странное чувство, когда ещё недавно ты был оторвой и сердцеедом, а сейчас гуглишь «гумат калия для комнатных растений».
кажется, я иду куда-то не туда.

Я сдала. Всем спасибо. Это то, зачем я училась 5 лет?

есть такое мнение, что каждое утро нужно высвобождать на бумагу свои мысли - ненужные, навязчивые, писать сны, да и все, что в голову придет, чтобы лучше осознавать, что с тобой происходит в моральном плане.

с клавиатурой дела обстоят как-то привычнее, чем с бумагой, поэтому я снова здесь. наверное, саммер это самое уютное место из всех, где я когда-либо была. бегло пролистав вчера ленту, заметила, что аудитория выросла. раньше все посты были про экзамены и первую любовь, сейчас добрая половина рассказывает о проблемах на работе и в браке, от этого стало чуть спокойнее, ведь у меня теперь тоже есть муж и маленький ребенок, а все что беспокоило меня за последние две недели - это проблемы со здоровьем.
мысль о том, что тридцатник не за горами, уже не пугает, просто принимаешь это как данность.

завтра мы планировали поездку к родным на недельку, но у меня все еще болит горло, поэтому скорее всего поездку придется отложить до следующих выходных. к тому же мы с мужем поссорились утром, а ехать разруганными в дом его родителей я не стану - там мне нужна поддержка.
подумаю до завтра.

сейчас почему-то довольно тревожное время, хотя всё, кажется, идет своим чередом

+ через неделю будут довольно жесткие экзамены, и они многое решат в планы учёбы и оплаты (сдать два восточных и европейский язык)
+ я сейчас работаю на одну компанию, но там договор заканчивается в начале июля, а у меня по плану еще и половина не сделана. по договору они могут сами решить, сколько денег мне не дать за труд, если я пропущу сроки, а это всё же деньги, на которые я живу
+ у меня траблы с соседкой, с которой мы вроде дружили и путешествовали
она супер токсичная и злая стала, просто к херам нашу дружбу разносит, говорит, что я насосала на подарки парня, называет его мусором, хотя он как-то помог ей с компьютером, когда она, внимание, сильно била им об стол перед важным дедлайном

и она совсем не убирается в нашей комнате и на кухне, она просто такой срач развела, что плохо становится

а я переживаю, что меня ее слова задевают как-то

у меня никогда такого не было, а тут вот она себя так ведет

к счастью, ее отчислили и она съезжает во вторник, так что я очень рада

хоть я и переживаю, что она сворует у меня часть вещей
+ у меня начался нервный тик

Порой стоит спросить себя "Откладывая действие на потом, не откладываю ли тем самым на потом свою жизнь"

Мне 25 лет. Это были 25 лет страданий, бесконечной тревоги и страха, неудач, разочарований, и оочень, ооооооочень редких радостей.
Я поняла, что у меня почти нет радостных воспоминаний о детстве, все они очень тревожные и мрачные.
У меня нет не то что радостных, вообще мало воспоминаний о последних годах. Последние полтора года не содержали в себе практически ничего. Я просто просирала и продолжаю просирать свою жизнь, уже заканчивающуюся молодость на бесконечное отчаяние и безуспешные попытки из него выбраться.
Я не то что боюсь верить в то, что я еще способна чего-то добиться и выкарабкаться из этого всего, несмотря на все попытки мне не удается заставить себя в это верить.
Извините, что так грустно.
Я устала.

попытка номер 123456789 собрать мысли в кучу

осознала, что я тот жуткий тип человека, который улыбается, если сталкивается с кем-то взглядами в метро.
вообще, хотела написать про погоду. обожаю дождь и 15 градусов. сегодня с удовольствием влезла в толстовку и пальто, надела капюшон и вышла под этот прекрасный ливень.
программист опять не пришёл. я уже не удивилась. без него грустно и скучно, но привычно. с удовольствием вспоминаю осень и зиму, когда он постоянно у нас зависал. тогда многое ощущалось по другому. черт, сейчас поняла, что скучаю по этому времени. когда я ещё не знала его имя и все такое. это было так давно. хотелось бы мне пожить парочку дней в ноябре или в декабре, чтобы пережить это ещё раз.
зато его друг приходил. я сразу начала ему рассказывать какие-то тупые истории, он спрашивал про экзамены. приятно с ним болтать. мне кажется, между нами есть какое-то взаимное уважение. и он прекрасный парень. немного похож на лиама из one direction. я смеялась, когда это поняла.
не знаю, я почему-то чувствую себя такой счастливой сегодня. чувствую себя в своей тарелке. хотя физически мне не очень хорошо. но я почему-то чувствую наполненность жизни. я завела этот блог во время прошлой летней сессии, когда в жизни была какая-то скучная пустота. но сейчас, за этот год, все настолько изменилось. у меня есть работа, учеба, виденье будущего, друзья, я снова делаю выставку, хорошо выгляжу, слезла с таблеток. и все стало немного понятнее. и приятно знать, что причина этих изменений - я, а не воля случая.

Завтра сдаю гос.
Волнение, естественно.
Как смешно будет потом вспоминать весь этот мандраж. ЕГЭ тоже сдавалось так, что коленки тряслись, а сейчас смеюсь над этим.
Плохо, что спать не могу уже четвёртый день. Ворочаюсь до 5 утра, сон не идёт. Уже перепробовала все на свете. Валерьянка, пустырник, горячий ром, даже самогон.
Голос периодически пропадает. В городе першит, если долго говорю.

Это лето будет последним таким, да?
И сессия последняя была. И вот экзамены.

Все же будет хорошо, да?

Пс. Пожелайте удачи завтра в 10 по Москве

Наткнулась на альбом Thurnin/Menhir, который когда-то Макс присылал, вспомнила, что там очень красивая и успокаивающая музыка, слушаю.

Из числа странных вещей: я правда испугалась, что слишком часто пью. Ходила в гости где-то месяц назад и выпила много вина. И до этого совсем недавно пила. И кучу раз ловила себя на желании добавить. Это ведь совсем на меня непохоже. Алкоголь никогда не имел для меня значения, а тут я стала пытаться залить им свою депрессию. Мне не понравилось. Стараюсь теперь воздерживаться от неуместной привычки.

як же буває чудово, коли тебе таку божевільну може хоча б хтось зупинити, хоча б на мить.

вгамуйся, пташко.

Ну пожалуйста, Инсомния, потерпи ещё совсем немного - всего два экзамена и потом целых два месяца отдыха до пятого курса. Потерпи, я знаю, что у тебя всё получится!

привет, опять я обращаюсь к тебе, когда накопилась очередная ерунда, наверное, я плохой друг?

я пишу это, опаздывая на работу, из такси, где водитель к+ болтает по телефону и ездит без маски
почему я не хочу туда ехать? ерунда какая-то, это лучшая работа, что у меня была
но, возможно, последняя командировка меня выбила из колеи
кажется, следующий шаг заботы о себе это не новые босоножки, а поход к психотерапевту
нужно успеть это сделать до того, как мне придётся ещё и разбираться со своими сотрудниками

поставь себе на заставку
❗️❗️

что-что? перестала ли я спать с без пяти минут женатым человеком? нет. но я чувствую нас ещё более мразями, потому что начались разговоры про чувства
чувства? ты хочешь, чтобы я что-то испытывала? потому что ты что-то испытываешь и тебе не хочется быть в этом одному? поэтому ты каждый раз меня об этом спрашиваешь? чего ты хочешь на самом деле?
я устала
я не хочу говорить про чувства
я знаю, что я могу их сдерживать, и я это делаю
и я знаю, что стоит мне немного расслабиться - и всё
и твои расспросы не помогают
и твои прикосновения не помогают
и твоё присутствие не помогает

ладно. нет ничего, с чем бы мы не справились, верно?

ты гнилая внутри
и гниль твоя снаружи