Лето прошлого года. Я судорожно набираю номер, найденный в сети, понимая, что меня накроет прямо сейчас, если я не позвоню.
Служба ЭПП - её же для этого придумали, верно? В срочном порядке привести человека в чувство, помочь ему почувствовать себя лучше.
Разумеется, я имела возможность проконсультироваться со своим психологом, но для этого надо было ждать, что тогда точно не было вариантом.
Трубку долго не брали, хотя линия была не занята. Наконец трубку взяла женщина, которая недовольно выслушала мою просьбу о том, чтобы поговорить. Желание говорить после фразы "А можно перестать плакать уже, Вы думаете, я чем-то помогу в этом случае?" пропало, но почему-то из вежливости я не решила прервать разговор.
Ситуация, о которой я рассказывала, страшная. Действительно страшная. Ситуация, которая наложила огромнейший отпечаток на моё мироощущение.
Каково же было моё удивление, когда операторша, молча выслушав монолог, спросила "А Вы уверены, что с Вами это точно произошло и Вы не выдумали это?"
У меня наступает минутный ступор, после чего я говорю сквозь зубы - уверена, иначе бы я не звонила.
Операторша говорит, что у неё больше нет времени, поскольку время беседы ограничено, что она может мне посоветовать различные психологические центры моего города, говорит, что зачастую женщины сами виноваты, поскольку недостаточно мягки и уступчивы, а потом вешает трубку.
Я остаюсь с плюс одной психологической травмой и непониманием после этого разговора.

+: я закончу диплом через неделю.

-: мне надо написать диплом за неделю.

Я азиат. Мне ближе к 45-50. Картинка от третьего лица. Я в поиске. Иду по какой-то деревушке. Рядом со мной мой "оруженосец". На улице не современное время, ближе к средневековью.
- Мне была она дана трижды,- говорю я своему "напарнику". Речь идёт о женщине, моей возлюбленной. (о ком конкретно шла речь я так и не понял). - Впервые, я встретил её в юности,- продолжаю я. - Но тогда я ещё был слишком молод и глуп, что бы это понять. Спустя время мы встретились снова, но тогда я был слишком занят. И вот теперь они у меня её отняли.
Мы подходим к какой-то "таверне". Я говорю, что зайду один. Оказавшись внутри, я вижу около дюжины мужчин. Они выпивают, смеются и шумят за столами. Как только я зашёл - они затихают.
- Я здесь для того, что бы найти её. Каждый, кто достанет оружие - не выйдет живым с этого здания.
На лицах я замечаю разные эмоции, у кого-то страх, у кого-то недопонимание, кто-то отводит взгляд всторону. Я всматриваюсь им в лица, понимаю, что некоторые в курсе кто я. Вдруг я слышу звук меча, достающегося из ножен. Я бросаю взгляд в сторону звука. За столом сидит молодой человек, взявшись рукой за ручку своего меча.
- Сэр (странно почему именно "сэр"), пожалуйста, я не хочу нести смерть. - говорю я
Он резко обнажает свой меч и так же резко отсекается его рука, а следом и голова моим мечем. Дальше начинается хаос. Все залито багровым цветом. Я вышел из здания. Запах крови, все липкое… Я остался снова без ответа…

Весь мир - доска, но кто на ней игрок?
Я вижу страх, который убивает разум,
Но я не верю ни в судьбу, ни в рок.
Засомневаться - означает сдаться сразу.

На миг промедлить - значит осознать,
Что в шахматы не мы играем - нами боги.
Ход за тобой - я так хочу узнать:
Ты пешка или всё же трикстер Локи?

Коснись же светом тьмы моей души
И прокляни тот миг, когда её увидишь.
Мир заслужил тонуть в крови и лжи.
Но кто его спасёт, пока ты дышишь?

Мы в силах дотянуться до небес,
И, дотянувшись, взять на плечи тяжесть хмуро.
Мы можем всё, пока мы рядом есть.
Так сделай шаг со мной навстречу сердцу бури.

Я слушаю рассказы друзей. И задаюсь вопросом, чем они заслужили страдания, через которые им приходится проходить. Почему?

закрываю кофейню и отдаю все свои пятничные чаевые местному бездомному. это позволяет мне почувствовать себя немного лучше. я думаю о круговороте чаевых. думаю о девушке, которая иногда приходит к нам за картонными стаканчиками (она наливает в них вино и идёт гулять по городу со своим молодым человеком). она всегда, в благодарность, переводит мне на карту 150 рублей. наверное, она тоже из-за этого чувствует себя лучше. вообще, если задуматься, большинство добрых вещей, которые сделаны мной - они совсем не ради других. я покупаю алкоголикам, бомжам, уголовникам булочки; делаю бесплатно кофе одноногому чуваку; раздаю всю свою мелочь на улицах; стреляю сразу две сижки; делаю комплименты; дарю стаканчики кофе… и ещё множество всяких мелочей. чтобы хоть на секунду почувствовать себя нормально. чтобы все это дерьмо, которое внутри меня, залить сиропом.
программиста не было. я уже просто не думаю об этом. точнее, ладно, я постоянно думаю об этом. смотрю в окошечко, цепляюсь взглядом за людей в кепках и думаю о том, что тупо было влюбляться в чувака, которого на моей работе держал только его внутренний ебанизм. он даже не живет рядом, не работает рядом. он просто придурок, который за каким-то хуем приезжал каждый день пить к нам кофе и выебываться. просто так. боже. зачем? мне не хочется думать об этом. я понимаю, что не смогу выслужиться перед богом окр, чтобы случилось что-то хорошее. потому что я уже миллион раз пересчитала все ступеньки в метро, я вообще уже все пересчитала. я хожу по улицам и постоянно произвожу математические расчёты: вот тут надо с правой ноги, а тут дыхание задержать, а тут обойти, но ничего хорошего не происходит. это не работает.
в любом случает, может быть, мои постоянные неудачи - плата за расточительство? я сейчас еду домой на такси, на на карте у меня последние 5к. и я совсем не чувствую вину. возможно, потому что я уже ничего не чувствую вообще.

Я нахожу себя чрезвычайно скучной.
И одновременно, чрезвычайно важной.
Кажется, это эго играет в перетягивание каната. Или я.

Изнуряющая борьба с самой собой, с обществом и его тупыми стандартами, с людьми вокруг.
Я не хочу в этом больше участвовать. Мне надоело. Я устала.

Любовь - самое натуральное обезболивающее. Так ты говорил, кажется? Я оглядываясь назад и понимаю, что месяц прошёл так себе, но я действительно была как будто под трамадолом. Ничего не задевало, всё неприятное - фоном, а на переднем плане какие то сумасшедшие цветные фантазии, в которые можно убегать каждую минуту. Интерпретировать ерундовые знаки как что-то охуенно важное, прокручивать в голове разговоры, которые никогда не случатся, придумывать сценки, рассматривая себя в зеркале и соединяя то, что было когда-то и с кем-то, с тем, чего никогда не будет (я не писала "никогда", т9 сам его впихнул, ну, окей).
Вчера я решила больше не раскачивать свои дофаминовые рецепторы попусту и запретила себе мечтать перед сном. В итоге сна не случилось, голова болела так, будто я долбанный Зевс.
Как это работает, блин.
И лето снова стало, как в школе, невыносимым. Невыносимым, если ты робкий закомплексованный и толстый перфекционист.
Но ты же уже не такая, боже мой. Или...?

в последнее время чувствую, что начинаю учиться скалить зубы. начинаю отстаивать себя и свои интересы.
в первую очередь я. потом все остальное.
мне нравится. раньше я что-то мямлила, нервно улыбалась и пыталась перевести все в шутку. сейчас я показываю свой характер. и бог с вами, что потом вы меня будете недолюбливать. мне абсолютно все равно. хотя опять же, раньше я всегда расстраивалась, когда понимала, что кому-то не нравлюсь. на работе сейчас примерно такая же ситуация.
оказаться интроверту в кругу экстравертного коллектива - адская пытка.но сейчас я не пытаюсь казаться общительной. сейчас я просто молчу, потому что мне не хочется с ними говорить.
единственное, что до сих пор бесит, это когда коллеги переступают мои личные границы. дурацкие вопросы при всех, словечки, подколы. это еще ранит время от времени. но надеюсь, я приду к полнейшему пофигизму.

а еще так же в фотографии. кому не везет, так это мне. еще не было ни одного супер благодарного клиента. странно видеть, как после фотосессии не публикуют фото и говорят, что не нравятся себе на фото, но сами фото замечательные. мне действительно нравятся фотографии, которые получаются. но слышать и видеть это так странно. дада, я все понимаю, что у каждого свои комплексы и загоны. но мне не везет раз за разом и я не понимаю, в чем причина.

знак ли это, что стоит прекращать фотографировать или идти дальше? испытывать каждый раз это чувство неудовлетворенности? шатает из стороны в сторону. То думаю, что брошу, все, с меня хватит, не мое. А потом смотрю на фото и думаю: "Не, ну классно же получилось!!?".

так и живем

Меньше всего ты мечтаешь оказаться в неотложке в половине десятого вечера.