт. Я всё ещё люблю шутить, что вирус заполнил в моей ДНК те пробелы, которые не давали мне быть автономной и целостной — осталось к этому только привыкнуть.)

Сейчас снова пустота, но уже другая. Я не чувствую недостатка любви, я чувствую лютую тревогу из-за работы. По-старому, даже как в феврале, уже нельзя. А как можно?.. Как нужно?.. Понимание ускользает, хотя оно основано на совершенно азбучных истинах.
Я прячу в ладони лицо, ухожу в заказы, прокрастинирую заказы, потому что мне страшно встретиться с тем, чего я хочу на самом деле. Чего я жду.

Страшно начинать выходить в пространство новых горизонтов. Кажется, что весь мой предыдущий опыт здесь не валиден. Не знаю, почему так: то ли потому что он уже не мой (я-то меняюсь), то ли потому что это было как в песочнице, а сейчас надо как серьёзно. Гррр. Надоели сомнения.

столько противоречивых эмоций в одной маленькой мне, кажется, будто я вот-вот разойдусь по швам

Бля завтра едем уже

Нет ничего вокруг и есть сразу всё.

Выбирала билеты во Львов, как тут позвонила подруга и сообщила, что хочет приехать на эти выходные в Киев. Штош, билеты пришлось отложить. Следом поступает информация, что день города и в воскресенье во Всі свої будут выступать Go A. Штош, придётся развлекаться.