как же я хочу освободиться, черт возьми.

забыть о всех своих косяках, выбросить к чертовой бабушке все свои скелеты, все свои непрожитые отношения, несказанные слова, непроявленные чувства. хочется стать внутри пустой-пустой, легкой, свободной, освобожденной. хочется летать.

хочется влюбиться - и с продолжением любить. я осознала, что влюбленность и любовь для меня, во-первых, естественно, разное, а во-вторых - что чаще всего любовь не вытекает из влюбленности, это абсолютно самостоятельные чувства. влюбленность - это ветер, это моя детскость, непредсказуемость, нелогичность. любовь - это большая ответственность, это сильный, светлый дар. у тех, кто любит, во всем простор.

так вот теперь я хочу влюбиться - и окончательно любить. я хочу чистых, искренних, светлых, в з а и м н ы х чувств, от которых будет сильнее биться мое сердце.

самое сложное - это, как обычно, игры с мозгом. осознать, что я уже готова, что мне не нужно становиться еще лучше, что мне не нужно делать что-то еще, разбираться еще с чем-то, закрывать еще какие-то косяки. я готова. я готова любить, я готова открыть свое сердце.

возвращаюсь сюда только в какие-то переломные моменты осознания чего-либо

хотелось бы для самой себя обозначить некоторые мои открытия

первое - я полностью доверяю этому миру. пусть он сводит меня с нужными людьми, разводит с ненужными. я хочу перестать сожалеть. я хочу перестать казаться лучше, чем я есть. я хочу ос во бо дить ся

бесконечная борьба - вот что наша жизнь

я теряю себя. я вроде умею все, но ни на чем не могу остановиться конкретно. музыка? стихи? краеведение? фото и видео? чего я хочу по-настоящему? хочу призвания. жажду призвания.

я - явление единоразовое в жизни некоторых людей. мне редко с кем хочется видеться повторно. я шла вчера в метро и поняла, что ничего не вижу в окружающих меня людях. только глазом вижу. прочитала вчера: я тебя заметила не карем глаза, но краем сердца. вот так же хочу. заметить краем сердца. отозваться. не ликовать, что возвращаюсь домой и мне не придется больше поддерживать беседу. не блокировать номера, не удалять из друзей. не игнорировать. хочется оградить себя от бесполезных знакомств. но всегда думаешь с какой-то потребительской точки зрения - что познакомившись с одним, всегда можешь выйти на другого. знакомства - это паутина. паутина рукопожатий. кто знает, какой человек тебя выведет, например, на любовь всей твоей жизни? или на музыканта, который вдруг скажет: о, Даша, давай забабахаем свой бэнд, ты будешь петь, а я играть, и все будет заебись. но мне душно как будто. не знаю, как же это можно объяснить. как давно я не влюблялась. как давно не открывалось у меня второе дыхание. как давно я не была в состоянии полета. черт.

что же делать? биться в конвульсиях, пытаться пролететь сквозь прутья клетки? молиться?

И я снова не без вопросов
Так уж удалось, что я выпускница- медалистка
На олимпиады ходила, места брала, ни один предмет сильно не запускала
И вот после всех нервов и страданий (частично бесполезных, признаю), я столкнулась с тем, что… не считаю себя достойной ее…
А дело все в том, что из-за пандемии нас освободили от аттестации, в частности - обязательному экзамену по математике.
Чтобы получить медаль, надо чтобы по всем ДПА было не ниже 9 (или 10) баллов.
Если бы не отмена экзамена, я уверена по своим силам, что вряд-ли я бы написала эту математику на такой высокий балл.
Ну не самый это мой сильный предмет. Я олимпиадник по языкам (да и школа моя с уклоном на ин.языки)
То есть отмена математики спасла меня (да и сотню моих коллег, которым для поступления математика вообще не нужна была)
И вот теперь, вместо того, чтобы радоваться, что меня по заслугам (а они есть) наградят и никакой экзамен этому не помешает, я сижу стрессую.
Постараюсь возрадоваться)
А у вас хочу спросить:
1) как считаете, за что нужно давать медали выпускникам, устраивает ли вас ситуация сейчас
2) слабость в одном-двух предметах нивелирует достижения в остальных?
3) смысл от медалей/красных дипломов и чем бы вы их заменили, если могли

экзамены прошли
Более-менее благополучно, нервы сама себе я успела подпортить и кипиш поднять тоже
последний звонок прозвенел
мыслей так много пришло в голову
сколько же всего осталось там, за спиной, за порогом школы…

Забыла пароль от этого тлога (да простит меня тейсти). В итоге смогла зайти на свой предыдущий аккаунт, а ведь этот аккаунт я создавала именно из-за того что не могла зайти на предыдущий.
В итоге оказалось что я не пароль забыла, а логин неправильно писала.
И вот сижу я такая тут и думаю, что мне теперь делать с двумя аккаунтами?

Я просто бесхребетное существо…

Над моим тлогом можно вешать вывеску:

"Изечка. Ною про работу since 2k19"

Как-то раз в магазине я увидела скейт и решила прокатиться. Как только я встала на него, он вылетел у меня из-под ног, откатился в дальний угол торгового зала, а я в это время рухнула под ноги консультанту, который хотел мне что-то посоветовать, и громко засмеялась. Всё, что нужно знать о моём равновесии. С тех пор ничего не изменилось, собственно. Только и делаю, что падаю, а потом громко смеюсь.

чувствую себя так плохо, что не могу больше держаться.