Кошка чиллит на диване рядом со мной. Это так мило.

Кстати, беседа с Л. в пятницу меня очень здорово поддержала. Сам факт, что тебя понимают и видят слона в комнате, уже поднимает со дна. А если ещё и услышишь пару конкретных советов, точнее, соображений…

"тебе в итоге личное может мешать в рабочем"

Оно не просто мешает, оно снесло вообще всю трудоспособность.

"если ты продолжишь быть её тенью, то так ею и останешься, можешь сильно деградировать"

Это уже происходит. Я слишком много оттуда взяла себе. Не замечая, как скепсис и обидчивость стади моими спутниками. Теряя способность творить и обрабатывать информацию.

"если не получится с практикой, то всегда можно уйти в теорию, но уходить туда сразу..."

… это воплощать сразу план Б, отказываясь от плана А, и тем самым оставлять себя без плана Б.
Это не наш метод.

И, конечно же, важно понять, где здесь категорически не моя война, чтобы не воевать её почём зря.

Это я тоже уже вижу.

За остаток вечера надо дописать домашку, прибраться, помыться и… прощай, личное пространство на пару дней)))

Несколько дней вне работы и в практически полном одиночестве помогли моему состоянию, помимо плохого сна, я чувствую себя практически хорошо. За них я успела пассивно поругаться с двумя друзьями (в этом случае самое подходящее слово - товарищи), погулять с С, которая, как оказывается, стала моей хорошей подругой, обгореть и купить малюток геккночиков.
Пожалуй, из-за геккончиков мне радостнее всего. А так всё как обычно… А, нет! Мой хороший друг наконец-то влюбился. И я очень рада за него, потому что он был на грани депрессии и алкоголизма последний год так точно. Вроде как договорились созвониться и поболтать, а то не виделась уже года три.

От этой жары хочется просто вздернуться. Уже даже в нижнем белье жарко, господи прости.

в такую жару ничего не остается, как позволить себе эту жаркую душную летнюю негу.

иду по улице, чувствуя, как жар от асфальта обдает ноги. ловлю порывы горячего ветра, щуря глаза от солнца. в наушниках гориллаз. в голове - воспоминания о летнем дне лет 11 назад: я еду в душной машине с папой за грибами, слушаю тех же гориллаз в перемешку с зе киллерс. чувствую себя классной. и тогда, и сейчас.

прихожу домой. раздеваюсь до трусов и спортивного топа, заваливаюсь на диван. ем фрукты и немного грущу, что теперь они не появляются сами собой. смотрю видео на ютубе или читаю пруста, повествование которого столь неторопливо и тягуче сладко, как всё вокруг от этой жары.

жизнь хороша.

пожалуй, самая большая польза от моего диплома заключается в том, что данные о смертности от сердечно-сосудистых заболеваний в россии и связь этих заболеваний с недостатком омега-3 (среди кучи других причин, разумеется) смотивировали моего парня хотя бы иногда есть рыбу

Дела делаются, хотя и менее интенсивно, чем хотелось бы, а диссоциация тупо перестала включаться, так что прём напролом как есть.

Иногда приходит злость.
Иногда боль и грусть.
Иногда навещает покалеченная любовь.

Я долго пряталась от этого эмоционального потока, накрывалась одеялом и жмурилась до звёздочек в глазах.
Было страшно остаться один на один с эмоциями. Прожить их, пропустить через себя.
Хотя на самом деле мне просто не хотелось отпускать их.
Не хотелось отпускать тебя.

Жить дальше? Как будто ничего не было? Какая фальш! Но я пыталась.

Куда сложнее принять: и то, что было с нами, и то, что это закончилось.

Восстановление через разрушение.
Пришлось сломать все, что было так дорого.
Дело за малым - перестать сидеть над руинами, оплакивая стены, которые никогда бы не стали крепостью.

Причина 15.
Наши перспективные замки из песка.

Питер не для меня.

Я вижу в нем красивый туристический город, кладезь для восторженных историков и любителей поэзии, для себя я здесь вижу только реки и каналы, возле которых люблю прогуливаться в более менее теплое время года.
Развитую доставку еды.

Разрываюсь между тем, чтобы уехать в нерезиновую и гулять там, и уехать на юга чтобы покупать фрукты на рынке.

Дипломированная специалистка.