В моей жизни мало смелости, все больше безрассудства.

Отсчитываю дни до конца июня.

Надо побольше дел делать, чтобы отвлекаться на них.

Я собой очень сильно горжусь, на самом деле.

За последние полгода я действительно стала что-то делать, а не обвинять фантомное нечто в своем дискомфорте.

Вот сейчас - я собрала 8 пакетов (и еще не закончила перебирать все хламные места, к слову). Вещи, которые раньше мне было сложно оторвать от себя - из-за событий, с ними связанных; из-за людей, с которыми я виделась и чувствовала что-то, будучи в определенной куртке/кофте/тд.

Для меня это действительно очень несвойственно, я привязываюсь к вещам из-за совместных воспоминаний или возможного будущего. Последнее - идиотское. Конечно, вот 5 лет я не носила теплющие колготки толщиной с километр, а следующей зимой обязательно их достану и использую по назначению.

В мусорку полетел любимый кардиган (любимый из-за цвета и фасона, но он отвратительный наощупь - токсичные отношения, получаются - пока не касаешься - хочется любить, и вроде любишь, а как контактируешь - хочется скорее снять); в мусорке - любимые штаны и куртка (там есть один нюанс - я изгваздала вусмерть, спасти наверняка можно было, но химчистка стоила бы дороже - цеплялась потому, что ТОЖЕ связала это с людьми и событиями).

Я переросла свой имидж сейчас - цвет волос, прическу. Переросла стиль. На место всего этого пока ничего не пришло, меня сильно штормит и качает уже несколько месяцев. Точнее, не так. Несколько месяцев были противным, мертвым штилем. Сейчас - шторм. Я понимаю, что достигла какой-то очередной точки, но все иначе. Я никогда не была такой отчаянно ищущей, я примеряю что-то: внешнее, внутреннее, но мне не идет, я нервничаю и впадаю в горесть и печаль - поиски уже меня утомили, но оставаться там, где я есть сейчас, и такой, какая я есть, я больше не могу физически - тошнит.

Может, все действительно так? Может, у меня что-то получилось в себе разобрать, раз впервые за свою жизнь я без сожаления сдвигаю горы (в моем случае - горы хлама), чтобы найти себя?

Начало было забавным - мне надоела моя стрижка и цвет волос. Я не могу смотреть на себя в зеркало - на меня смотрит кто-то другой. И я сомневалась (и до сих пор) - я пытаюсь сменой имиджа что-то в себе заткнуть? Это попытка перенести акцент или действительно мое выражение таким образом просто исчерпало себя?

Сейчас - все пошло дальше. Мне не нравится шкаф, когда я его открываю - одежда больше не соответствует мне. Основное сейчас - синие джинсы, черная футболка, рубашка в клетку, кожанка. Хочется еще носить платья длинные, в цветок. И все.

Я даже не знаю, что именно пробуждает во мне эту злость к переменам. И эта злость дает мне силы. Она не направлена ни на кого, она ВПЕРВЫЕ не направлена на "быть как она", "быть похожей на", "жить как", "выглядеть и быть словно". Она впервые направлена на попытку найти себя.

Наверное, любой нормальный и здоровый человек может рассказать о том, какой он (со своими достоинствами и недостатками) и что он любит.
Могу ли это сделать я? Какой я себя помню, когда я видела себя настоящую в последний раз?
Я всегда любила одиночество в разумных количествах, ощущение внутренней свободы и неограниченности. Мне нравилось не спать до утра, много-много читать и пытаться красиво писать, учиться тому, что мне интересно (русский язык, иностранные языки, история, психология). Мне никогда не нравился образ милой и правильной девочки - я всегда хотела показать, что я немного бунтарка и внутренне свободный человек. Я очень любила общаться с друзьями, да и в целом с разными интересными людьми, но в меру - в силу своей интроверсии. Я всегда видела поэзию в простом, в повседневном. Мне всегда интереснее было познавать, изучать, замечать, созерцать и описывать, нежели заниматься какими-то приземленными делами. Я всегда витала в облаках, много времени проводила в своих мыслях. При этом мне нравилось активничать в каких-то сообществах, пробовать свои силы в чем-то (очень избирательно).
И я никогда не считала себя неправильной (до каких-то пор), всегда была уверена в своих решениях, отдавалась своим чувствам и эмоциям. Я злилась на всю катушку, я радовалась от души, я отдыхала в полную силу.
Что же сломало меня? Что привело меня туда, где я сейчас? В попытках стать менее "эгоистичной", менее "закрытой", менее "холодной" и "отстраненной"… В попытках стать "идеальной" для всех. В попытках делать всё и везде идеально, угождать всем, быть идеальной женой, дочерью, подругой, работником. Выглядеть максимально "правильно". А где же я, настоящая, в этом всём?
Как мне забрать ту себя во взрослую жизнь, где я пытаюсь жить по шаблону? Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается от самой себя…

Кажется, я выгорела. (?)
Хорошая девочка устала.
Хорошая девочка злится на всех вокруг за то, что сама же выбрала быть хорошей и удобной.
Хорошая девочка злится на себя и мысленно уничтожает себя за то, что кто-то обижает её и не ценит.
_
Не знаю, в какой момент искра ушла из моей жизни. И в какой момент я начала отдавать свою жизнь в руки всех вокруг (ладно, только близких людей).
Задор? Энергия? Вкус к жизни? Эмоции? Пфф.
Да, я еще могу улыбаться и шутить, очень громко смеяться с кем-либо, лишь бы не показывать, что я в глубокой эмоциональной и энергетической яме.
Я как будто бы отдаю, отдаю, отрываю от себя и не думаю о себе совсем (в том смысле, в котором стоило бы). И да, я читаю много источников по психологии, которые говорят о том, что это особая форма желания контролировать, подчинить себе людей и обстоятельства, а так же желание получить именно такое же жертвенное отношение к себе в ответ, чтобы кто-то заполнил пустоту в тебе.
Да, я всё понимаю. А дальше что? Что это за пустота во мне, откуда она взялась? Почему я не могу обратиться к себе, нормально, а не изводя себя мыслями? Почему, черт возьми, так сложно?
И я ведь требую от себя н о р м а л ь н о с т и здесь и сейчас, чтобы я в миг стала самодостаточной и по-настоящему, по-здоровому эгоистичной (а не так, как меня обвиняют в этом). И жалею себя. И плескаюсь в этом всем.
Где выход?

Общажное бытие:

1) за 7 лет проживания не было столько тараканов. Вообще. Жить рядом с кухней - отстой. Сейчас - отстой в степени бесконечность.

2) Соседки не наведывались уже очень давно, из-за ковидла требования - сдать анализ. Это дорого, они живут со своими женихами, а шмотки и я могу им спустить вниз (преимущество - живу одна). Есть одно "но" - куча совместно нажитых круп и чаев.

Сегодня немного психую. Повыкидывала очень много из последнего предложения. Анализирую, чем питаюсь: гречка, яйца, помидоры, огурцы, спагетти, курица, рыба.

Все. Даже не шибко разнообразно. Омлет с помидорами, гречка и отварные яйца, отварная курица, отварная рыба, бульон из курицы или рыбы, загрызть огурцом или помидором даже не нарезая.

Вот и зачем мне куча каких-то недоиспользованных пакетов, каких-то пакетиков круп, которые куплены года 3 назад и в которых наверняка уже кто-то поселился?

Пункт 1 и 2 сильно связаны. А я психую. Осталось только каким-то макаром донести эти тяжеленные пакеты до мусорки.

И - вариативно - если соседки вспомнят про 50г забытой чечевицы - получить пиздов и послушать "нуяжепокупала". Но вероятность этого очень мала. Зато захерачила все дихлофосом и купила еще одни штуки от тараканов.

Хочу устранить вещи, дестабилизирующие меня.

Сейчас на злости к дискомфорту, на удивление. Накипело и вылезло

Уровни отчаяния:

всё печально
всё совсем не норм
мы в дерьме
а не установить ли тикток?

Лежим поперёк кровати, втроём. Не рассказывать о бывших - первое правило клуба. Она его не знает. Мы переглядываемся и улыбаемся. Это самый мой любимый момент в нашем общении, дальше всё хуйня, построенная на комплексах и травмах. Всё это опять развалится, и я снова окажусь "токсичной, доводящей до мыслей о суициде" и тд и тп.
Шутки тупые, как будто мы учимся в восьмом классе, а не учим восьмые классы. Я помню, мне в детстве рассказывали про знакомую девочку на пять лет старше, что она вот так лежала на кровати с каким-то мальчиком на тусовке и это типа было супер крутая, супер интимная вещь. Я думала, что немного подрасту и тоже будет, буду где-то между бритни спирс и лиззи магуайер, такая лёгкая на подъем соседская девчонка, в которой сексуальность перемиксована с доброжелательностью. Ну-ну. Сколько лет прошло, а лёгкости этой…
Лёгкая на подъеб.
Мы как-то быстро напиваемся, но я не чувствую привычной отчужденности, мол, все такие пьяные, а я вот. Или наоборот. Чувствую только, что могу сейчас и вот это, и то. И вышивать, и на машинке тоже. Она говорит, что у неё период мании. Я думаю, что у меня тоже, но это не то, что надо рассказывать.
Переходим на виски. Мозг начинает работать с удвоенной мощностью почему-то, видимо, сказывается трехлетняя завязка. Прикольно, разгадываю сканворд, считаю всех лохами, но обзываю только парней: я ж джентльмен блин. Пара ненужных касаний, ладно, забудем, запишем на мой счёт. Мне наверное действительно не хватает тут друзей.

Он единственный, о ком я готова столько писать.

И это причина 12.

Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.