пора уже признать для себя откровенно
я не моногамна
и
я хочу любить сразу множество мужчин

лето захватило все наши чувства.
из-за этого мы не можем сидеть больше в четырех стенах.
хочется бесконечно бродить по улицам беседуя о жизни с кем-то, кто с тобой на одной волне.

и в отпуск хочется.
и заняться есть чем.

вот бы нажать на паузу и отдохнуть.
жаль только, что непонятного больше и нужно наоборот собраться и приложить все возможные усилия.
но в то же время я гоняюсь за закатами так, словно у меня еще куча времени.

интересно как ты там,

Зашла в гетконтакт и думаю, кто забил меня в телефоне как "не брать" - мудак бывший, мудак брат или мудак Андрей? Anyway, никто из них моего звонка все равно никогда не дождется.
По поводу Андрея - такого лицемерия я давно не встречала, ибо теперь всё встало на свои места. Вообще теперь не понимаю, как он мог мне нравиться ещё год назад.

Попытки других вовлечь меня в эмоциональную близость выводят меня из себя. За двадцать четыре года своей жизни я научилась куче неприятных, но необходимых во взрослой жизни вещей: брать на себя ответственность за принимаемые мной решения, в некоторых случаях брать на себя ответственность за решения других, предпочитать сражение с проблемами тому, чтобы трусливо бежать от них, поджав хвост. Имитировать хладнокровие и рассудительность я могу практически всегда, даже если внутри огня столько, что можно с лёгкостью сжечь целый мир. Даже физически неприятные для меня вещи в критических ситуациях не могут оказывать на меня сильного давления из-за развитого механизма деперсонализации.

Но чужие эмоции - это вещь, которая превращает меня в испуганного маленького ребёнка, особенно, когда эти эмоции направлены на сближение со мной.

Я паникую.
Я теряюсь.
Я вхожу в абсолютный ступор.

У меня нет от них никакой защиты. Мои моральные принципы мешают мне причинять хорошим людям мучительную боль. Потому что быть жестокой к тем, кто этого не заслужил - ни разу не оправдание. Я могу лишь вяло огрызаться и читать непонимание в чужих глазах.

На этот раз меня накрыло так сильно, что я не сплю нормально и ловлю панические атаки вот уже три дня. И, сталкиваясь со всем этим, я не понимаю: почему на тысячу случаев, когда я испытываю боль, приходятся единицы, когда я её не чувствую?

Почему мысли ночью такие… странные
- может для того чтоб не плакать делать красивый макияж и боятся его испортить?
- почему находясь в отношениях изъебываешь себе всю голову тупыми мыслями и никак не можешь от них избавится и тупо страдаешь?
- хочешь себе тату, но не хочешь испытывать боль во время сеанса, потому что уже и так тошнит от моральной боли
- где найти нормального, осознанного и взрослого мужика, потому что малолетки и одногодки заебали?
- почему все время сравниваешь себя с кем то, но все при тебе, хороша собой, но все равно ебешь себе голову непонятно чем?
- как избавится от бессонницы? И как долго нужно считать овец чтоб уже уснуть?

Не то

Моя коллега, с кем мы сидели за одной партой, говорит, что жертва всегда находит своего мучителя, потому что она не хочет нести ответственность за свою жизнь. Поэтому она перестала работать с теми, кто не собирается уходить от своего мучителя.

Проецирую это на свою ситуацию и грустно усмехаюсь. В моём случае ещё немного, и станет некому уходить.

Нет, я останусь физически, но как личность я кончилась почти совсем.

Я не знаю, куда всё это выгружать. В соцсети, где я так или иначе тождественна сама себе, — опасно. Дело касается не только меня, но и другого человека, и я совершенно не уверена, что я готова настолько лютые вещи озвучивать тем, кто знает её. Или может узнать.

Поэтому только сюда, т.к. тут я Изечка с саммера. Ну или в чьи-то уши. Возможно, таки предложу Л. увидеться в пятницу. Очень надо поговорить, очень. С тем, кто уже в контексте.

Не знаю, сколько надо написать слов тут, чтобы ввести в контекст.

Я пытаюсь понять, когда эта история начала выворачиваться наизнанку, когда всё пошло по женским гениталиям, когда я начала разрушаться и почему я испытываю временами столько отвращения, что им можно отравить весь город.

И — что помогло и помогает мне пережить это время и не сойти с ума.

Наконец-то смогла снова слушать трек, который до этого причинял мне боль сродни физической из-за определенных ассоциаций. Получается, ещё одна маленькая победа над собой, есть повод гордиться

у меня был хороший день на работе. даже несмотря на эту ужасную жару и все вытекающее. впереди 4 «выходных», которые я взяла ради выставки. и завтра диф. зачёт по истории костюма, поэтому я собираюсь всю ночь учить билеты о которых узнала только сегодня днём.
парня-программиста не было. я заметила это ближе к закрытию. печально, с одной стороны, потому что я буду на работе только в понедельник. и мы не увидимся. я обнаружила его пропажу, когда открыла холодильник и нашла там молоко, которое я для нас купила. оно было нетронуто, а это значит, что вчера его тоже не было.
зато приходил парень с татуировкой на неё. у него было какое-то странное сумасшедшее лицо, меня это позабавило.
а ещё приходил парень из бара. он очень похож на machine gun kelly, поэтому мне нравится на него смотреть. мы поговорили про футбол, он рассказал мне всякие прикольные штуки, взял два больших капучино. а потом пришёл через пару часов, чтобы разменять деньги. пиздец, не могу поверить, что он не мог сделать это где-нибудь поближе. я очень вежливо называла его на «вы» весь наш диалог, под конец он не выдержал и сказал:
— блин, пожалуйста, давай без «вы», меня саша зовут. у меня просто пунктик, я так не могу.
меня это немного напугало. я сказала, что окей, я вероника, но у меня тоже пунктик и давай без «ты» в мой адрес. господи, я прямо почувствовала волны понимания с его стороны. он сказал «без проблем». мы попрощались. он сказал «до свидания», а я сказала «пока». вечером, когда я ушла с работы, мне захотелось пройти мимо бара в котором он работает. там было очень много народу. думаю, из-за футбола.
бля, не знаю как буду сдавать завтрашний зачёт… просто не могу об этом думать.