Я слушаю рассказы друзей. И задаюсь вопросом, чем они заслужили страдания, через которые им приходится проходить. Почему?

закрываю кофейню и отдаю все свои пятничные чаевые местному бездомному. это позволяет мне почувствовать себя немного лучше. я думаю о круговороте чаевых. думаю о девушке, которая иногда приходит к нам за картонными стаканчиками (она наливает в них вино и идёт гулять по городу со своим молодым человеком). она всегда, в благодарность, переводит мне на карту 150 рублей. наверное, она тоже из-за этого чувствует себя лучше. вообще, если задуматься, большинство добрых вещей, которые сделаны мной - они совсем не ради других. я покупаю алкоголикам, бомжам, уголовникам булочки; делаю бесплатно кофе одноногому чуваку; раздаю всю свою мелочь на улицах; стреляю сразу две сижки; делаю комплименты; дарю стаканчики кофе… и ещё множество всяких мелочей. чтобы хоть на секунду почувствовать себя нормально. чтобы все это дерьмо, которое внутри меня, залить сиропом.
программиста не было. я уже просто не думаю об этом. точнее, ладно, я постоянно думаю об этом. смотрю в окошечко, цепляюсь взглядом за людей в кепках и думаю о том, что тупо было влюбляться в чувака, которого на моей работе держал только его внутренний ебанизм. он даже не живет рядом, не работает рядом. он просто придурок, который за каким-то хуем приезжал каждый день пить к нам кофе и выебываться. просто так. боже. зачем? мне не хочется думать об этом. я понимаю, что не смогу выслужиться перед богом окр, чтобы случилось что-то хорошее. потому что я уже миллион раз пересчитала все ступеньки в метро, я вообще уже все пересчитала. я хожу по улицам и постоянно произвожу математические расчёты: вот тут надо с правой ноги, а тут дыхание задержать, а тут обойти, но ничего хорошего не происходит. это не работает.
в любом случает, может быть, мои постоянные неудачи - плата за расточительство? я сейчас еду домой на такси, на на карте у меня последние 5к. и я совсем не чувствую вину. возможно, потому что я уже ничего не чувствую вообще.

Я нахожу себя чрезвычайно скучной.
И одновременно, чрезвычайно важной.
Кажется, это эго играет в перетягивание каната. Или я.

Изнуряющая борьба с самой собой, с обществом и его тупыми стандартами, с людьми вокруг.
Я не хочу в этом больше участвовать. Мне надоело. Я устала.

Любовь - самое натуральное обезболивающее. Так ты говорил, кажется? Я оглядываясь назад и понимаю, что месяц прошёл так себе, но я действительно была как будто под трамадолом. Ничего не задевало, всё неприятное - фоном, а на переднем плане какие то сумасшедшие цветные фантазии, в которые можно убегать каждую минуту. Интерпретировать ерундовые знаки как что-то охуенно важное, прокручивать в голове разговоры, которые никогда не случатся, придумывать сценки, рассматривая себя в зеркале и соединяя то, что было когда-то и с кем-то, с тем, чего никогда не будет (я не писала "никогда", т9 сам его впихнул, ну, окей).
Вчера я решила больше не раскачивать свои дофаминовые рецепторы попусту и запретила себе мечтать перед сном. В итоге сна не случилось, голова болела так, будто я долбанный Зевс.
Как это работает, блин.
И лето снова стало, как в школе, невыносимым. Невыносимым, если ты робкий закомплексованный и толстый перфекционист.
Но ты же уже не такая, боже мой. Или...?

в последнее время чувствую, что начинаю учиться скалить зубы. начинаю отстаивать себя и свои интересы.
в первую очередь я. потом все остальное.
мне нравится. раньше я что-то мямлила, нервно улыбалась и пыталась перевести все в шутку. сейчас я показываю свой характер. и бог с вами, что потом вы меня будете недолюбливать. мне абсолютно все равно. хотя опять же, раньше я всегда расстраивалась, когда понимала, что кому-то не нравлюсь. на работе сейчас примерно такая же ситуация.
оказаться интроверту в кругу экстравертного коллектива - адская пытка.но сейчас я не пытаюсь казаться общительной. сейчас я просто молчу, потому что мне не хочется с ними говорить.
единственное, что до сих пор бесит, это когда коллеги переступают мои личные границы. дурацкие вопросы при всех, словечки, подколы. это еще ранит время от времени. но надеюсь, я приду к полнейшему пофигизму.

а еще так же в фотографии. кому не везет, так это мне. еще не было ни одного супер благодарного клиента. странно видеть, как после фотосессии не публикуют фото и говорят, что не нравятся себе на фото, но сами фото замечательные. мне действительно нравятся фотографии, которые получаются. но слышать и видеть это так странно. дада, я все понимаю, что у каждого свои комплексы и загоны. но мне не везет раз за разом и я не понимаю, в чем причина.

знак ли это, что стоит прекращать фотографировать или идти дальше? испытывать каждый раз это чувство неудовлетворенности? шатает из стороны в сторону. То думаю, что брошу, все, с меня хватит, не мое. А потом смотрю на фото и думаю: "Не, ну классно же получилось!!?".

так и живем

Меньше всего ты мечтаешь оказаться в неотложке в половине десятого вечера.

странное чувство, когда ещё недавно ты был оторвой и сердцеедом, а сейчас гуглишь «гумат калия для комнатных растений».
кажется, я иду куда-то не туда.

Я сдала. Всем спасибо. Это то, зачем я училась 5 лет?

есть такое мнение, что каждое утро нужно высвобождать на бумагу свои мысли - ненужные, навязчивые, писать сны, да и все, что в голову придет, чтобы лучше осознавать, что с тобой происходит в моральном плане.

с клавиатурой дела обстоят как-то привычнее, чем с бумагой, поэтому я снова здесь. наверное, саммер это самое уютное место из всех, где я когда-либо была. бегло пролистав вчера ленту, заметила, что аудитория выросла. раньше все посты были про экзамены и первую любовь, сейчас добрая половина рассказывает о проблемах на работе и в браке, от этого стало чуть спокойнее, ведь у меня теперь тоже есть муж и маленький ребенок, а все что беспокоило меня за последние две недели - это проблемы со здоровьем.
мысль о том, что тридцатник не за горами, уже не пугает, просто принимаешь это как данность.

завтра мы планировали поездку к родным на недельку, но у меня все еще болит горло, поэтому скорее всего поездку придется отложить до следующих выходных. к тому же мы с мужем поссорились утром, а ехать разруганными в дом его родителей я не стану - там мне нужна поддержка.
подумаю до завтра.

сейчас почему-то довольно тревожное время, хотя всё, кажется, идет своим чередом

+ через неделю будут довольно жесткие экзамены, и они многое решат в планы учёбы и оплаты (сдать два восточных и европейский язык)
+ я сейчас работаю на одну компанию, но там договор заканчивается в начале июля, а у меня по плану еще и половина не сделана. по договору они могут сами решить, сколько денег мне не дать за труд, если я пропущу сроки, а это всё же деньги, на которые я живу
+ у меня траблы с соседкой, с которой мы вроде дружили и путешествовали
она супер токсичная и злая стала, просто к херам нашу дружбу разносит, говорит, что я насосала на подарки парня, называет его мусором, хотя он как-то помог ей с компьютером, когда она, внимание, сильно била им об стол перед важным дедлайном

и она совсем не убирается в нашей комнате и на кухне, она просто такой срач развела, что плохо становится

а я переживаю, что меня ее слова задевают как-то

у меня никогда такого не было, а тут вот она себя так ведет

к счастью, ее отчислили и она съезжает во вторник, так что я очень рада

хоть я и переживаю, что она сворует у меня часть вещей
+ у меня начался нервный тик

Порой стоит спросить себя "Откладывая действие на потом, не откладываю ли тем самым на потом свою жизнь"