Пытаюсь вальсировать с мыслью, что надо всегда разбираться в причинах своих реакций и желаний-нежеланий; что причина - всегда во мне и в моем недозволении (или еще чем-то).

По-хорошему, мне надо выкатиться из самообвинения и крайности. Да, мои реакции имеют место быть, но иногда люди просто хуй на блюде. Дело не может быть во мне и в моей "неправильной" реакции, как бы ни было это грустно признавать такому дофига чсвшнику как я.

Я хочу этой свадьбы, но просто росписи и дальнейшего огромного совместного этапа. Я не хочу ставить кого-либо в известность: ни знакомых, ни друзей, ни даже семью.
На это есть причины. Я не хочу никакого праздника, потому что в идеальном варианте (все танцуют, фотографируются, отец ведет меня к алтарю, на улице приятно и нежарко; ничего не происходит "не по плану") все утопично - я не фотогенична, мой отец вообще не знает про существование моего будущего мужа, да и вообще моя семья очень специфична, как и его семья; я обязательно вспотею как кобыла, разозлюсь и расстроюсь из-за мелочи, которая не будет иметь вообще по сути никакого значения, а еще все будут глазеть на нас и в особенности, когда мы целуемся (блять, тут вообще не для меня).

В голове крутится одна фраза "ну ты не дала нам на твоем выпускном погулять, дай хоть на свадьбе". И я долго жила с этой мыслью, не пуская ее в эфир сознания, но она долго влияла на мое нестабильное желание действительно закатить празднество. И я чувствовала в себе большое желание не устраивать гульбу, даже просто посиделки для родителей - нет, но чувство вины откидывало меня обратно - как так, без родителей? ну так нельзя.

А можно.

Мои родители вообще в разводе уже как лет 12, и не виделись примерно столько же. Хочу ли я, чтобы они при мне пытались в неловкое и тупое общение, пытались козырнуть друг перед другом (а это точно будет)? Нет.

Я понимаю, что по сути я хочу день начала своего нового-нового этапа жизни провести максимально спокойно и комфортно. Без нервов, без излишнего контроля, без тревожности. Да, это невозможно из-за самого факта такого важного дня. Но свадьба, встреча родственников -
это слишком.

Может, однажды я буду к этому готова. Когда моя тревожность и пессимизм сбавят свой градус. Тогда и организуем.

пісок у волоссі, захід сонця - пухкий помаранч, холодна кава, полуниці, ніжні грози, середина літа,
заспаний голос,
"пізно повертатися додому пішки",
маленькі мрії дорослих,
прагнення бути почутим.
прагнення бути зрозумілим,
жага спільності,
спрага бути поруч бодай із кимось,
cпроба бути тут і тепер,

часи, які ми навряд змогли би забути.
уся та пам'ять, що впилась у судини,
додає нам злості, додає удачі,
додає тривоги,
позбавляє страху,
як же я усе це насправді люблю.

Пока что стало только хуже.
Боже, как же хочется чувствовать себя хорошо.

Вот и отпуск.
Эх, не проебать бы его

маленький отчёт о моей жизни:
историю костюма сдавала два дня. в первый препод сказала, что отправит меня на пересдачу в сентябре, если я не сдам с другой группой завтра. завтра - сегодня - я должна была быть на монтаже на выставке, но была на ебучем костюме. я подключилась в 10:00, сказала, что готова отвечать и сука в 10:03 отключилась. она слушала меня 3 минуты. ради этих 3 минут я всю ночь учила и депрессовла, немного даже поплакала. еьаный комплекс отличника. ну и хуй с ней. собралась и поехала в копимакс.
диалог в копимаксе:
— я вам прислала на почту штуки, которые надо распечатать. и мой работодатель хочет с вами поговорить. предупреждаю - она немного ебанутая.
мальчик, который печатал мне дипломы и остальной стаф, оказался прекрасным. и очень терпеливым. мы поболтали, посмеялись и пока печатались листочки - я подключилась к экзамену по культурным кодам. вообще, у меня вроде автомат, но надо было присутствовать. ничего интересного там не было. только мой древний препод, разбирающий наши работы. я знаю, что мой реферат очень хорош, поэтому даже слушать не стала. да и времени не было. пригласила парня из копимакса на выставку, попрощалась, взяла кофе в шоколаднице, закурила и еду на монтаж. все хорошо. этому блогу сегодня год.
немного скучаю по работе. меня там не будет ещё 3 дня. иногда вспоминаю о парне-программисте. особенно, если еду в метро. смотрю на людей в кепках. интересно - чем он сейчас занимается? я никогда не узнаю. зато парень из бара, наверное, в баре. это немного греет мне душу - тот факт, что я знаю где он. вообще, в метро постоянно смотришь на людей и ищешь знакомые лица. я иногда встречаю тех, кто пьёт у нас кофе. но вероятность того что я найду глазами в вагоне человека, которого хочу увидеть - нулевая. иногда я вижу кого-то похожего на тебя, радуюсь, а потом вспоминаю, что ты мёртв.

наконец-то завтра поедем к родным в гости, я морально к этому готова. только бы не сцепиться опять с сестрой мужа, как в прошлый раз. надеюсь ей хватит ума посидеть дома один вечер со своей семьей, а не как обычно припереться и лезть на рожон со своим никому не всравшимся мнением.

тестирую на себе воскоплав и весь прилагающийся к нему инвентарь: местами есть ожоги, местами проплешины. но в целом стало гладенько. 4 из 10.

Что останется после меня?

соскучилась

Никто не обещал, что ты будешь счастлив с человеком, которого любишь.

Как бы сильно я ни любила свой панельный дом, иногда всё же возникает желание поселиться через несколько лет на окраине города в частном доме, так как очень часто хочется уединения. Интересно, пожалею ли я потом об этом решении или мне станет легче?

Знаешь, если бы я встретила тебя и ты бы снова сказал что-то, что заставило бы меня почувствовать ничтожной, я бы сделала всё, чтобы превратить тебя в отбивную.

И даже если бы после этого мне бы пришлось всю жизнь скитаться по судам и выплачивать тебе или твоей семье компенсацию за ущерб, я бы ни о чем не жалела. До конца своих дней, не жалела бы ни об одном ударе. Ни об одном.

В продолжение к моему предыдущему посту. Сейчас подумала о том, что Счастье - это выбор.
Твоя внутренняя жизнь, когда ты считала себя счастливой (8-9 месяцев назад), не сильно отличались от того, что есть сейчас, а именно: настроение, эмоции, то сколько радости ты испытываешь, сколько тепла, гнева, злости, стыда (моего любимого) и т.д.
Так вот единственное, что отличается это то, что ты сейчас недовольна собой. Ну вот недовольна и все. А до этого была довольна. Ты была убеждена в том, что делаешь все возможное, используя те ресурсы, которые есть для достижения своих ценностей. И пусть результаты были не велики, я была счастлива и довольна собой, из-за этой убежденности.
А сейчас я недовольна собой, потому что я так и не разобралась, не простила себя и у меня есть очень много противоречащих мыслей, в голове нет гармонии, нет внутреннего решения и убжденности кто я и какая я.
Тоесть, я на самом деле выбираю считать себя счастливой или нет. Это даже чем-то напоминает своеобразное наказание… Типа вот я не простила себя, накосячила год назад и такая себе "Анука теперь не буду разрешать себе быть счастливой и наслаждаться жизнью, жри говно! Ты этого заслуживаешь!"
Тоесть это игра твоего восприятия. По факту выбор за тобой как воспринимать свою жизнь и себя.

Иногда грудь сдавливает от воспоминаний. Печальные моменты с лейтмотивом прошлого.

Мы станем счастливыми и друг без друга. Странно перекладывать ответственность за свое счастье на других. Это даже как-то неправильно.

Ответственность… Страшно нести ответственность за неудачи. Риск должен быть оправдан? Если бы в конце ждал успех, решение было бы другим?
Страшно отвечать за свои решения. Страшно ошибиться.

Так скажи мне, М. Стоило вставать на лед, если так страшно провалиться?

Я помню твое «да».

Причина 11.
Не стоило вставать на лед.
Не твоя стихия.