Отчего-то вспомнила, что в этот день ровно 10 лет назад я лишилась девственности. Забавно осознавать, как быстро летит время и с какой скоростью всё меняется.
Мною двигало скорее любопытство, чем желание. Мне просто было интересно, каково это. Мне хотелось преодолеть свой страх. Я понимала, что рано или поздно все равно придется это сделать. И казалось, что самый подходящий момент настал. Мне недавно исполнилось 17, почему бы и нет?
Помню свои сомнения. А вдруг ему не понравится, вдруг он меня бросит, вдруг контрацепция подведет… К счастью, ничего этого не случилось. Казалось бы, что может быть естественнее секса, но тогда я себя чувствовала максимально "не в своей тарелке". В голове мелькали кадры из порнухи, и меня беспокоило, что в реальности всё совершенно не так:))
Было время, когда я даже жалела о содеянном (это когда мы были на грани расставания). Но потом вспомнилась та самая цитата, приписываемая Курту Кобейну, мол никто не умрет девственником, ведь жизнь поимеет всех.
Был страх, что следующему моему партнеру (если таковой появится) не понравится то, что я уже не девственница. Я прогоняла эти мысли прочь и успокаивала себя тем, что он мне скорее всего тоже не девственником достанется
Одногруппники и одногруппницы тогда хвастались своими сексуальными подвигами. Крут был тот, у кого было раньше и больше. У меня постоянно спрашивали, что у меня в плане секса. Но я молчала как рыба, ведь это не их дело. Рассказала только одной одногруппнице, которая тогда была моей лучшей подругой. Ее реакция была для меня полным нежданчиком. Она озлобилась на меня, стала раздражаться по пустякам. Видно, позавидовала? Ведь тогда у нее парня не было. Ей может тоже хотелось, но было не с кем. Да и от вышеупомянутых бесед одногруппников у нее всегда подгорало.
Так вот, эта "подруга" начала мне втирать, что мой парень меня использует, что он со мной только ради секса. Моя самооценка и так была не очень, а тогда вообще упала ниже плинтуса. Но я не рассталась со своим парнем, потому что была в него влюблена по уши, и все наши конфликты хоть и ранили меня морально, но найти в себе силы уйти от этого человека я так и не смогла.
А вот подружка эта вскоре слилась. Видимо, не выдержала, такая высокоморальная (попросту ее никто не захотел, вот она и бесилась) общаться с такой падшей женщиной как я))) Ей настолько припекало, что она всем рассказала о том, что я занимаюсь сексом. Какой реакции она ждала от них? Осуждения? Насмешек в мой адрес? Но ничего этого не было. Наоборот, одногруппники стали внезапно ко мне лучше относиться. А на нее смотрели как на дурочку.
Забавно было, да.
С тех пор никаких "лучших подруг" в моей жизни.
Не знаю, зачем решила поделиться этими воспоминаниями. Наверное потому, что никому о них не рассказывала. А сейчас, когда столько лет прошло, уже как бы можно и уже как бы пофиг…

жизнь повернулась так, что я оказалась в три часа ночи в незнакомой компании. мы играли в мафию. потрясающе интересно было, но мне пришлось уехать, потому что завтра зачёт утром, а потом на работу.
вообще, это я так пыталась провести вечер со своей лучшей подругой. эта сучка убила меня в самом начале игры, а потом мы бездумно слонялись по перекрестку. как две неприкаянные души, ищущие безлактозное молоко. мне нравится проводить с ней время. несмотря на то, что мы уже довольно далеки друг от друга. но все всегда останется по-прежнему. ну мне бы хотелось так думать. мне бы хотелось думать, что мы всегда сможем найти время, чтобы покурить на детской площадке, обсуждая искусство и «какие все вокруг тупые а дети а тикток». но наши жизни сейчас настолько разные… мы даже уже выглядим как люди, которые имеют мало точек соприкосновения. я приезжала к ней в фитнес клуб на работу, чувствовала себя там… не к месту. мы стояли у зеркала - мне стало смешно от нашего отражения. она с этим высоким пучком, в серой толстовке, белых носках и удлинённых шортах. а я, вечный трудный подросток, в огромных джинсах, конверсах и длинной клетчатой рубашке. иногда мне кажется, что все мои друзья выросли, а я нет. когда я смотрела на нас - вспомнила парня-программиста и его друга. они, несмотря на сильные внешние отличия (про внутренние не знаю), всегда выглядят органично.
сегодняшний (вчерашний) экзамен прошёл хорошо. на отлично. я тот человек, который всегда в себе сомневается, но никто об этом не скажет. я буду плакать, истерить и судорожно учить билеты в одиночестве, а потом в компании знакомых фыркать и говорить, что мне не нужны их пожелания удачи, потому что я и так все напишу на отлично. недавно это в себе отследила. неискренность.
завтрашний день будте таким… тёплым. ужасно жарким. не знаю, я просто не могу об этом думать. о том, что мне придётся провести день на работе, выходить курить в эту ужасную жару. я просто не хочу все это переживать. простите меня, скорее бы уже это ваше лето прошло. для меня это всегда довольно травматично.

Умерла моя не близкая подруга, с которой меня свела судьба в 2019. Она жила у меня какое то время, потом наши пути разошлись. На днях она написала мне и хотела пообщаться, а я дала понять, что мне неинтересно. Ей было 28.
Весь день хожу в холодном поту. Когда ты делишь с человеком одно пространство, это в любом случае энергообмен. Очень жутко, страшно и непонятно. Не могу придти в себя.
Понятно, что человек уходит отсюда лишь в двух случаях - не справившись со своей миссией, когда уже ничего сделать нельзя; либо полноценно справившись с ней. Это был первый вариант. Менее жутко от этого не становится.
Завтра дам подруге контакт хозяев своей квартиры, на всякий случай.

Потому что зачем ограничиваться Байкалом и Италией, когда мир такой огромный и прекрасный. Правда?

И как же хочется купить это новое хорошее электронное, которое дешевле, чем замена колков и настройка старого.

Почти до слез хочется сесть за фортепиано, но родители вывезли его на свалку. И это было правильно, потому что его починить дороже, чем купить новое хорошее электронное.

Но как же хочется сейчас поиграть, хотя бы на расстроенных соль.

Я читаю, и это почти великолепно.
Мне интересно, да, но, думаю, Кинга я больше читать не буду. Несмотря на то, что книга затягивает, она навевает на меня такую тоску и злость.

Я хочу книги Роджера Желязны. Хочу перечитать хроники от Корвина. Может быть, захочу дочитать и остальные пять книг тоже.
Я знаю, что это будет интересно, завораживающе. Единороги. Хаос. Принцы. Мотивы графа Монте-Кристо.

После укола собачий лай с улицы отдаётся в глазах разноцветными концентрическими кругами. Как будто по краю зрачков дождь шлепает.

Мне как-то грустно весь вечер.
Возможно, надо просто перестать сопротивляться успокаивающему действию лекарства, сходить быстренько в душ, а потом лечь спать.

Во время лечения этими уколами нельзя управлять транспортными средствами. Включает ли это велосипед? Я ведь буду ехать по тротуару. И не быстро, я не умею быстро, да и велик на то не рассчитан.
Мне настолько впадлу ездить на автобусе. Я там становлюсь такой злющей, что весь вечер может пойти насмарку.

Никогда не могла решить, чем я хочу заниматься. Я просто представляла себе какую-то занятую комфортную жизнь, но никак не конкретизировала.
А вот недавно мы обсуждали следующее: если мне не надо работать, что я бы делала?

И в голове такие яркие картинки возникли - я ношу длинные-длинные платья в цветочек, потому что нет необходимости соблюдать какие-либо дресс-коды, рисую акварелью, ношу шляпки, занимаюсь пленочной фотографией.

Вау.

Чувства сложны и не всегда имеют смысл

Почему меня пытаются убедить, что быть одной это норм. Мне не норм. Не норм чувствовать себя одиноко, когда у меня есть мч и подруги. Не норм когда я слышу, что семья это хрень и вообще это не так важно. Да, у каждого своя правда и мне тоже нужны одинокие дни. Но не жизнь. Для меня это насилие над собой. Мне нужен настоящий партнёр, друг, с кем помолчать, с кем в горы стартануть. Как же меня бесит то, что я никак не могу выбрать то, что на самом деле хочу. Я постоянно сомневаюсь. Просто тошно.